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朵朵姐
469天前 傾聽者 關注【對認可的追求 扼殺了自由】 在【被討厭的勇氣】書中講到——是選擇別人的認可還是選擇得不到認可的自由之路。如果在意別人的視線、看著別人的臉色生活、為了滿足別人的期望而活著，這或許的確能夠成為一種人生路標，但這卻是極其不自由的方式。 這讓我想起前不久伊能靜對于兒子一直以來鐘愛穿女裝、化濃妝，外界對兒子的風格爭議頗大的事情。從伊能靜力挺兒子的態度上，我看到了伊能靜很好的詮釋了上面這些話的含義。 伊能靜坦言自己這種“愛慕的欣賞”并不只是因為哈利是自己的孩子才這么說的。她詳述了外界對哈利的看法——常常有人說：哈利都這樣了， 當媽的也只能接受吧！她說道：說這些話的人那真是太低估我對未知外星人的喜愛了，性別于我、服裝的代表于我都比不上深刻的靈魂有意義：他們來自未來，看不懂才是對的。這一點離經叛道，對看過世界的我來說真的啥都不是，只要不傷人不傷己，善良是我最重視的品質。 伊能靜在兒子面對周圍人“非議”時，給兒子做了很好的示范，是選擇在乎別人的認可，還是選擇自由的生活。 在所有的人際關系中，有時我們會對身邊人說“我為了你好才跟你說這些呀，你應該…我考慮的不是我自己”殊不知干涉別人的生活的人才是以自我為中心的人。 書中寫到這些話——毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果不付出以上這些代價，也就是不能獲得自由。
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比金錢更恒久的財富 有一個美國富翁，一生商海沉浮，苦苦打拼，積累了上千萬的財富。有一天，重病纏身的他把十個兒子叫到床前，向他們公布了他的遺產分配方案。他說：“我一生財產有1000萬，你們每人可得100萬，但有一個人必須獨自拿出10萬為我舉辦喪禮，還要拿出40萬元捐給福利院。作為補償，我可以介紹十個朋友給他。”他最小的兒子選擇了獨自為他操辦喪禮的方案。于是，富翁把他最好的十個朋友一一介紹給了他最小的兒子。 富翁死后，兒子們拿著各自的財產獨立生活。由于平時他們大手大腳慣了，沒過幾年，父親留給他們的那些錢，就所剩無幾了。最小的兒子在自己的賬戶上更是只剩下最后的1000美元，無奈之時，他想起了父親給他介紹的十個朋友，于是決定把他們請來聚餐。 朋友們一起開開心心地美餐了一頓之后，說：“在你們十個兄弟當中，你是唯一一個還記得我們的，為感謝你的濃厚情誼，我們幫你一把吧！”于是，他們每個人給了他一頭懷有牛犢的母牛和1000美元，還在生意上給了他很多指點。 依靠父親的老友們的資助，富翁的小兒子開始步入商界。許多年以后，他成了一個比他父親還要富有的大富豪。并且他一直與他父親介紹的這十個朋友保持著密切的聯系。他就是美國巨商費蘭克·梅維爾。 成功后的梅維爾說：“我父親告訴過我，朋友比世界上所有的金錢都珍貴，朋友比世界上所有的財富都恒久。這話一點也不錯。” 在這個世界上，金錢能給人一時的快樂和滿足，但無法讓你一輩子都擁有。而友誼和朋友卻能給你一生的支持和鼓勵，讓你終身擁有快樂、溫馨和富足。 好朋友是人生一筆最大的財富，也是一筆最恒久的財富。
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“不要在心里不平衡的時候，失落的時候，走進一段感情。” 當人處于心理失衡或失落狀態時，容易將自己的情感需求投射到他人身上。這種狀態下開始的感情往往帶有救贖幻想——不是真正看見對方，而是在尋找能治愈自己的情緒創可貼。 這種關系往往建立在不平等的基礎上，一方可能成為另一方的情緒加油站。這句話暗含了先完成自我，再尋找伴侶的成長智慧，與心理學家埃里克·伯恩的我好-你也好的人際定位理論不謀而合。 真正可持續的感情應源于分享而非索取，是我有陽光，分你一半而非我需要你的陽光溫暖我。 當感到心理失衡時，可先進行情感溯源（明確失落根源），建立自我支持系統（如朋友、專業幫助），待恢復到基本平靜狀態后再做感情決定。記住，最好的相遇發生在你能夠自在獨處的時候。
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“對人渣要遠離，遠離他們，我們一生平安” “將軍趕路，不追小兔。”如果不幸碰到這種人，無需糾纏，遠離他們，繼續走自己的路就好。 這世上所有事情都是有成本的，跟垃圾人糾纏，搭進去的是你自己的時間。因為垃圾人是沒有底線和原則的，如果你想贏過他，就只能比他更沒有底線和原則。 可是，比爛人還爛的那個人，是你嗎？所以說，遇到垃圾人，漠視他、遠離他，不要拉低你的層次。遠離垃圾人，就是愛自己最好的方式。
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知識和智慧，不是用來評判別人和世界，誰對誰錯；也不是用來指導別人和世界，怎么去做。 而是用來指引自己，如何活出豐盛的一生 ！
