女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

男,15歲,我是一名學(xué)生，我很孤單，總感覺(jué)自己是獨(dú)立的，父母只會(huì)一次一次的指責(zé)朋友們也都不在身邊。也許...孤單是我唯一的朋友，我會(huì)在別人面前裝開朗，沙雕，別人會(huì)覺(jué)得我很可笑，但我也只不過(guò)是為了融入他們。 再加上學(xué)習(xí)的壓力我好累啊。 我不只是一次想過(guò)自殺，可我害怕父母會(huì)擔(dān)心，可他們真的會(huì)嗎？ 我幻想過(guò)成為小說(shuō)中的主角，獲得系統(tǒng)創(chuàng)造傳說(shuō)，也想過(guò)成為神創(chuàng)造一切，但只不過(guò)是幻想罷了...... 現(xiàn)實(shí)一次次打破夢(mèng)想，從成為警察變成能不能考上大學(xué)，也許這就是現(xiàn)實(shí)，我試著向自己喜歡的方向發(fā)展可父母的阻擋，讓我無(wú)法前進(jìn)，我沒(méi)法做成自己只能按照他人所說(shuō)進(jìn)發(fā)。 我很想反抗...但總被失敗無(wú)情的打回，都說(shuō)失敗是成功之母但哪怕一次成功都會(huì)讓我從回信心。有人說(shuō)希望越大失望就越大，我不信，這次我信了。 我感覺(jué)我很累。 很想睡一個(gè)安安穩(wěn)穩(wěn)的覺(jué)醒不來(lái)的那種。 想休息擺脫這每天都在拼搏的輪回重復(fù)。 這會(huì)讓很多人無(wú)法理解。就這樣說(shuō)吧，你每天上學(xué)背誦學(xué)習(xí)累的要死回家后寫完作業(yè)，想做一些自己擅長(zhǎng)的事卻被無(wú)情拒絕，反而逼著你做你不愛(ài)的事，還說(shuō)這是為了你好。對(duì)我知道這是為了我的未來(lái)...可這真的是我想要的嗎。 中午回家一聲聲的冷言冷語(yǔ)，一聲聲的埋怨，讓我對(duì)這個(gè)家開始流逝溫度。 因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的逼迫性學(xué)習(xí)我已經(jīng)知道我有厭學(xué)癥。但這是父母的要求，我不向別人能寬宏大量，理解眾生，我做不到啊... (匿名)

女,我時(shí)常感覺(jué)到煩，活著累，焦慮，自卑，不太跟別人交流就比如上課錯(cuò)了題想問(wèn)老師但是話到嘴邊了還是不敢說(shuō)，我成績(jī)不怎么好很厭學(xué)嚴(yán)世，2020-2021年這個(gè)時(shí)間段還可以好好的活著 但是到了21年的年底好像就變了 ，一切都變了 我不能像以前活的那么快樂(lè) 那么開心 ，現(xiàn)在睡覺(jué)都是個(gè)難題我時(shí)?；孟胫约悍词≈约?到底怎么了 可是很無(wú)動(dòng)于衷 就這樣 ，我去找別人訴說(shuō) 也沒(méi)有幾個(gè)知道我這種原因 接下來(lái)的幾天 我一天一天的下去活著 更厭倦 就這樣反反復(fù)復(fù)的循環(huán)著 ，看著別人比我更優(yōu)秀我就不該上學(xué) 看著班里的人用異樣的眼睛看著我 我也想著是不是我的原因，...身體也開始有了很大的改變肚子疼流鼻血，我也想改變 可是也不行 跟家里人說(shuō)了，可是他們都罵我神經(jīng)病 是不是玩手機(jī)玩傻了，我現(xiàn)在根本不想學(xué)習(xí) 上學(xué) 我只想好好待在房間里 ，。。。。改變也改不了 (匿名)

女，17有時(shí)候真的覺(jué)得活著好累，很煩，真的會(huì)失眠，父母的話真的很傷人，總是無(wú)限制的貶低我，同學(xué)之間相處真的很累，我不喜歡一味的遷就別人，很反感有些人，但是我不喜歡一個(gè)人，也許……。我感覺(jué)選擇好難，有時(shí)候真的會(huì)因?yàn)檫x擇一件事崩潰。他們都說(shuō)學(xué)習(xí)好，學(xué)習(xí)是你唯一的出路，我知道啊，我當(dāng)然知道，我也想好好學(xué)習(xí)，但是我一點(diǎn)也學(xué)不進(jìn)去。真的很煩，很煩! (匿名)

我現(xiàn)在還在上學(xué)，我也有許多煩心事，比如成績(jī)、手機(jī)帶來(lái)的樂(lè)趣，使我無(wú)以自拔（有點(diǎn)夸張），對(duì)了，還有生活的瑣事等等等等……這幾天我?guī)缀趺媾R絕望的狀態(tài)（是不是氣氛突然低沉）每天都想放棄，想要努力，每天看著心靈雞湯，卻在懷疑人生，每天看完勵(lì)志視頻，做到板凳上，卻不能停留一分鐘，就走開了呢？沒(méi)為父母做些什么，卻總想發(fā)脾氣……我真得好討厭現(xiàn)在的我自己！好討厭！ (匿名)

