女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學校借讀。初二下冊就回了老家的學校。借讀的學校是封閉的私立學校。那里的規定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學習狀態也一落千丈。從之前的80掉到了現在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復復在凌晨醒過來。總是出現幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發現自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發現自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至會去虐殺小動物。我殺死過兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

男，十七歲。 我高一進入了一所全省很有名的高中就讀，那時候我成績很好，很開朗。但是高一上學期我確診了抑郁癥。漸漸的我變了，覺得腦子被鎖住了，對生活以及生活中的事情都淡了下來，對什么也不感興趣。于是我休學了，一直到2021年九月份才去復學，重新讀高一。我以前的同學也都在高二，他們都很好，都是全市的尖子生，而我卻不一樣了。休學的一年過的很不好，我很想把自己與這個世界隔離開來，想象著自己一個人封閉在一所小房間里面。但是，我的父母卻一直覺得我就是不想讀書，我叛逆。真的，我很愧疚于他們，但是，我覺得這么多年我一直都是在為他們活著，他們希望我怎么樣我就怎么樣。這樣真的很累。但是我從來沒有叛逆，至少我這么認為。但為什么他們會那么不理解我。甚至他們還對我的其他親戚說我不想讀書。現在我身邊所有人都說我是一個廢物。哈哈哈，我漸漸不去解釋了，我嘗試過讓他們了解一下我現在的狀態，但是，沒有成功。我放棄了。父母和親人們很傷心，他們說，你一定要去讀書呀，不讀書就完了呀。我理解他們的感受，只是他們不明白我現在的問題。為了他們，我才去復學。但不知道為什么，隨著時間慢慢過去，我的情況越來越差了，而且，不知道為什么，我不愿意去那個學校讀書（那個學校是在外地），在那里面我覺得很累，不知道為什么，覺得身邊所有都是陌生的，不論去那里相處多久。我由于心理上的問題，再次回家休息，去醫院做了一次檢查，心理上的問題不僅沒好，心臟還出了問題。對于現在，我想的是去我們這里的一所普通高中就讀，然后養一只貓，我現在其實活著很沒意思，很憋屈，一直嘗試著自殺，但是又很慫，試過一次就是吃頭孢喝酒，但是沒死成。但是我要為了爸爸媽媽和身邊的人活下去呀，所以我選擇一個合適的環境。但是，我父母肯定會覺得我很沒出息，他們會不開心。我不想這樣。 我受不了這種矛盾了，于是這個晚上我走去了橋邊，我想直接跳下去，活著真的很不舒服。我很累。也很無助很迷茫。 這么晚了，不知道還有沒有人會看到，哈哈去，如果有的話，請你能關心一下我，就一句話就行，我不能給你什么特別大的回報，但是我對你說一聲，謝謝你，陌生人。 (匿名)

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

男,19歲,我每天活的很痛苦，我想死，我新確診有抑郁癥，焦慮癥，強迫癥，以前有精分，都在醫院確診了，然后大一我休學了，家里人也不理解，而且有什么事從來不會好好說話，動不動就罵你，不管你做沒做錯什么，而且還嘲笑你，欺負你，我本來癥狀就挺多，他們就說這些臭毛病再不改就揍我，還說都是你的錯一類的，家里沒有洗衣機，大大小小衣服都是我洗，他們有時候還旁邊看著，管的死死的，還有一大堆屁事，屁事多的我都該煩死了，我現在只能在家，逃不掉，我怎么辦，我真的好想死，我想把我爸還有奶奶殺了，他們還用一堆沒用的規矩套我身上，要是我媽看見我這樣肯定會傷心的，但是她早就走了。沒有朋友，什么事都只能一個人扛，跟他們講道理沒用，因為講完了他們說:我不是大學生，沒那么高文化，聽不懂……然后我疑心還重，還有潔癖，身體也不好……他們就說這是臭毛病，你怎么這么多毛病，你一輩子就這樣了一類的話，本來我休學就是為了康復，而且因為我以前覺得問題不大，還怕麻煩他們，所以沒說，因為一有什么問題，他們肯定罵你，說你廢物，總之什么都是我的錯，說的太對了，我出生就是個錯誤……?? (匿名)

女 心情極度壓抑已經一年多了。初中第一個學期，因為受到同學們的欺負。所以很自卑，不知不覺起了要逃學的想法。這個想法一開始無數次猶豫。但是我開始慢慢堅定，我受不了了，被欺負的感覺真的很不好受。于是從教學樓后面二樓跳下去，沒死。我當時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對學校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學校，然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個神經病似的。 后來轉學了。我以為會好轉的吧。同學們排斥我，我當然理解對于他們而言，我只是個轉學過來的陌生女孩罷了，學校成績再好，也得不到肯定的。一個學期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個朋友。我真的把她當朋友了，可我不敢把我內心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是，她開始退縮了。她對我冷戰了。這個星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友啊！我在晚上的時候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起，我已經開始崩潰了吧。在我潛意識里認為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當時沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了，我發瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個地方啊！我會瘋的，我需要的是一個寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關在這里的感覺。她問我為什么發瘋。我幾乎想起爸爸罵我的時候。我只是想起了個理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們為什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一個人走走。媽媽打我了，她打我的時候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得，好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發瘋的釋放負能量了回到臥室，我和網友說起我心理似乎出了問題。可是，他們說我不要把負能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經很久沒有食欲了，吃不吃對于我而言，已經不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應。我只是對一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

