女 曾經(jīng)我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當(dāng)時我是發(fā)自內(nèi)心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關(guān)在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現(xiàn)幻聽幻覺總感覺身后有人經(jīng)常會有兩個黑影出現(xiàn)在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現(xiàn)。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發(fā)瘋過了一會又會一個人發(fā)呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數(shù)字過一會就忘了現(xiàn)在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

女 我承認(rèn)我在逃避現(xiàn)實。 我是中度抑郁患者，但是現(xiàn)在感覺好多了，先前的恐慌和焦慮減弱了一些但依舊有殘留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一時刻突然發(fā)現(xiàn)，我的行為連我自己都要不能理解。我不再認(rèn)真對待任何事，包括學(xué)習(xí)、友誼、和生活。我的感情混亂了，我和母親吵架后就摔門而去，在街道上走的時候我卻沒有一絲后悔、反思、難過。反而，我意識到我在微笑。我對這個自己厭惡至極，卻又不能反抗，我變了許多，但是有很迷茫。我想過和以前一樣重新努力，但是總有“只要死掉一切都會與我無關(guān)了啊”這樣的念頭。坦白說，這種想法我從小就有。（不過這段時間我撒了不少謊，估計也沒有人相信吧。）小的時候我沉默寡言，與同齡人相比較起來，我自己都覺得自己要成熟一些。（可能是父母離異的原因吧。我到現(xiàn)在都記得我無意間翻到那份離婚協(xié)議書時的場面。）那個時候我好像六七歲了，認(rèn)識很多字。那之后我又經(jīng)歷了很多。例如舅舅到我家打我媽催她還錢（然后他用錢充游戲），我媽不在家的時候來我家問我知不知道我親戚的電話號碼，我說不知道然后看動畫片，他就那搟面杖打我，拖到我的臥室床上狠打。哦哦，四歲的時候過年，我忘了什么原因，總之在老家當(dāng)著我，我姥姥姥爺，去廚房拿了搟面杖就打我媽。后來我很天真地信了他會改過的話。好好笑，初一時候的元旦，我和媽媽去他家吃飯（本來我不想去，但是媽媽勸說下我還是去了），就因為表弟調(diào)皮，他要教訓(xùn)我表弟，我在旁邊勸了一句，就那那個拉伸用的搟面杖打我。是媽媽抱著我擋下了。然后又去廚房拿菜刀，扇向我媽媽的頭部，拽我媽的頭發(fā)，踢、踩。我當(dāng)時接受不了，拿上外套跑出去，下樓梯的時候我什么記憶也沒有了，只記得后來回到家發(fā)覺手被樓梯扶手磨破了。我在樓下遇到一位住戶，央求她幫忙報警。她說她先去看看情況，然后我跑出小區(qū)，去旁邊一家小賣鋪求老板報警，然后在那里抹眼淚，猶豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后來姥姥陪媽媽推著車子出來了，警察也來了。姥姥跟他們解釋說沒事沒事。這件事也就不了了之，后來托我姥姥給我媽三百塊。我氣的要死。我現(xiàn)在還能回想起那一天，它成為了我噩夢的源泉。肢體爆炸、墜樓而亡、被跟蹤刺殺……我的抑郁嚴(yán)重時期總會是這些夢。也有一次我夢見了舅舅的身影，同時還有一個類似于旁白的聲音說：人渣，廢物，去死。我想要殺死他是真的。現(xiàn)在也是。我不知道為什么媽媽選擇原諒他。我無法抹去我的記憶，無法從那種威脅感種走出，我當(dāng)然給過他機會，幾次了？太多了。我累了，真的太累了。殺死自己倒也是個好選擇，自我救贖，自我解脫。可是我怕疼，我還有牽掛。但是現(xiàn)在我在一點點拋棄那些牽掛，一點點令別人對我失望透頂。我喜歡用刀子劃傷皮膚，剛好能出血那種。只有這樣，真實和虛幻的疼痛感才能重合，我才能短暫的覺得“活著”。可我越來越控制不住自己了。刀尖對準(zhǔn)胸口的次數(shù)在增加，雖然我還沒有捅下去的力氣。我喜歡撫摸傷痕，他們是我受過苦難的真實證明。我恨死我自己了。惡心至極。我不想活著，很久以前，我的目標(biāo)便是“在青春中燦爛死去”。可我還是對世界留有一點殘念。在這個物質(zhì)時代，以錢來說話，我真的受夠了。

