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“改變是痛苦的,不改變將更加痛苦。一些改變會讓人感到暫時的痛苦,而不改變的痛苦將會讓人痛苦一生。” 李梅性格急躁,追求完美,丈夫王強(qiáng)卻隨性散漫,東西常亂放。婚后,李梅總試圖改變王強(qiáng),嘮叨、爭執(zhí)不斷,家里硝煙彌漫。她認(rèn)定只要丈夫“改好”,日子就順了。然而,十幾年過去,王強(qiáng)依舊故我,李梅身心俱疲,痛苦像鈍刀子割肉,婚姻只剩壓抑的冷寂。 一次劇烈爭吵后,李梅看著鏡中疲憊怨恨的自己,那句“不改變將更加痛苦”猛然擊中她。她意識到,改變對方是徒勞的戰(zhàn)場,消耗的是自己的一生。改變不了他,難道要這樣痛苦到老嗎? 她決定改變自己。當(dāng)看到亂放的襪子,她深吸一口氣,選擇默默收好或暫時無視,而非指責(zé);安排自己的興趣,減少盯著丈夫缺點的時間。起初,忍住不說的憋悶感讓她難受(改變的痛苦),但神奇的是,隨著心態(tài)的轉(zhuǎn)變,家中的火藥味淡了,她內(nèi)心的緊繃感也慢慢松開。 王強(qiáng)雖未“脫胎換骨”,但感受到妻子的變化,反而偶爾主動收拾。李梅終于明白:執(zhí)著改變對方,是雙輸?shù)那艋\;改變自己的心態(tài),接納差異,才能掙脫那“痛苦一生”的預(yù)言,在“不完美”中找到呼吸的空間。那暫時的克制,換來了長久的安寧。
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愛自己的順序,一定不能越級 第一步:吃好喝好睡好 心情好 第二步:內(nèi)外兼修,滋養(yǎng)身心 第三步:接納自己的缺點,不完美 越接納,缺點也能變成優(yōu)點 第四步:觀察情緒這個小朋友,抱抱她 第五步:面對人生課題,帶傷前行 第六步:通過健康的自私先愛自己 然后實現(xiàn)愛的共贏 為什么愛自己,要追求愛的共贏? 因為不會愛自己的人,普遍付出型道德感很重 對自己太好,覺得內(nèi)疚、抱歉 對別人太好容易受傷,會覺得委屈 個人覺得蕞好的辦法,就是學(xué)會健康的自私 在不傷害他人利益的前提下做自己、愛自己 在與人合作時,遵循共贏原則 建立健康的、良性的深度關(guān)系 無論這種合作是交友、創(chuàng)業(yè)還是婚姻 是檢驗對方的方式,也是自我保護(hù)的策略。
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早安[太陽] 當(dāng)你潛意識與意識一致的時候 你就有力量去行動了 當(dāng)你潛意識愿意做的時候 你做事情就不累了
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花心思給孩子做美食 分享美好
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原生家庭可以影響我們 但不能定義我們
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感謝公平公正的給力平臺 是我最喜歡的心理平臺 也是我遇見最善意的平臺 能在這個平臺做傾聽 我是幸運(yùn)的人
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療愈,更像是一場曲折蜿蜒的旅程有回頭,也有停頓。 療愈,更像是一場曲折蜿蜒的旅程 “Healing is not linear.” 在心理康復(fù)的過程中,我們常常期待“越來越好”的線性路徑,但真實的變化更像一條波動曲線:進(jìn)展、停滯、反復(fù)、掙扎,交織在一起。 有時候你覺得自己好了一些, 下一刻卻又被情緒拉回原點。 你懷疑、你掙扎、你想念過去那個“沒那么脆弱”的自己。 但你不知道——你其實一直都在前進(jìn),只是在療愈的路上轉(zhuǎn)了個彎。 從心理學(xué)角度看,療愈過程往往伴隨著以下幾個階段: 認(rèn)知混亂:“我不知道我怎么了” 情緒波動:“我以為我已經(jīng)好了,為什么又難過了?” 行為突破:“我今天出門了,我刷了牙,我起床了” 自我懷疑:“我會不會永遠(yuǎn)都這樣?” 身份重建:“我懷念過去的自己,但我正在變成一個新的我” 你正在悄悄改變。 不是回到從前,而是慢慢成為那個新的、溫柔的你。 這些變化并不意味著失敗,而是大腦和心靈在進(jìn)行深層重構(gòu)的自然過程。 你經(jīng)歷的每一段情緒、每一次回落,都是復(fù)原過程的一部分。 ??如果你正走在這條彎彎曲曲的路上,請別急著否定自己,請記住你正在這條非線性的旅程上前進(jìn)!這條療愈的路,我與你同行。
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無條件的愛不是溺愛,而是讓孩子知道:即使犯錯,你也值得被愛;改正錯誤,你會變得更好。
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世界上本沒有絕對的對與錯 人類的偏見多了 對錯也就越來越多了
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允許孩子犯錯,那是他們探索世界的腳印;你的耐心回應(yīng),會成為他們勇氣的來源。 ?
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阿德勒說:當(dāng)人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候,才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性,能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛是這樣的。