女,18歲,今年6月在廣州上大學的時候去看過心身疾病科，當時被診斷抑郁情緒，開了文辛法拉，做了量表，護士說下周復診之前拿結果，之后我因為疫情還有考試的原因沒預約上。 今年7月因為考試壓力大崩潰，直接用膝蓋受傷的理由休學回家，把社交軟件屏蔽，把手機卡裝在小靈通上，在家閉門不出，跟家長因為退學復讀的事情吵了很多架。 今年8月我覺得我實在不對勁，據理力爭之下，在家附近的三甲醫院的精神科掛號，去的時候醫生直接把家長叫進來說一起聽，當著家長的面問了我很多問題，直接問我覺得家長對我好不好，我當時中肯的回答，回到車上，我媽直接問我我對你不好嗎，你看我對你多好，我直接崩潰，醫生診斷情感障礙，開了兩個量表，還有一個檢查腦電波的，量表沒有填（當時不信任醫生，而且覺得不專業），去做了腦電波，結果正常。 之后放棄找醫生了，想著自己克服。 這段時間都在堅持做運動，感覺好了一點，昨天12點沖動點開想查成績，結果錯過評教看不了（想看的是已經有的幾科成績，因為學的醫學有幾科很難，考前狀態很差，幾乎沒有復習），在網上找了很多結果，最好的方法就是找輔導員，一想到找輔導員就焦慮，刷新成績頁面到天亮才實在困到睡著。 我對未來沒有什么希望，本來剛休學回來想著堅定要復讀的，現在我已經沒有勇氣了沒有力氣了，一想到回去要繼續學醫學，轉專業的話還要等多一個學期，還不確定能不能成功我也很焦慮。 精神狀態不好，很容易累，書都看不進去，腦子里面的知識好像在流失，記憶能力變得很差，不能思考復雜的東西，還有社恐，我不知道未來我怎么辦。休學一年，離復學還有一段時間，我還可以勸自己事情還早著，時間越來越少，一想到這件事情就腦袋疼。 自己做不了決定，沒有傾訴對象，去醫院看醫生前后花了800、300，而且現在也覺得自己的病情沒有嚴重到特別影響現在生活的程度，心理咨詢的價格自己承受不了，我不知道怎么辦。 (匿名)

女,14歲,差不多小學三年級開始補課，一直到現在，初三了，壓力大，12歲寫遺書沒死成，這是第一次自殺，九年級上期末考試，壓力大，去樓頂，但是有護欄，我太矮了，沒有爬上去，第二次沒成功，九年級上，壓力大，被孤立，一個人準備在學校自殺，后面發現我準備跳的地方有小朋友上課，一年級的小朋友，我怕給他們搞了陰影，第三次沒成功，小學3年級到4年級被韓國留學生霸凌一直到4年級，期間她們讓人孤立我，讓我學狗叫，后面4年級下冊認識了一個女孩子和一堆男孩子，男孩子開始霸凌我，嘲笑我，說我長的像掃把，那個女孩子也嘲笑我，后面忘記了，反正回憶不太好，只不過記不清了，就記住了這點事情，零零散散？初一的時候就一個朋友，到現在沒有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是學習太差，沒有那個命，現在沒有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感覺沒有病，6年級和媽媽說去看心理醫生，后面又在初中的時候說了2次，6年級的時候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打腦震蕩的次數不記得了，現在感覺打的還挺狠，當時特別惡心，想吐，但我爸說我裝，讓我罰站，小時候我媽我爸打架，當著我的面，但背著弟弟，我感覺我有一點敏感？可能我想的有點多？現在被男孩子性騷擾，他用手摸我，用大腿頂我屁股，和老師說了3次，一次都沒有管，和父母說也不重視，以前我近視，要戴眼鏡，我爸說我是為了愛美，一直沒有配，后面弟弟說要戴眼鏡，我求爸爸帶我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理醫生，看一半到我父母和醫生溝通，結果我媽我爸和醫生爆發了，沒有看成，我爸媽把我當試驗品，我永遠記著弟弟要測過敏原，但是他害怕，我父母就讓我來，我被扎了好多針在胳膊上，一個可能有8個到10給？我忘記了，我當時出來的時候天旋地轉，我看什么東西都是彩的，后面我弟沒有測，現在我弟看不起我，我父母和弟進來從來不敲門，我也沒有屬于自己真正的房間，我也不止一次說過這個事情，沒有被當回事，我被男孩子性騷擾到我不敢對男孩子有親密接觸，我不敢和任何人說感情問題，見心理醫生也都是提前打字，不愿意說話，我父母永遠在告訴我我們家窮，我爸永遠不吃飯，我永遠擔心他，我每次都故意裝吃飽了，因為我爸有胃病，我擔心他，我現在不敢面對金錢，情感等等我記不清了，現在忘性大，昨天干了什么都不記得，剛剛說的事情昨天就忘記了，現在看到高處就想跳下去 ，然后會不會死，其他的事情記不清了，就記住了這些事 (匿名)

女 我想咨詢一下，就是我是一名學生，但我周圍有一部分學生開始拿刀片割自己，這是一種什么樣的行為，或者說這心理上是不是有病

女 明天就開學了，今晚加油，一部手機，一個臺燈，一支筆，創造奇跡吧！