女,18歲,我是個(gè)很愛(ài)美的女生但偏偏造化弄人偏我小時(shí)候某一時(shí)期營(yíng)養(yǎng)不良導(dǎo)致兩顆門牙上有兩塊很明顯的白色塊狀偏我到了愛(ài)美的年紀(jì)臉頰上長(zhǎng)了五顆丑的痦子偏我上初中突然得了牛皮癬不能吃辣吃海鮮還總被癬癢得難受到死還要受同學(xué)異樣的眼光偏我因?yàn)槎卵郎鲜嗦龑?dǎo)致大小臉嘴歪為什么是我有時(shí)候就在想我這么丑這么惡心的人為什么要活著讓別人惡心嗎但我還是犯賤活到了18但又偏偏因?yàn)椴欢ㄆ陲嬍车昧宋覆∥柑圩茻奈彝床挥议_(kāi)始暴食沒(méi)錯(cuò)再得胃病后可能因?yàn)榍榫w低落暴躁我開(kāi)始變得食欲大增開(kāi)始暴食但因?yàn)橛形覆∥颐看纬酝甓茧y受的要死我也想要控制我控制不住啊就這樣我越來(lái)越胖從106斤胖到125斤只用了一個(gè)月的時(shí)間我真的想去死真的受不了老天為什么要這么對(duì)我我只想要每個(gè)女孩子都想要的只想要漂亮老天為什么要這么對(duì)我這也就算了自從得了牛皮癬班上同學(xué)就愛(ài)笑話我我受不了我要輟學(xué)任憑父母怎么打我我都不要去那個(gè)滿是歧視的班級(jí)待著姑姑說(shuō)他兒子開(kāi)了網(wǎng)店需要一個(gè)幫忙的正好我輟學(xué)讓我去那里上班姑姑說(shuō)比一般的班都輕巧一個(gè)月還能掙78千爸媽不愿讓我閑著讓我去了誰(shuí)知那根本不輕巧從中午12點(diǎn)到晚上12點(diǎn)一直在干活我很累但我不能停網(wǎng)店里都是體力活好不夸張的說(shuō)我零零碎碎上廁所偷懶加起來(lái)的時(shí)間沒(méi)超過(guò)2個(gè)小時(shí)我真的很累但我堅(jiān)持了一個(gè)星期我終于崩潰了我開(kāi)始大罵網(wǎng)店讓姑姑難堪罵這不公平的待遇為了給你兒子找?guī)褪职盐覐暮邶埥_到河北來(lái)干活爸爸一向是向著姑姑的聽(tīng)我說(shuō)這話他根本不信我只說(shuō)我吃不了苦不立事跟我姑姑說(shuō)讓我滾回家去還跟姑姑道歉說(shuō)姑姑好心給我找班上我還這樣我真的好委屈真的想去死那一刻我真的很難受很難受感覺(jué)自己活在世界上就是多余的一個(gè)存在 (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺(jué)得我特別開(kāi)朗，在班級(jí)也屬于特別逗得那種，我不想出門，出門了也必須是濃妝，要不然我不會(huì)出門的，感覺(jué)別人看我我就不敢動(dòng)，最近要回老家，買的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個(gè)月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說(shuō)話，我感覺(jué)我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺(jué)別人的正常生活，是我的夢(mèng)，最近半個(gè)月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺(jué)我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點(diǎn)要熬到特別困才可能睡著，一般都會(huì)睡到十一二點(diǎn)，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時(shí)候都感覺(jué)自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時(shí)候都會(huì)哭，想死的時(shí)候，特別擔(dān)心我爸我媽，我是她們半生的心血，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點(diǎn)會(huì)瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