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當(dāng)回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時候，那些安慰我的，有幾個是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質(zhì)問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們?yōu)榱宋覀兘愕?個付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質(zhì)差，因此你們?yōu)槲也偎榱诵模┛墒悄銈兡懿荒苌晕⒗斫饫斫馕遥鸵稽c，他們一點也不了解我，一點也不懂我，我想死已經(jīng)不是一次兩次了，老師也誤會我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽感，說我懶，同學(xué)也誤會我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因為我口袋里有現(xiàn)金（我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點了，對此我想說，這是不可能的，我曾經(jīng)試著說過，她們什么反應(yīng)我就不說了，你也能猜到個大概，反正就是當(dāng)我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會越來越好，我只知道，我現(xiàn)在以前，以后很長一段時間，甚至可能永遠(yuǎn)，我找不到一個那樣朋友，我會很累，就像現(xiàn)在一樣 (匿名)

女,14歲,我是一名初二在讀女生。初二上冊因為一些事情去外省封閉學(xué)校借讀。初二下冊就回了老家的學(xué)校。借讀的學(xué)校是封閉的私立學(xué)校。那里的規(guī)定讓我很反感。老師讓我很討厭。同學(xué)也都針對我。說我壞話。甚至于告密一些不好的事情給老師。那時候就有過輕生的念頭。而且借讀也不是我自愿的是父母脅迫我去的。直到下冊我回到了老家。學(xué)習(xí)狀態(tài)也一落千丈。從之前的80掉到了現(xiàn)在的400名。我感覺就是很難受。明明我以前成績也還可以。總是拿我對比。總是去爭。我感覺很沒意思。我睡不著覺。我睡著了就會做噩夢。反反復(fù)復(fù)在凌晨醒過來。總是出現(xiàn)幻想。還總聽見很多聲音讓我去死。在過年間。忘記因為什么事情了。我突然就特別難受。心口特別痛。胸口也是。一抽一抽的。腦子也要炸開了一樣。然后突然就看見很多人。對我指指點點。我看見很多很多血還有蟲子。我特別特別的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人攔下了。我真的不知道怎么辦了。之前查出來重度抑郁。醫(yī)生給我開的藥也很久沒吃了。這幾天翻看日記。看見了很多很多的亂七八糟的畫。我看不懂上面畫的什么。也不記得自己寫了這些東西。有普通的字。大概是說我是個廢物。說我就該去死。寫了什么很痛。我看不完全。真的感覺特別迷茫。我也不知道該怎么辦。我覺得現(xiàn)在的生活沒有意思。一點意思也沒有。我好像被玻璃罩子罩住了。沒人聽我說話。沒人聽我想要什么。我感覺玻璃罩子越來越小。我好怕我一聲不吭的在里面死掉。最近快要過生日了。家里人送了一堆不喜歡的。我之前也說過不止一次不要浪費錢買我不喜歡的東西。記性也越來越差。我甚至三天內(nèi)的事情都不記得了。我想要去努力開心起來。我想外出社交。直到我發(fā)現(xiàn)自己的改變。我覺得我真的像個瘋子。從前的我有些靦腆但有很多好朋友。我以前暈針也有點暈血。自初二上冊以來。我見到血就會特別興奮。這讓我有點惡寒。甚至跟人起了爭執(zhí)。我會想要去殺死她。以至于我去自殘。我感覺我腦子可能是有病吧。我這種人就應(yīng)該得到懲罰。有時候腦子清醒了就發(fā)現(xiàn)自己并沒有對不起誰。更沒有做錯什么。但過不了多久又覺得我自己罪大惡極。我甚至?xí)ヅ皻⑿游铩Ｎ覛⑺肋^兔子。老鼠。我把他們埋了。但我感覺心里很痛快。清醒的時候我又開始痛恨自己。我開始看我從來不看的懸疑恐怖片。我感覺我就是里面的殺手。我開始慢慢帶入進去。這讓我感覺到無比的振奮。有時候我覺得我應(yīng)該殺死所有和我作對的人。為了不讓自己沖動。我摔杯子砸東西大喊大叫。傷害不到別人我就傷害自己 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內(nèi)疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態(tài)要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經(jīng)常內(nèi)耗。心臟頻繁急劇跳動。動不動耳鳴眼前發(fā)黑。經(jīng)常胸悶呼吸急促。手也經(jīng)常抖。一哭就渾身顫抖會自殘。我知道我可能病了。學(xué)習(xí)不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說了沒關(guān)系而已。覺得沒必要。每天都過的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說。感覺我一主動就是會有打擾別人的負(fù)罪感。身邊的朋友都覺得我很樂觀開朗陽光吧。但我早就在那千千萬萬個瞬間碎了。我從來不會和別人分享負(fù)面情緒。因為…別人會嫌我煩的。會討厭我的。沒有一個人會理解我。我有兩個極端過度分享和一言不發(fā)。誰能懂那種話癆好想好想分享但又被敷衍過又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現(xiàn)在經(jīng)常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學(xué)校感覺沒有精神支柱的日子感覺下一秒就會破防。我看不到未來。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒有底氣也沒有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優(yōu)點。一無所有。恨自己沒用還小。沒有說走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀真的是我的錯嗎？好痛。好累。想死。等我對這個世界沒有一點興趣沒有一點期待的時候。我就喝農(nóng)藥。應(yīng)該快了。現(xiàn)在唯一擔(dān)心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認(rèn)識有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話題是最多的了。她坦然平靜說她原生家庭和小時候的經(jīng)歷。我就靜靜聽著。但是在心里卻有無數(shù)尖刀扎我。怎么會這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說我的破碎。但是我始終語塞。太難堪了。不知道怎么說出口。她說她發(fā)病的時候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無底洞。反復(fù)掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^ (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個學(xué)期，因為受到同學(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺起了要逃學(xué)的想法。這個想法一開始無數(shù)次猶豫。但是我開始慢慢堅定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒死。我當(dāng)時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個神經(jīng)病似的。 后來轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對于他們而言，我只是個轉(zhuǎn)學(xué)過來的陌生女孩罷了，學(xué)校成績再好，也得不到肯定的。一個學(xué)期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認(rèn)為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是，她開始退縮了。她對我冷戰(zhàn)了。這個星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友啊！我在晚上的時候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起，我已經(jīng)開始崩潰了吧。在我潛意識里認(rèn)為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當(dāng)時沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了，我發(fā)瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個地方啊！我會瘋的，我需要的是一個寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺。她問我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時候。我只是想起了個理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶遥抑皇窍胍粋€人走走。媽媽打我了，她打我的時候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得，好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說起我心理似乎出了問題。可是，他們說我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現(xiàn)開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒有食欲了，吃不吃對于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應(yīng)。我只是對一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