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【做自己生命的“專家”】 網上各種專家，????律師、咨詢師、老師、軍事、情感、討債、健身教練、小紅書、導師、算命、星座…… 但是你無論找誰，最終做決定都是自己個，有時候當你咨詢更多人時，你會更加云里霧里，怎么說的都有，就像你在網上購物，評論區里????說好的也有說壞的。 從焦點的角度去看，人生沒有白走的路，每一步都算數。即便結果????不如人意的地方，但是它也會教會我們一些方法，讓我們更加認識自己，知曉自己在想與做之間的距離，行動了才知道自己更在乎重視的是什么。 建構解決之道，都在于我們自己的身上，讓我們平靜的與心對話，慢慢的我們就可以找到一小步的答案。 此刻，你可以想一件你很想尋求答案的事情，或者找到一個你很頭疼想要解決的問題。 第一步：讓自己安靜放松地坐下來，不受外界的打擾。緩慢地調整你的呼吸，讓自己越來越平靜。 第二步：輕輕地閉上眼睛，想起你想要尋求答案的事情。 第三步：請你在內視覺觀想一個“充滿智慧、慈悲的你”，那個你是你無比希望活成的樣子，TA似乎無所不知、無所不曉。去仔細的看看那個時候的你是什么樣子的，TA的狀態如何，穿什么衣服，面部表情如何？ 第四步：你看著這個更具智慧的自己，你最想問TA什么問題，然后靜靜地聆聽接收到的答案。 第五步：問問更具智慧的自己，在這件事上，TA特別想給你的建議有哪些呢？ 第六步：在你的內在深深地表達感謝和贊美。 以上步驟中第四步、第五步可以反復循環進行，我們會持續接收到對自己有益的答案，直到自己覺得做得很充分了，即可停止。
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假如當你年紀較現在又年長些、也又聰慧些的時候，你會給現在的自己什么樣的建議，以解決現在讓你有些困擾或挑戰的問題，度過這一段艱難的時光？ 讓我們想象一下，當你活到相當老的年紀（80歲、90歲）時，當你回顧你的一生，看見自己度過了這個難過的時段，而且后來還過上很有目的、很有意義的生活時，你會發現那時候的自己和現在有何不同呢？ 那時你做了些什么事情呀？你會認識、遇見哪些人？你會去哪些地方？你會喜歡做哪些還沒有做過的事情呢？ 你還會解決哪些人生難題、挑戰？在你退休的時候，你會怎么分配你的時間？你會在哪里看到最美的日出與日落呢......
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【外化[呲牙]重新建構】 我在臺灣許維素老師課上聽過蠻搞笑的“外化”技術的使用。 老師問學生“是誰踢的王大宏”？踢王大宏的學生說：不是我！老師說：不是你？那是誰呢？學生說：是它（右腳）踢的，不是我踢的，是它踢的，不是我。 老師說：這樣子呀，那我們罰“右腳”就好了，右腳單腳站十分鐘好啦。十分鐘后，老師問學生：誰踢的？學生答:是我踢的！ 現代著名作家郁達夫，有一次和妻子一起看電影，他一時得意，把鞋子脫下來盤腿坐著，感覺很舒服。妻子忽然發現郁達夫的鞋底竟然有一些錢，立刻質問他：你為什么要在鞋底藏錢？ 郁達夫急忙解釋說：我剛踏入社會的時候很窮呀，吃盡了沒錢的苦頭，現在我有點名氣了也有點錢了，但是錢這東西欺壓了我好多年了，所以要把錢踩在我腳底下，要出出氣。妻子一聽，疑慮頓消，和丈夫一起感慨起來。看出來郁達夫使用SFBT的“重新建構”蠻純熟滴！ 正可謂——好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。有趣的人解決問題別出心裁！
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兩馬各拉一貨車。一馬走得快，一馬慢吞吞。于是主人把后面的貨全搬到前面。后面的馬笑了：“切! 越努力越遭折磨!”誰知主人后來想：既然一匹馬就能拉車，干嘛養兩匹?最后懶馬被宰掉吃了。這就是經濟學中的懶馬效應。 點評 如果讓你的老板覺得你已經可有可無， 那你已經站在即將離去的邊緣。
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【難得滴】 生活、工作中，我們會有很多的“應該”的心，比如：孩子應該進家立刻寫作業呀，老公應該掙錢給我呀，領導應該關注到我的感受呀，同事應該同意跟我換班呀，朋友應該幫到我呀，我應該…… 當我們聽到或看到的事情與我們內心中的“應該”無法匹配時，理想和現實的差距就會觸發我們的情緒。于是我們就開始抨擊、指責、批評或羞辱他人，另外一種可能就指向了自己，產生了內疚、自責、憤怒的情緒。 “應該”的心就是告知對方——我知道什么對你是最好的，我不需要跟你確認你的想法和感覺，你就直接照著我說的做就好了的意思。 沒有什么比父母的“應該”要求，能更快的觸發孩子的情緒了，當孩子們聽到“應該”的要求或者命令的時候，恐懼和焦慮感立刻就被激發了，大腦馬上就進入戰斗、逃跑或卡住的狀態，毫無疑問的，此時家長將要面對的就是孩子的反抗或者逃避。 SFBT很看重知覺的轉變，我們要從“應該”的模式轉變為“難得”的模式。對方做了什么是很“難得滴”，對方沒做是很“正常滴”。 當你想讓身邊人做點什么時，要和對方商量，問問人家的想法，而不是必須應該咋樣滴！常想想趙本山說的話：“你以為你是太陽啊，地球非得圍你轉。”少點自戀才能心平氣和，心里平和了才不急躁不生氣！
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我們深知每個孩子 都是一個家庭的整個世界 所以我始終用一顆欣賞的心 面對每個孩子 結果發現： 每個來咨詢的孩子都是天才 都有與生俱來的獨特天賦和優勢 都可以在自己的軌道 根據自己的節奏 在自己所熱愛的世界里 閃閃發光??? 我只需要有一雙發現美的眼睛 和一顆感受美的心就好[太陽][太陽][太陽] 看見孩子看見愛[愛心][愛心][愛心]