女,14歲,好難受好難受好難受已經(jīng)很久沒(méi)睡夠五個(gè)小時(shí)了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說(shuō)說(shuō)笑笑我還是會(huì)覺(jué)得難過(guò)，看著別人說(shuō)說(shuō)笑笑我會(huì)覺(jué)得很孤獨(dú)，可如果心情不好的時(shí)候有人找我我卻希望她趕緊離開(kāi)讓我一個(gè)人待著，但還是會(huì)選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒(méi)心情沒(méi)精力去和他們講話了，可這樣的話我會(huì)不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時(shí)候卻只想一個(gè)人待著，每天都會(huì)突然難過(guò)，突然覺(jué)得沒(méi)意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對(duì)不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見(jiàn)我，我害怕面對(duì)所有人包括家里人，會(huì)緊張，會(huì)煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會(huì)特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經(jīng)關(guān)著燈在房間門后坐了一個(gè)多小時(shí)不想動(dòng)也不想開(kāi)燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點(diǎn)點(diǎn)小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無(wú)奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺(jué)得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學(xué)習(xí)上的壓力 我簡(jiǎn)直喘不過(guò)氣 對(duì)什么事都不感興趣 我覺(jué)得我才14歲 專心學(xué)習(xí)就好了 不要管其他事 可我就是受不了現(xiàn)在的自己 現(xiàn)在無(wú)論看到誰(shuí)我都很煩 我總是莫名其妙的發(fā)脾氣 讓我覺(jué)得現(xiàn)在連爸爸媽媽都很討厭我 現(xiàn)在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現(xiàn)的很愛(ài)弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺(jué) 現(xiàn)在我的學(xué)習(xí)不斷的在下降 我覺(jué)得我沒(méi)有以后了 我想過(guò)死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現(xiàn)在的我已經(jīng)沒(méi)有以前那么樂(lè)觀了 以前無(wú)論發(fā)生什么我都自我安慰 現(xiàn)在我實(shí)在忍不了了 我動(dòng)不動(dòng)就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬(wàn)一我沒(méi)忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺(jué)得無(wú)聊 以前我是文藝委員 現(xiàn)在我覺(jué)得以前的我實(shí)在是太沒(méi)事做了 如今我每天都睡不著 導(dǎo)致我每天帶耳機(jī)聽(tīng)歌睡覺(jué) 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內(nèi)心是怎么想的嗎她們這樣說(shuō)不考慮我的感受嗎 我現(xiàn)在覺(jué)得活著還不如死了 我沒(méi)點(diǎn)用 本來(lái)還可以靠學(xué)習(xí)維持她們對(duì)我的關(guān)注 可現(xiàn)在學(xué)習(xí)退步的連老師都說(shuō)我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業(yè) 可不知道為什么就是學(xué)不進(jìn)去 我也很無(wú)奈啊 我現(xiàn)在一點(diǎn)都不愿意和同學(xué)們交流 現(xiàn)在我什么都藏在心里 我怕說(shuō)出后他們又會(huì)說(shuō)我矯情 我能怎么辦 我也很無(wú)奈啊 反正現(xiàn)在對(duì)我來(lái)講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,15歲,好難受，其實(shí)我都明白的沒(méi)有一個(gè)人是真正關(guān)心我的，我只是一個(gè)別人寂寞時(shí)的選擇而已。我沒(méi)有任何值得被重視的地方，我喜歡胡思亂想喜歡說(shuō)反話什么不好的地方好像都在我身上一樣，我敏感一點(diǎn)點(diǎn)行為和語(yǔ)音我就能記好久好久。我學(xué)習(xí)不好體育不好性格不好我就是個(gè)沒(méi)用的孩子啊，為什么啊為什么沒(méi)有人能抱抱我為什么沒(méi)有人能對(duì)我說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，不是你的錯(cuò)”為什么啊。都是我的錯(cuò)，什么事都是我的錯(cuò)都是因?yàn)槲业呐橙醪艜?huì)發(fā)生這么多不好的事情啊，割腕也是我的問(wèn)題以為這樣別人就會(huì)關(guān)心你了嗎？就算被人看見(jiàn)了也沒(méi)人在乎啊，也只會(huì)被當(dāng)笑話一樣看而已我好想死我好難受。為什么沒(méi)人能安慰我呢？為什么別人的安慰都像是假的，以前有人會(huì)安慰我?guī)拙洌腋杏X(jué)好假。一定是裝出來(lái)的吧，現(xiàn)在誰(shuí)都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活著有什么意義啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他們都希望我能有出息可我就是很沒(méi)用啊我沒(méi)辦法考上大學(xué)我沒(méi)辦法樂(lè)觀面對(duì)現(xiàn)實(shí)我沒(méi)辦法不多想，我沒(méi)辦法啊我真的沒(méi)辦法。為什么要怪我啊為什么，我就是一個(gè)**我什么都做不好，罵我也是我該罵對(duì)不對(duì)？我就是一個(gè)掃把星。我想讓大家相信我，讓大家更重視我，但我真的不值得大家這樣對(duì)吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜歡妹妹，我愛(ài)哭還性格古怪，我就是個(gè)廢物啦。我活著沒(méi)意義，我好想死。我好想要一個(gè)擁抱一句關(guān)心，我好想好想得到愛(ài)。我真的好想好想被一個(gè)人抱著然后說(shuō)出我的感受啊。 (匿名)

