男 有誰知道清心寡欲是什么情況？每天發(fā)帖子自言自語，像個精神病，在這看到好幾年了 (匿名)

還有沒有元老級的人物知道2017年的清心寡欲

男 我想清心寡欲的活著，不驚不喜，云淡風輕 (匿名)

男 清心寡欲，笑口常開，，，，，，，是的

男,26歲,你可以不篤定，可以不信神，但你不能不相信自己，因為你自己才是自己情緒的主人。那什么是熟視無睹，一不做，二不休。反正是活著的，那還？問題是我現(xiàn)在本身就存在著問題，是思想，理解，從容和不淡定。也許自己不是也許，但你一定是最武斷的，那就是黑的勢力。眠，我來了。每個人的生物鐘不同，不痛，胃。再見胃痛。再見，家鄉(xiāng)，我漫步在鄉(xiāng)間的小路，徜徉在云海之中。也許那是我們的家。心理還有一點躁，抑制引起的。但躁悶都不是。如果心底還懼怕那一種好不了，那就好不了吧。因為我們有愛，愛是有源泉的，愛的力量是無窮無盡的，因為潛力也是可以無限開發(fā)的。這種驅(qū)力，嘿嘿，今晚？小結(jié)一下，我們是安全，因為我們都有無邊的法力。我們是淡定，因為我們從來不怕難，會迎難而上。我們也是一家人，至親，嫡親的，沒事，就是有點酸，牙膏膏體。再見，所有的不安。我本無錯余罪。還有深層底的焦慮，因為那是我們那兒所有人的家。期待和平，期待故居。是，我沒錯，是，我是心理學圣者。我 愛好和平，我不想平庸。爆發(fā)吧，心底的小惡魔 (匿名)

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術(shù)的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

男,48歲,清者自清，濁者自濁。不解釋，大家看。孰是孰非，自由定論，不求啥，只求心安，只愿大家都好。一切都會過去。估計這個帖子是平臺第一個有趣的帖子

要是我不在了，不知道他們會有多快樂…,我只是一個連自殺這種小事都不敢做的膽小鬼而已…,嘗試過死亡，失敗了而已…,傷口的疼痛讓我覺得快樂，,好想…好想離開這個世界啊……,好虛偽的世界，好虛偽的人，好虛偽的我… (匿名)

女 怎么去忘掉一個人 感覺除了他和所有人 談戀愛都不叫談戀愛 (匿名)

女 我年齡23，人際關(guān)系有點兒不行，怎么辦？