女,16歲,人憋著可能會(huì)更難受，所以我打算說(shuō)出來(lái) 今年十六正在讀高一，對(duì)未來(lái)不抱有期待，對(duì)生活不抱有期待，滿足于現(xiàn)狀，又不滿于現(xiàn)狀，整個(gè)人就是矛盾的集合體。如今的狀態(tài)就是沒(méi)有絲毫學(xué)習(xí)的動(dòng)力，看著同學(xué)一步步往上走，既焦慮，又想破罐子破摔。但我自身從各方面所承受壓力，根本不允許我這樣咸魚下去。 有時(shí)候會(huì)有極端想法，不想管人間的這些破事兒，但又害怕父母擔(dān)心，每天都在勉強(qiáng)度日。 想和別人多交流，但自身心思特別敏感，容易想多，人際交往就真的實(shí)在太累，有時(shí)候就不太想理別人，導(dǎo)致我在別人眼里陰晴不定的怪人。 說(shuō)實(shí)話，活著好累，好想一了百了 (匿名)

女,17歲,我想和你們聊聊現(xiàn)在的想法,我一直覺(jué)得我不管干啥，我都是不如別人,很簡(jiǎn)單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會(huì)兒開會(huì)兒，小差，4個(gè)月過(guò)去，我的成績(jī)也只高她一點(diǎn)，很多時(shí)候，我總是覺(jué)得自己干啥都不行，只能說(shuō)我是個(gè)正常人，但是我學(xué)東西就是笨，不管出去打工還是在學(xué)校，我經(jīng)常自嘲，卻又無(wú)可奈何，不管何時(shí)，我經(jīng)常處于沒(méi)有安全感的狀態(tài)，很怕一個(gè)人面對(duì)殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對(duì)啥事總是沒(méi)興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中又很優(yōu)秀，我不管在網(wǎng)絡(luò)，還是在現(xiàn)實(shí)，我始終還是那個(gè)我，總想在網(wǎng)絡(luò)中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對(duì)它

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實(shí)我爸媽對(duì)我很好。也不會(huì)強(qiáng)迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭(zhēng)氣的我自己。但是有時(shí)候我真的忍不住。我鉆研過(guò)很多種死法。然后發(fā)現(xiàn)什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過(guò)來(lái),。我也想讓他們快樂(lè),可我真的堅(jiān)持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實(shí)際的事情。走路在想,吃飯?jiān)谙?已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的社交。我壓根就沒(méi)有興趣交朋友了,已經(jīng)沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時(shí)候想著想著我就哭了,有時(shí)候笑了。想的入迷的時(shí)候會(huì)失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時(shí)候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導(dǎo)致我覺(jué)得活著特別累特別沒(méi)意思。對(duì)什么都提不起興趣。但是我又因?yàn)榛亩葧r(shí)間而內(nèi)疚,我想要那種奮斗的感覺(jué),可是我學(xué)習(xí)一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴(yán)重。我心里知道可能我對(duì)現(xiàn)實(shí)中的生活太不滿意了,所以腦子虛構(gòu)了一個(gè)世界安慰我。可是對(duì)于改變現(xiàn)狀又很無(wú)力的感覺(jué)。 (匿名)

女,晚上放學(xué)歸家寫完作業(yè)適合刷大量的數(shù)學(xué)題嗎 (匿名)

女,13歲,我家庭很普通，人也比較普通，我媽經(jīng)常夸我覺(jué)得我很優(yōu)秀，但是她有時(shí)候很急躁，我和她完全無(wú)法溝通，我很愛(ài)她但是我真的有時(shí)候一股子無(wú)名的恨意，然后就是很愧疚，我感覺(jué)我真的是直接死了什么都不想輕松一點(diǎn) 我身邊也有自傷的朋友，她的經(jīng)歷比我要令人難過(guò)，但是她現(xiàn)在很陽(yáng)光而且沒(méi)我這么多慮，她小學(xué)的時(shí)候是沒(méi)有我優(yōu)秀的，現(xiàn)在換成我了，也不是嫉妒就是有點(diǎn)悲涼感、吧，就是感覺(jué)自己追不上了，但我知道這完全是因?yàn)槲易约?，我沒(méi)有理由去嫉妒別人正常地生活、學(xué)習(xí)。她和我原本關(guān)系很好但是后來(lái)我們兩個(gè)都走上不一樣的道路，這種隔膜讓我有點(diǎn)難過(guò)了就是 我初一，復(fù)讀過(guò)一年，那一年我是不愿意去學(xué)校在家里待了一年，這一年我很對(duì)不起我的父母也知道我應(yīng)該悔過(guò)自新發(fā)奮學(xué)習(xí)，但是我現(xiàn)在其實(shí)還是沒(méi)有上進(jìn)心，而且還是不愿意去學(xué)校，我母親整天發(fā)些激勵(lì)我的東西給我看，但她越是鞭打我前進(jìn)我越?jīng)]動(dòng)力甚至恨她 我真的不想去學(xué)校了殺了我吧，為什么好人做了那么多好事最后的結(jié)局都那么悲催而我這種社會(huì)敗類卻不被弄死啊，明明我要比更多人都應(yīng)該感到幸福但是我覺(jué)得這一切都好俗好煩人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)