女,19歲,好絕望，吃壞肚子了，到現(xiàn)在還睡不著，雖然身體很累

女,13歲,我感到生活沒(méi)什么希望了雖然我才十幾歲我長(zhǎng)得不好看學(xué)習(xí)也不怎么好朋友也沒(méi)有幾個(gè)也沒(méi)有人喜歡雖然家人都很愛(ài)我我也知道你他們是為了我好不過(guò)我真的好累我不想活著不過(guò)我怕痛怕媽媽傷心我好難受真的好難受我明明知道我不好還是努力不起來(lái)我好累一天大部分時(shí)間都在睡覺(jué)不過(guò)醒來(lái)還是很累不知道什么時(shí)候開(kāi)始瘦了好多本來(lái)我有點(diǎn)胖也不知道為什么掉了十幾斤也

女,17歲,就是我想問(wèn)一下我一米六 七十五斤 很厭油 最近卻很貪吃，我不餓也不飽但是就是很想吃什么都吃 暴飲暴食 有時(shí)候會(huì)腳抖 這里發(fā)不了視頻 耳朵經(jīng)常翁翁的 還會(huì)嗜睡 總是做夢(mèng)夢(mèng)到自己死了 我今天早上做了個(gè)噩夢(mèng) 我的弟弟掉到懸崖底下的冰里面了 我自己下去了但沒(méi)救他還嘲笑他 等我媽下去救他 我已經(jīng)下不去了 但在夢(mèng)里我感受到了死亡的恐懼 最后我的媽媽我的弟弟死了 我也自殺了 然后就醒了 有時(shí)候嗜睡能睡一整天就是迷糊的 不困 半醒只想睡 身上疼 重重的 我被校園霸凌和家暴過(guò) 去看過(guò)醫(yī)生 也在喝一些藥 但是我不愿意喝 我覺(jué)得沒(méi)什么用 只能讓我多睡會(huì) 上次一次性喝多了 腹瀉了好久 我很害怕人多的地方 人多的地方我就會(huì)想哭 焦慮 害怕 特別害怕 我睡覺(jué)的時(shí)候 有一次忽然笑然后就哭了 我也不知道為什么 哭了沒(méi)醒過(guò)來(lái) 但我自己感受的到 是我媽媽跟我說(shuō)的 我在學(xué)校的時(shí)候 天天哭 就是我在學(xué)校沒(méi)什么朋友 比較在意別人的看法 我是討好型的 從來(lái)都不會(huì)拒絕 在學(xué)校成績(jī)不錯(cuò) 分科的時(shí)候高中被老師搶來(lái)?yè)屓サ?最后被罵了 心理陰影很大 被老師同學(xué)孤立 堵住要錢 爸爸是個(gè)酒鬼也會(huì)家暴 我在學(xué)校 早上一醒來(lái)教室就會(huì)哭 眼淚停不下來(lái)我是大冬天的時(shí)候休學(xué)到現(xiàn)在的 我不知道是不是我冷哭的 然后可以哭一上午 中午去排隊(duì)食堂里 根本吃不下飯 但排隊(duì)的過(guò)程我也有忍不住哭 到了午休我一個(gè)人就憋不住了 但是人少能忍住 人多的話我會(huì)哭控制不住 因?yàn)橥砩现挥兴奚崂锏娜宋視?huì)情緒好點(diǎn) 下午也會(huì)哭停不下來(lái) 老師反正也不喜歡我了 我座第一排哭的抽搐 掐自己 扯頭發(fā)也停不下來(lái)老師也不管 因?yàn)槲页煽?jī)不錯(cuò)期末考試我又焦慮 眼睛哭腫了好幾次 伴隨自殘 我不會(huì)割自己 我會(huì)直接選擇極端去死 我焦慮的時(shí)候扣指甲扯頭發(fā)會(huì)好一點(diǎn) 一提到有關(guān)于學(xué)校的我就會(huì)很大的反應(yīng)甚至去死正常嗎 (匿名)