女15歲（學(xué)生） 有時(shí)候覺(jué)得好累啊，雖然平常生活中和父母同學(xué)聊的很開(kāi)心，但我有時(shí)都想知道，那到底是不是我自己？我就像生活在一個(gè)平行世界里一樣，每天都要被別人操控著，一點(diǎn)自由都沒(méi)有。我沒(méi)有抑郁癥但有時(shí)感覺(jué)又有，在學(xué)校我為了不讓別人欺負(fù)表現(xiàn)的很開(kāi)心很自由，但誰(shuí)又能理解我？背叛你的人很多，我從來(lái)不會(huì)相信任何人，朋友這種東西也只會(huì)互相利用罷了……有時(shí)看看藍(lán)天，我會(huì)想以后死了會(huì)不會(huì)飛上去呢？我很喜歡一個(gè)人呆著，一個(gè)封閉的空間，只有我一個(gè)人，但我怕黑，有時(shí)候真的好累好累，一點(diǎn)活的希望都沒(méi)有，人為什么要活著呢？，到最后還是得死。。。。。 (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺(jué)得我很沒(méi)用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對(duì)這個(gè)世界，不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開(kāi)心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認(rèn)為我很開(kāi)心，她們不知道我曾經(jīng)有多少個(gè)夜晚一個(gè)默默的流淚，我不知道我已經(jīng)多久沒(méi)有好好睡過(guò)覺(jué)了，每天被噩夢(mèng)纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒(méi)有勇氣繼續(xù)在這個(gè)世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女,20歲,雜言雜語(yǔ)每天在我腦子里轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去，身體難受到?jīng)]力氣，說(shuō)話都覺(jué)得累，因?yàn)槲腋杏X(jué)沒(méi)有人理解我，一直以來(lái)都是一個(gè)人，有朋友一起玩的時(shí)候很快樂(lè)，可是一個(gè)人的時(shí)候真的很孤獨(dú)，我總是喜歡自?shī)首詷?lè)，我喜歡自己就好了，我真的好難過(guò)，為什么就是要那么好強(qiáng)呢？總是想要優(yōu)秀，可是事實(shí)卻老是打擊我，心里太多的委屈和遺憾，每天每夜每一刻，就連呼吸說(shuō)話都累，氣到全身發(fā)抖，難受到心疼，就連救護(hù)車都叫不起，都不管我，世界那么大為什么就我這么獨(dú)特啊，真的堅(jiān)持不下去了，感覺(jué)人生沒(méi)什么好過(guò)了，我tm才20，真的不行了，每天堅(jiān)持著活著，控制著自己，偶爾控制不住而已，可我也是個(gè)人也有極限啊！可是我才20我怎么可能接受的了暴力語(yǔ)言啊！我想就算是大人也一樣吧，真的很難，，，，，，每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，燈一關(guān)手機(jī)屏幕亮著光，好像看到了一點(diǎn)點(diǎn)希望。

女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發(fā)展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過(guò)，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒(méi)有人可以有所共情，每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體，悲歡并不相通，不好說(shuō)些什么，只是很難過(guò)很難過(guò)，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點(diǎn)點(diǎn)血，這種時(shí)候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒(méi)有意義，自殘也是沒(méi)有意義的，只是認(rèn)為好像能解脫一樣，像是覺(jué)得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒(méi)有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負(fù)擔(dān)，也是個(gè)很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開(kāi)始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習(xí)還在學(xué)校哭了被同學(xué)看到了，他們?nèi)撕芎眠€安慰我，只是我似乎不配那些關(guān)心，因?yàn)槲覜](méi)有做好也不知悔改，只會(huì)在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過(guò)去的失敗，陷入了一個(gè)循環(huán)的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會(huì)更好，我好想解脫，晚自習(xí)下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來(lái)把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會(huì)毀了別人的一生，我真是個(gè)爛人，死了都不讓人好過(guò)，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續(xù)下去了，好累，好累，我只是想要一個(gè)解脫。 (匿名)

女,1歲,每次焦慮到時(shí)候就會(huì)聞到燒焦的氣味 第一次出現(xiàn)的是還以為有壞人躲在家里抽煙，一直不敢看床底，之后去理解了下可能是幻覺(jué)，就不太害怕了，但是一直聞到非常真實(shí)的氣味我沒(méi)有辦法消除，該怎么辦? (匿名)

高一女生，和周圍人相處不好，總是會(huì)在有意無(wú)意間惹他人討厭，不知道該怎么辦 (匿名)