想談個自體破碎的感受。那是種身體高度緊張，似乎只有緊張才能抓住身體的感覺，找到自己的存在，害怕一放松就散了，自己消失不見了的恐懼。巨大的敵意，對母親或者父親。對沒有關注自己的外界。其實敵意維系了自身邊界和關系底線。敵意背后可能是種我需要體驗到存在感，我不喜歡未被看到的關系。看的久了，敵意被理解了，也許才能重生。 (匿名)

自體破碎的自己一點感想。沒有被善待的一種急性創傷事件，壓抑了鏈接需要，否認自體感受，鏈接的斷開，壞的客體事實。處于一種道德感中，是別人傷害了我而不是我傷害了別人。喪失控制感。時刻控制自己。壓抑自體中分離的部分，帶來的自由驕傲和內疚感。讓對方內疚，好得到補償。讓自己處于受苦的狀態，活在過去中。需要一個客體來滿足那種急性的猛烈的需要，穩定的存在，被善待的需要。 (匿名)

女,19歲,破碎的世界 我沒有哪一刻想要停留，我想要逃離 (匿名)

破碎的人生 癱瘓的雙腿。

核心自體。核心自體需要在外界尋找一些先天的預設。破碎感，自體破碎的感覺，被壓抑的自體碎片沖破意識進入意識層面，需要重新粘合。人天生尋求一種完整感，而碎片感可以統整到抽象的完整感。 (匿名)

女 “心靈的破碎感”是什麼？可以愈合嗎？若行，如何療愈？ (匿名)

女 一切破碎，一切成灰。 所有的付出，原來都一一飄散在風里…… (匿名)

女,14歲,如果有人懂我的破碎 我會哭的 (匿名)

女,15歲,我想回到從前，這樣有人陪伴著我，沒有憂傷，沒有痛苦，如果，我離開這個世界，就可以回到了那個無憂無慮的以前，我好像對任何人都是不在乎的，現在我的記憶減退，有時候很愛哭還有時候很愛生氣，我現在對以前的事情沒有印象了，我曾經傷害過自己，現在，我沒有朋友，沒有知己，沒有閨蜜，我知道她/他們都不喜歡我，上個星期，妹妹臨走前，泡了一杯麥片，等她喝完后，我拿著碗放在客廳的桌子，撕開麥片后倒在碗里后，妹妹在客廳玩手機，我拿著茶壺正在準備倒入，妹妹見狀后就說我不泡，你就不泡，我泡麥片你也泡麥片之類的話，我當時就想你們為什么要討厭我，到底為什么。還有一次，上學的時候，正好有一節電腦課，老師說安全教育平臺下課前做完，我等別人做完，我對我的朋友說我不會用電腦，你能幫我嗎？下課的時候，同學們做完教育平臺，就離開了，老師安排一位同學給我做安全教育平臺。上四年級的時侯，有一個女孩欺負我，就用很尖很利的東西在我的臉上劃了幾次。后來，那個女孩偷拿我考試不好的卷子，交給了妹妹，妹妹給父親說，父親就開始打我。還有一次，上六年級的時候，我和同學發生了一些矛盾，就開始掐我的手，再后來，就在我的課本上寫一段話，內容是余謹諾，不要臉，賤人。我看完后，我獨自承受這段話。再后來，那位同學把我的牙刷丟進了我的鞋子里。到了現在，我好像回到從前，這樣我就不覺得自己很孤獨。7月17號，我就離開了這里，這樣就不覺得感覺到痛苦。

女,15歲,為什么我媽總是喜歡“嘮叨”，她可以從我放學七點一直“嘮叨”到晚上十點，期間都不帶喘氣的，想說什么說什么，小學丑事到初中成績，再到種種，最后在來一番三觀打擊，期間如果我一說話她就說我還嘴，然后就是拳腳接觸，請問我該怎么辦 (匿名)