女,16歲,大家并沒(méi)有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時(shí)候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個(gè)人……我接受不了被人對(duì)我的友好，好像陷入了一個(gè)只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇?duì)所有人都很友好，但唯獨(dú)把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺(jué)得很累…… 到底怎么了……我沒(méi)有任何理由地不開(kāi)心。我配不上大家對(duì)我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個(gè)廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個(gè)月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來(lái)越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個(gè)死胖子，身高172又高又壯。 父母說(shuō)我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級(jí)里被人栽贓是福？我也只是一個(gè)未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個(gè)人過(guò)得很好？有同學(xué)說(shuō)“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時(shí)候，天天emo”……我也不想每天不開(kāi)心，但是看著自己最親愛(ài)的人的生命一點(diǎn)點(diǎn)流逝的時(shí)候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨(dú)救不了自己最愛(ài)的人……生活的無(wú)力感太重了，我和sw之間的距離只有一個(gè)母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點(diǎn)，什么都不考慮地離開(kāi)…… 有一次，我zc留下來(lái)的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因?yàn)槲壹钡礁诬|疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說(shuō)要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動(dòng)和任何人交流。我覺(jué)得我沒(méi)有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒(méi)有努力過(guò)，但曾經(jīng)那個(gè)獲得獎(jiǎng)學(xué)金、考年級(jí)前五的我只是過(guò)去式……我想當(dāng)一個(gè)透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)校……我努力地裝作一副開(kāi)心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺(jué)都會(huì)有瀕s感…… 在別人讓我去s的時(shí)候我沒(méi)有哭；在母親病情惡化的時(shí)候我沒(méi)有哭；在一個(gè)人孤獨(dú)生活了三個(gè)月的時(shí)侯我也沒(méi)有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒(méi)有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說(shuō)出來(lái)好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒(méi)有地方發(fā)泄了……對(duì)不起 (匿名)

女，初三15歲我可以說(shuō)我比我的同齡人的要成熟。我什么道理都懂爸爸媽媽給我講道理的時(shí)候我知道我也在聽(tīng)我知道爸爸媽媽辛苦。可是我難熬如果可以給我一場(chǎng)意外吧我想忘記所有的人和事。我體育生身高172體重140是家里最高最胖的一個(gè)周圍所有人都叫我小胖，老肥，我走到哪里都會(huì)有人說(shuō)你吃那么多干嘛該減肥了，你媽媽給什么給你吃啊！吃的那么胖。我知道自己什么樣說(shuō)不介意是不可能的只是有一點(diǎn)點(diǎn)不開(kāi)心我越安靜我越平靜我越淡定我越忍耐我越無(wú)所謂我眼里深藏的洶涌就越沸騰。我這一路丟了什么失去了什么對(duì)什么感到遺憾我心里都明白但我無(wú)能為力.總該長(zhǎng)大吧總該試著去成熟放棄一些你曾經(jīng)認(rèn)為不可分離的東西即使這個(gè)過(guò)程漫長(zhǎng)又難壓當(dāng)做睡前關(guān)閉的燈吧天總會(huì)亮的.大概是經(jīng)歷過(guò)太多失望，現(xiàn)在做什么事都把結(jié)果往壞處想。沒(méi)人關(guān)心你朋友圈寫的是什么?也沒(méi)人會(huì)看完你的長(zhǎng)篇大論?更不會(huì)有人注意到你發(fā)完秒刪欲言又止的話大家都是幸福快樂(lè)安安穩(wěn)穩(wěn)的睡覺(jué)睡醒后刷一下手機(jī)?后感慨一句：這人一天到晚的是在干啥。。。所有人都以為我有毛病每天都有莫名其妙的情緒。。我心里有好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多好多的事它們都被我藏起來(lái)了只要我不說(shuō)沒(méi)有人會(huì)知道說(shuō)了也沒(méi)用啊！別人就以為你就傷傷感就過(guò)去了但是她們他們不知道的是心里又有一件事了又要藏起來(lái)了。我經(jīng)常調(diào)節(jié)自己讓自己變得開(kāi)心可是那又能怎么樣這些事都已經(jīng)在腦子里了我割手腕好幾次了沒(méi)有人發(fā)現(xiàn)就同學(xué)發(fā)現(xiàn)而已但是又一次我真的不行了我只能跑去廁所哭割手腕我不想鬧我想割手完第二天就好了可是班主任鬧大了讓我爸爸媽媽來(lái)學(xué)校了我其實(shí)是不喜歡爸爸的害怕爸爸我對(duì)爸爸有陰影他來(lái)的時(shí)候我第一時(shí)間想的是爸爸肯定會(huì)想我怎么小小年紀(jì)就這樣了腦子里在想什么果不其然爸爸就是這樣問(wèn)我的。好啦好啦說(shuō)不完就這樣吧！我知道自己有一天會(huì)熬不過(guò)。 (匿名)

