比起同齡人我還要更焦慮想得更多，整晚整晚失眠，我媽說按我這個年齡不應該想這么多，放松點開朗點大家都這樣，可是我就是做不到也不想做到，我好討厭上學但是不能不上，不上學你就跟不上社會，如果可以我真的是不想上因為我沒有一點目標理想和求學欲我整個人就是一個沉迷當下的廢品，我什么時候才能不這么脆弱，什么時候才能和同齡人變得一樣開朗點，但是我還是沒有實際行動過。。。。我感覺我真的好累，什么也沒做也好累，明明什么都做不了為什么這么累啊我到底為什么這么雷我真的好討厭啊我。。。。。我真到了社會上可能就是活廢物，我都能想象到我以后的未來了，煩死了真的，是青春期還是我真的不正常了，我真的好想一直睡啊我一點都不想上學不想社交。。。。。。 (匿名)

女,16歲,今天晚自習完成了好多任務呢！開心開心！給自己點個贊?雖然中間有一段時間心情很焦慮…焦慮什么呢，焦慮別人比我做的快哈哈！現在看，也無所謂了！我慢慢來慢慢做，不一定就比你差！慢慢的有把心情調整過來！寶啊，你別著急呀，你慢慢來，你一定可以的啊，你這么聰明的，不要貪玩，適當放松自己，就好了！你很棒你不需要和任何人作比較啊！你想想你有愛你的爸爸媽媽…（我淦說到這怎么好想哭啊(┯_┯)）嗚嗚嗚…更多的感覺是自己的不甘心吧…自己感覺對不起父母…爸爸媽媽對我這么好…我卻沒有好好用好時間，反而浪費消耗自己的時光！眼淚已經抹掉了，我會靜下來，沉下心來，走完這最后的一年！高考必勝！我必勝！任何東西都不能急于求成，我可以的！我慢慢來，我一定OK的！壓力轉變成動力吧寶！很多次我在問自己，我是不是離不開手機？每次都會想到要用來查單詞聽音樂調鬧鐘看書查資料…確實，我有在用它來做這些事，但很多次，我不斷打破自己下限，不斷創破下限，去聊天以滿足自己青春期想戀愛的心情！已經過去的事情，我不可能一直在這上面后悔！我只知道，我不甘落后??！永遠不甘！而且我從來就不差，我說過，以后我再動那種心，聊天的心，我就扇我幾巴掌！扇了…才知道痛！才知道懸崖勒馬的驚心動魄??！我要為了自己去拼搏未來，不驕不躁的，靜下心來沉下心來，所有那些想法，至此與我無關！再放縱自己的思想，就要廢了??！花了這么多時間精力，最后…什么都沒有，反而使我回學校以后作業一大堆…精神壓力更大！你在干嘛啊，每次都這樣！要是這樣，別說985了，你TM連最垃的211都不歡迎你！還更別提你從小心里種下的夢想！面包會有，牛奶會有，愛情也會有！請你靜下心來，給我好好學習！放松的方式很多，聊天的對象可以有很多，我就搞不懂你就非要在網上聊？你是不是**?。?？我已經很慚愧自責了！一切都不能倒回，以后，再也不碰！有這個想法就扇自己！清醒哈，曉得自己幾斤幾兩！沉靜下來，靜下心來，前兩年啊，你太浮躁了，太浮躁了，以至于焦慮緊張。為啥焦慮緊張，還不是行動跟不上目標！特么的不讓你好好看清你自己你還覺得你牛逼的很！請你，靜下心來，沉下心來，不要浮躁，慢一點都沒關系，慢一點都行，不要給我偷懶！累了就適當休息，困了就趴著睡會，餓了就獎勵自己吃好吃的，心情不好就打電話給朋友爸爸媽媽，自己聽聽音樂！辦法是人想的，不是一直逃避的，不是一直鉆死胡同的！靜下心來！靜下心來！結果不重要！ (匿名)

男,19歲,長大了，你快25歲了， 你小時候發生了什么？ 你需要一個分析師， 或者一個友好的微笑就足夠了？ 在你的空間里，你感到壓力嗎？ 你覺得還好嗎？ 你冷靜嗎？你舒服嗎？ 你心跳加速了嗎？ 你面對的是你的靈魂嗎？ 躺下在我的沙發那邊， 我想你會覺得舒服多了， 摘下眼鏡別害怕， 為了30英鎊我會聽你的， 關上窗戶，講述安靜的故事， 你同意我們應該保持會議的秘密嗎？ 我在類似的事情上有經驗， 我不會玩雜耍我不會織圍裙， 但我會聽你的故事，給你一些建議， 我年輕時是個高手， 我學會了跳舞，我不用學， 我長大的時候就是這樣， 希望破滅，撞到地上， 我慢慢地在走下坡路， 把我自己吵醒，我是另一個人， 如果我帶你去，你會順從嗎？ 作為知己，我很可靠， 盡管你是個夢想家， 到目前為止，我的路標是你。 (匿名)

