女 如果活著是漫長的痛苦死去才是快樂，我感覺我快撐不住了，我的情況我家里一點都不知道我從來不溝通，我也不想讓任何人知道我任何事，我沒錢去看醫生，可是我快喘不過氣了我該怎么辦。 (匿名)

女 我覺得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天沒有開心的時候，一大堆的事讓我焦頭爛額，好像所有的事到最后都是我的不對了，我真的沒有活下去的勇氣了 (匿名)

男 得了這種病，一切的痛苦都是自己造成的，與任何人都無關，不要從別人身上找原因，自己慢慢承受吧！該來的總會來，擔心與不擔心它都會來。不該來的怎么都來不了，你若有勇氣，就樂觀的活著，為親友做點好事，若沒有勇氣，就死了吧！ ps：哪怕有一天我變成呆傻或精分之人，只要我的思維和意識還存在，我就會用我僅存的生命去愛我該愛的人，去做我該做的事情。我就會向上帝坦誠我一切的過錯！

女 我也常常想不活了會怎樣，可是不活是不可能的，我上有老下有小，誰都離不開我。以前我老公在外地，長期出差，現在回來了，看到他這個同齡人快快樂樂的，我很不能理解，為什么他那么快樂，為什么我這么痛苦，人和人還真是不同的，我被社會所不接受，連我自己都不能接受我自己，因為我很多冒出來的想法都是錯誤的，我不愿這樣，可是不知道為什么冒出的想法就是這樣，我不知道該怎么辦，我現在努力活得快樂一些，可是這不是真正的快樂。我不知道路該如何走下去。我沒法給自己交代。我沒法面對自己。你要知道，不是你一個人這樣，很多人都過得很痛苦，只是他們不說罷了。我就是，因為我也沒法說起，甚至害怕別人知道我這種不活的想法，別人會瞧不起你。會用異樣的眼光看你。。堅強吧。你不是孤單一人。 我在自己把自己逼上絕路。 (匿名)

女 我知道我生病了，從初中開始就有癥狀，這幾年斷斷續續，時好是壞，前期我還能自己調節，但現在越來越難，越來越難。我的良知告訴我，我接受的教育告訴我，我得活著，必須活著。所以斷了所有的退路。頂著咧咧寒風站在被濃霧遮住的懸崖峭壁上，告訴自己不能倒下。但是我似乎堅持不下去了。我抬不起頭，挺不腰。佝僂蜷縮似一個陌生的老太太。朋友說我眼里的光，暗淡了。其實，我知道其實它已經滅了。現在旁人看到的不過是舊影投射出的虛影罷了。即便壯美華麗似“海市蜃樓”，但風一來，四下飄散，無心歸集，去處未知……

女,14歲,沒想到橙光有這個欄目說的還真的挺像我的我比他好挺多的了我也想好好的活下來。我想快點的好起來呀。可是。沒人會理解我。我知道這樣會給你們的壓力很大我就只希望你們會理解我。別總是拿想開點，想不開這種話語來告訴我好好的活下來。我覺得這個更多的像一種責怪。如果你們一說了這句詞的話。我會覺得非常的煩躁。我在想，我。憑什么會得這個病？憑什么不能得其他的非要得這個那么難治的病。還那么花錢的。我媽她都根本不理解我。等我爸的朋友，他都會幫我為什么你不行？唉別人都說我也有經歷過家暴啊，為什么我沒事就你有事？你就是太脆弱了。這一句一句話都沖擊著我的心靈。別人都叫我不要理他們，說這些話。我就是對這些東西太敏感。我能不理他？我到現在還有這個病嗎？唉。我到現在都還在想，我要不要繼續吃藥？如果堅持吃藥的話，我又不敢去見醫生。我不知道該怎么說？我很害怕，就算我第一次見到醫生那樣。我跟我爸說我要不要去復診。我爸一臉厭倦的看著我。就像以前。他說我長的丑，那樣。這么一些。動作每一句話都會把我傷的一遍又一遍。你們卻不會懂。世界那么好。你為什么要心情不好？心情好點，不好嗎？整天喪的要死。我感覺你們這樣說。就像對一個哮喘病人說。周圍那么多空氣，你怎么不去呼吸呀？我有時候你會莫名其妙的哭起來。莫名其妙的煩躁。我希望我跟你們說過，不舒服的時候。你們不要說又怎么了？我覺得。你們這樣說。更像一種非常厭倦的感覺。非常的煩，我不想跟我說話。我希望你們會理解我謝謝

女 整整六年，病魔折磨了我六年，活了二十年我不知道我活成什么樣了，每天生活的藥罐子里，吃了整整六年的藥，一天不落，一天三四次，每個月都要輸血，我成了身邊所有人的累贅，身邊越來越少人，甚至連簡單的問候都沒了，每天除了吃飯，所有的時間都呆在房間里，每天說不上十句話，甚至一天都不說話，我厭倦了這樣的生活，我活得太累了，我太想解脫了，我每天都會在想我死了之后身邊的人會怎么樣怎么樣， (匿名)

自己要帶著疾病過完一生，真的好痛苦啊，在這里發帖其實也沒有很希望有任何用.....

男,17歲,現在什么行業賺錢，想錢想瘋了都，誰能帶我賺錢呀，求遇貴人 今年18，在浙江南通這里，不想近工廠上班了

女,話再漂亮，不守諾言，也是枉然， 情再濃，不懂珍惜，也是徒勞。 不管是友情還是愛情， 來了，就熱情相擁。 走了，就坦然放手！ 不屬于咱的東西，咱不要。 不是真心給自己的東西，不必稀罕。 (匿名)