??來訪者A坦言：“我也說不清為什么，就是癡迷于和他在網上談情說愛，像上癮一樣。其實，我們從未在線下見過面。”

??來訪者B則說：“這么多年過去了，旁人都說他是渣男，可我偏偏就是放不下，那種喜歡像是刻進了骨子里。”

??來訪者C的話語里滿是眷戀：“總忍不住想她、念她，盼著能見到她，哪怕只是和她說說話，都覺得無比美好。”

??而來訪者D的情緒帶著明顯的糾結：“一想到他回家和愛人在一起，我心里就難受得厲害，忍不住要鬧、要作。”

??咨詢師探析：

來訪者A對著屏幕敲下那句“像上癮一樣”時，指尖或許還殘留著虛擬對話帶來的微麻暖意。她迷戀的從來不是那個素未謀面的人，而是網絡構筑的“情感真空”——在這里，不必面對現實關系里的瑣碎摩擦，不必承擔“真實自我”可能被否定的風險。對方的每一句回應都經過屏幕過濾，被她潛意識里的渴望重新編碼，最終成了填補內心空洞的“理想投射”。這種沉迷本質上是一場與自我的對話：她在虛擬的親密里，悄悄扮演著那個“值得被熱烈回應”的自己。

來訪者B說“刻進骨子里”時，眼底藏著的或許是連自己都未曾察覺的創傷慣性。旁人眼中的“渣男”，于她而言可能是一面扭曲的鏡子——他的忽冷忽熱、若即若離，恰恰復刻了童年時“偶爾被關注、時常被忽視”的情感模式。心理學里的“創傷聯結”在此顯影：人會不自覺重復熟悉的痛苦，因為哪怕是痛苦，也比“不被看見”的虛無更讓人踏實。她放不下的不是那個具體的人，而是在這段關系里反復上演的“求而不得”——那是她從小就熟悉的生存劇本。

來訪者C的“念與盼”，藏著對“情感回應”的極致渴求。現實里的關系或許像一潭死水：伴侶的沉默、家人的忽視，讓他成了“透明人”。而“她”的存在，哪怕只是幾句閑聊，也像一束光照進了這潭死水。他迷戀的不是見面本身，而是見面時“被認真傾聽”的感覺——那是他在日復一日的生活里，幾乎快要遺忘的溫暖。這種眷戀本質上是對“被需要”的渴望：當一個人在關系里長期感覺自己“可有可無”，哪怕只是微弱的“被惦記”，也會被放大成救贖。

來訪者D的“作與鬧”，更像是一場絕望的呼救。“他回家陪愛人”觸發的不是嫉妒，而是被拋棄的恐慌。她的憤怒背后，是“我是不是不值得被選擇”的自我懷疑；她的哭鬧之下，是“哪怕用傷害的方式，也要確認你還在意我”的卑微。這是典型的焦慮型依戀在作祟：童年時父母的忽冷忽熱，讓她學會了用“制造麻煩”來換取關注——哭鬧能換來短暫的安撫，于是成年后，她把這種模式復制到了親密關系里。她以為自己在爭“他的時間”，其實是在爭“自己存在的證明”。

這些看似不同的“癡迷”，內核都指向同一個詞：未被滿足的情感需求。就像沙漠里的人會瘋狂追逐一滴水，當一個人的情感世界長期處于“干旱”狀態，任何一點微弱的“滋潤”，都會被本能地抓住，甚至放大成救贖。

這種“干旱”可能源于原生家庭的情感缺席：父母忙于生計，從未認真聽過孩子的心事；或是用“批評”代替“關心”，讓孩子從小就覺得“我的感受不重要”。長大后，他們帶著這種“情感饑餓”進入親密關系，既不知道如何表達需求，也難以相信“自己值得被好好對待”。當婚內關系里的溝通變成“搭伙過日子”的敷衍，當伴侶的回應永遠是“別想太多”的回避，那份未被滿足的饑餓感，就會推著他們向外尋找出口。

也可能源于婚內關系的“空殼化”：曾經的愛情被柴米油鹽磨成了平淡，可平淡之下，是彼此都懶得再“看見”對方的麻木。他加班晚歸，她不問“累不累”，只問“賺了多少”；她抱怨委屈，他不接話，只刷手機。兩個人住在同一屋檐下，卻像隔著一條河——這種“近在咫尺的孤獨”，比單身更讓人窒息。于是，婚外那點“被在意”的感覺，就成了救命稻草。

更隱蔽的，是對“理想自我”的追尋。很多人在婚姻里活成了“角色”：丈夫、妻子、父母，卻唯獨活不成“自己”。他們在婚外情里感受到的心動，其實是“做自己”的自由——可以任性、可以脆弱、可以不用承擔“成熟”的枷鎖。就像一個戴了太久面具的人，突然在某個人面前可以摘下面具喘口氣，便誤以為那是“真愛”，卻沒意識到：真正的愛，從來不是逃避角色的借口，而是有勇氣帶著角色，依然能被看見“面具下的自己”。

面對這些困境，咨詢的意義從來不是“勸分”或“批判”，而是陪著他們一點點剝開“癡迷”的外殼，看見內核里那個“缺愛”的自己。

要幫他們區分“投射”與“真實”：A需要明白，網絡里的“完美回應”，是她自己內心渴望的投射，而非對方的本真；B要看見，自己抓住的不是“愛”，而是童年未被治愈的“求關注”的執念；C要懂得，“被傾聽”的溫暖值得追求，但不必依賴某個人，更不必用“婚外”的方式獲取；D要學會，“被在意”不必通過傷害來證明，真正的安全感，從來不是別人給的，而是自己給自己的底氣。

還要陪他們回溯“情感饑餓”的源頭：那個在童年時哭了沒人哄的孩子，那個說了心事被嘲笑的少年，那個在婚姻里說了“我累了”卻被忽視的成年人——當這些被遺忘的瞬間被重新看見，他們才能明白：自己追逐的不是某段關系，而是“被好好對待”的補償。

最終的整合，是學會和“饑餓”共處：承認自己曾經的缺失，接納“不完美”的關系，更重要的是，開始學著“自己喂飽自己”——累了就對自己說“辛苦了”，委屈了就給自己一個擁抱，想被傾聽時，先認真聽聽自己的心聲。

婚外情從來不是“對與錯”的單選題，而是一面鏡子，照見我們內心未被填滿的空洞，未被療愈的創傷。當一個人能在鏡子里看清自己，才能真正走出“癡迷”的循環——不是強迫自己放下，而是終于明白：真正的救贖，從來不是找到某個人來拯救自己，而是成為自己的光。