女,17歲,我記得小時候有一次跟父母吵完架，他們大抵是告訴我我不能像我原來那樣，不然我要沒有成績，要上不了大學，要沒好工作到時候活不下去。我當時相信他們的話，但是我也清楚的知道我真的做不到繼續逼自己學了逼不動了，真的學不了了，我心里壓力太大做不到寫下來一個字。,,然后我當時自己一個人在我的房間，我看著我臺燈暖黃色的光，我就感覺那個光越來越亮，光暈越來越大，逐漸覆蓋我整個視野。我的頭越來越暈，我當時腦子只有一個想法越來越清楚，我的未來完了。,,,后來我嘗試分裂出一部分我自己，給她起了個姓林的名字，用的我喜歡的名字，用骰子給她擲了一個生日，然后決定讓她去做我感覺痛苦但我覺得必須要做的事情，像去寫作業。然后剩下我自己繼續反抗我不想做的事情。,,, (匿名)

女,女，我是學生，學業壓力和就業壓力我也有，失眠困擾我很久，我一直覺得這些都是當代年輕人會發生的事情，我從高三年獨自去求學到現在已經大三，家人都很好，我多了一個弟弟，家人也沒有減少對我的愛。就是因為這樣我覺得我不應該痛苦，我經常沒來由的流眼淚，遇到事情就會喪很久，可我對自己也很不理解，我為什么會這樣，我覺得世界上還有很多我想做的事情，可我逃不開我情緒的怪圈，我也不想自殘，但有時候就是不想活下去。我很糾結，對自己也充滿了不理解。所以我現在很痛苦 (匿名)

女 很不對勁啊，早上明明什么都還沒干就這么壓抑了嗎。。。我還有好多單詞沒背，好多作業沒寫，可是我真的不想寫，但是我又討厭不想寫作業的自己，不想努力的自己啊，陷入死循環。。。 很奇怪，明明遭遇比我難比我差的人有很多，他們照樣積極健康向上努力的活著，但是為什么我可能就因為一些小事情，一些微不足道的小事情，就這么不受打擊呢，太討厭了。。 我能不能自己好起來啊，不然就真的只能靠畫畫一點點賺錢看病遼o?o (匿名)

我現在還在上學，我也有許多煩心事，比如成績、手機帶來的樂趣，使我無以自拔（有點夸張），對了，還有生活的瑣事等等等等……這幾天我幾乎面臨絕望的狀態（是不是氣氛突然低沉）每天都想放棄，想要努力，每天看著心靈雞湯，卻在懷疑人生，每天看完勵志視頻，做到板凳上，卻不能停留一分鐘，就走開了呢？沒為父母做些什么，卻總想發脾氣……我真得好討厭現在的我自己！好討厭！ (匿名)

非常抱歉打擾各位了，可能我只是想要發牢騷，但是無從下口，最近的各種煩人的事物纏身，在堆積了一個多月的焦慮中，負面情緒今天爆發了出來。在這一學期開學，我就一直處于焦慮中，常常忘事，注意力不集中，成績大退步，在別人眼里，我每一天都元氣滿滿，但只有自己的時候就會開始自暴自棄，第二天清晨再次元氣滿滿。自己都搞不懂自己，好像自己在和自己較勁一樣。很多時候變得易怒，但是脾氣又變得順從，很容易被別人的說辭影響，活的喘不過氣來。但是自己又拉扯著給自己灌雞湯，天天風風火火的，忙的暈頭轉向。雖然自己絕不會做傷害自己和自殺一類事，但是真的太累了。 如果您看到這里了，真的非常感謝，花費時間來看我這一通牢騷，也希望和我有一樣壓力的人能尋求到專業幫助 (匿名)

女,21歲,我今年21歲已經絕食3天了，每天醒了我就怕我一直哭一直哭，我不知道誰能救救我，我爸6號給我報了駕校我一直沒去，因為我不想學，我就跟他說把錢退了吧，我爸開始罵我說就養著這個廢物就TM是個傻子，那時候我把胳膊割的全是傷，我想死，我覺得我就是個廢物，我不知道自己要干什么能干什么會干什么，我害怕，我爸已經不理我了，我不敢出門，白天我就躲在柜子里晚上他們睡著我才出來，我不敢出門我害怕他們看我，我不敢出自己的屋子我怕爸媽，今天上午我躲在柜子里我媽沒發現，她問我爸說我不見了，我爸說沒去看過不知道，我媽說給她留點，我爸說就是個廢物理她干嘛，我很難受我不知道我該怎么辦 (匿名)

今天在家后面跳繩，突然衣架上我爸的紅衣服上看到了一個人，我爺爺的遺像弄到了我奶奶房間里，正好衣架放在奶奶的窗簾外面，嚇到我了，有點害怕，我是不是有陰陽眼了，我好怕怎么辦，但是我再去看一眼的時候就沒有了就一秒的時間