女 喜歡自己和自己聊天。一天睡14小時以上。心理廁所都是重度。記憶力差，體質虛，總覺得自己有病。不敢在有人的地方一個人待著。有一次跟爸爸一起出去，差點站在路邊哭了出來。每天都會想該怎么死掉。該怎么離家出走。連遺書都開始寫了。真的很喜歡幻想。忘記了開心的事情。只有委屈，失望。我覺得我可以算是神經病了。只要傾訴他們就會遠離我不理我。所以我喜歡和自己聊天。

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天，玩著游戲，寫著作業……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

女 我最近經常睡不著，十一點多睡，一點多醒，三四點才睡著 很自卑，覺得自己什么都不好，很討厭自己，想自己死， 我覺得跟別人聊天好難，每次都要裝的很開心， 想到一些事不會覺得別人怎么樣而是打自己，更討厭自己， 像我這樣的人活著，根本是個廢物啊 (匿名)

女 容易暴躁對自己沒信息覺得自己永遠都是最差的一個失眠凌晨四五點睡經常想著自殺經常拿小刀往胳膊上割。 (匿名)

女 每天對生活沒有什么熱情，周末就是嗜睡，晚上睡不著失眠，喜歡聽一些特別壓抑的歌，沒有歌詞的那種，晚上也會莫名其妙的崩潰，哭，因為不敢太大聲吵到父母就會咬著自己的手哭，咬破了才停下，在別人面前從來都不會流眼淚，因為害怕每次都會把眼淚忍住，或者偷偷擦眼淚，對待別人就算他們很過分也還是會忍住，不對他們發脾氣，在晚上又會自己消化，在別人面前他們覺得我非常樂觀很喜歡笑，在自己一個人的面前開始自殘，崩潰，也不敢告訴父母，這種情況持續3年了

女 壓力很大，平常在朋友面前嘻嘻哈哈很開心，玩著玩著情緒就會低落，一個人呆著的時候就麻木了不知道自己活著有什么意義，之前經歷過一次語言暴力，本來就很脆弱的內心就變得不堪一擊，什么難過的事情都會在睡前全部回憶起來除非特別困不然大部分時候都是失眠，這樣已經很久了，在家里人面前我一直很堅強他們也認為我心里沒問題，我不知道自己是不是有抑郁的傾向 (匿名)

女 我33歲，我性格外向大大咧咧。我給別人的感覺是活潑開朗。可只有我自己知道，我其實不愛說話，身邊沒有朋友。因為我的脾氣性格，傷害了我所有的朋友和家人。我不喝酒的時候一個樣子，可我一喝酒就是另外一個我，說最難聽的話，去傷害身邊的人。慢慢的我身邊就只有我自己。總是像刺猬一樣去扎人。不知道什么時候，我開始自言自語，整夜整夜睡不著。感覺生活沒有希望，自殺過。打自己。做過很多傷害自己的行為。有時候一下子想通了，一下子又想不開心，每天都很矛盾。糾結。我是不是有精神病？ (匿名)

女,17歲,一直很自卑沒有安全感，想東想西的，一句話能做出各種閱讀理解，哪怕是和5，6年的朋友也不敢放開說話，怕人家不高興，傷心生氣什么的，跟父母也是。后來我談了個對象，我發現好多以前沒發現的問題，我性單戀，由于關系原因，更害怕失去他，很多話不敢跟他說，不敢找他，怕打擾他，原本就沒什么話題，這樣更加沒什么接觸了，然后他去上學，我們分開時間更多了。他和我都覺得和各自的朋友一起，比我們兩個單獨來的更舒服自在。我問題太多了，且可能解決不了，我試過，真的很難，完全沒有進度。然后不打算耗著人家了，放過他，放過我，說完他約我見面，問了我很多次到底要不要分手，我都沒松口，我真的怕。。我莫名會因為一些奇奇怪怪的原因尷尬，怕太親密，喜歡擁抱，超過了就會害怕，怕他因為責任回應我，怕我打擾他，怕他不喜歡我，又怕他喜歡我。最后分手了，我又很舍不得，但又不敢找他，怕他會覺得我奇怪，覺得好笑，怕我麻煩他，怕他根本不想見到我 (匿名)

男，28。 目前工資8K，在北京工作。現在有兩個問題，1，家里催我相親結婚，本人覺得養自己還行，養家還養不了，但家里覺得應該結婚。我個人覺得如果自己沒有更多能力，還是不要結婚。我也做好不結婚的準備。還有一點我認為處理家庭矛盾處理不好。或者后面再結婚，不要這么著急。不知道該如何處理 2和我媽的矛盾。我媽很強勢，我爸很弱，家里是獨生子，關注太多了。和我媽相處，生活中小事事事操心，衣服不好看了，頭型不好看，衣服雜亂等等。我認為我不需要這些擔心，我可以處理好這些事情。但個人脾氣比較好，能避免矛盾就避免，這也讓我媽一人獨大。這矛盾就是生活中很多事情都會讓我去做不愿意或者不認同的事情。我覺得家里是個溫暖的地方，現在我只能遠離，因為我解決不了，我也不愿意屈服。但反抗的時候就會用苦情招數，覺得特別可憐。這也讓我苦惱。我討厭的話，我為你好，聽話吧，我好羨慕別人家的孩子啊，你一事無成 (匿名)