女 今天鼓起勇氣去精神醫(yī)院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，醫(yī)生說(shuō)我不能去咨詢不能去看病什么的，哈哈，我真的要瘋了，我出醫(yī)院后真的崩潰了，在醫(yī)生診斷室里他問(wèn)了一點(diǎn)我問(wèn)題，知道我未成年后就不弄了，他問(wèn)我問(wèn)題的時(shí)候我好害怕，差點(diǎn)哭出來(lái)了，也不知道為什么，我感覺(jué)我走后他們都會(huì)笑我，都覺(jué)得我只是亂搞，我走大街上恨不得來(lái)個(gè)車子趕緊撞死我，誰(shuí)知道我幻想了近兩年哪天真瘋了進(jìn)醫(yī)院醫(yī)生會(huì)很溫柔的對(duì)我，能遇到好人，我去了，結(jié)果呢？我坐地鐵到處晃，八點(diǎn)幾回家了，我爸罵我，我去醫(yī)院是一個(gè)人去的，誰(shuí)也沒(méi)敢說(shuō)，我只說(shuō)自己去樓頂了，我爸說(shuō)，去樓頂幾個(gè)小時(shí)，干什么？想跳樓，怎么不跳啊？跳啊，給你學(xué)習(xí)花的那么多錢全打水漂，成績(jī)差成那樣，考不上高中你別想再呆在家里，自己去找事做，我不會(huì)再給你花一分錢，后來(lái)我媽也來(lái)說(shuō)我，我真的活不下去了，我感覺(jué)自己好沒(méi)用，真的就是個(gè)廢物，我說(shuō)實(shí)話也不怪我爸媽，因?yàn)槲艺娴暮懿顒牛一钪鴽](méi)有意義啊，學(xué)習(xí)不好，長(zhǎng)得不好看，家里也不怎么有錢，沒(méi)有人需要我，真的，從醫(yī)院回來(lái)再地鐵上我忍不住哭了，口罩被眼淚全弄濕了，真的絕望好迷茫，沒(méi)有人需要我，我也恨我自己不掙氣，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗臉我都不想搞，兩年沒(méi)認(rèn)真學(xué)習(xí)過(guò)，完全不想學(xué)習(xí)，什么都不想搞，天天玩手機(jī)，也不知道在玩什么，不打游戲也不怎么和人聊天，每天看著自己惡心又臟，我真的好臟，有自虐傾向，也自殘過(guò)，我好難受，情緒崩潰也是我一個(gè)人受著，我不是心情不好，我真的不知道該怎么辦，我好難受啊，什么都不想搞，我媽說(shuō)我三天打魚兩天曬網(wǎng)，心情好就搞點(diǎn)學(xué)習(xí)心情不好就不搞，我也不想啊，看著自己越來(lái)越差勁，我現(xiàn)在記憶力好差，什么東西都記不牢，是我自己不努力還是什么？而且專注力也不行，什么都不行，我真是爛泥扶不上墻 (匿名)

女,請(qǐng)問(wèn)一下你們是怎么評(píng)價(jià)追星女孩的。。。。 (匿名)

女,28歲,想了想就安心在家?guī)Ш⒆右玻覜](méi)有別人的本事，別人帶孩子有那能力我和別人不一樣，我就主要把孩子帶好，賺錢的事推后。三心二意最后孩子也帶不好沒(méi)法交代老公。也對(duì)不起自己辛苦懷胎十月。 (匿名)