女,16歲,大家并沒有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好，好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我?guī)缀鯇λ腥硕己苡押茫í毎炎顗牡钠饬艚o了父母。我討厭和任何人接觸，我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內(nèi)瘦二十多斤，也能在兩個月內(nèi)胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差，現(xiàn)在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子，身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛(wèi)生紙撕成兩半用是福？在班級里被人栽贓是福？我也只是一個未成年的小姑娘，為什么大家都認(rèn)為我可以一個人過得很好？有同學(xué)說“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時候，天天emo”……我也不想每天不開心，但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候，我真的很難受。 父親是一名軍醫(yī)，他救了很多人，確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了，我和sw之間的距離只有一個母親，當(dāng)我站在教學(xué)樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點，什么都不考慮地離開…… 有一次，我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發(fā)了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應(yīng)，我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛，我很自責(zé)，卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫(yī)生，我拒絕了，我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過，但曾經(jīng)那個獲得獎學(xué)金、考年級前五的我只是過去式……我想當(dāng)一個透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學(xué)校……我努力地裝作一副開心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經(jīng)習(xí)以為常了，甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭；在母親病情惡化的時候我沒有哭；在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經(jīng)常沒有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說出來好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒有地方發(fā)泄了……對不起 (匿名)

有傷害朋友親人的想法，還總會冒出一些殘忍血腥的想法 (匿名)

女,13歲,想學(xué)的東西好多。可是什么也學(xué)不了。也學(xué)不好