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南曦情感
51天前 傾聽者 關注世界上所有問題的答案，都藏在你和你自己的關系里。
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每一個， 想要在婚戀關系里當寶寶的成年人 都在以破壞自己終身幸福的方式 表達對媽媽的不滿和憤怒 因為 我要去婚姻里找一個“好媽媽” 是不滿意媽媽的愿望 而婚姻里，永遠不可能有“好媽媽” 所以是我的期待有問題， 不是媽媽有問題 看吧！ 不被愛的孩子， 對媽媽的愛是這樣的炙熱 對媽媽的恨是那樣的深藏 對媽媽的愛恨糾葛太濃烈 是還不舍得在精神上與媽媽分離
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——————【新一周督導受訓】 討好型人格和討打型人格 本質是一種人格 戀愛腦和獨身主義 本質也是同一種客體關系模式 任何的極端， 都和另一個極端 是同根同源 強烈的偏執和否認， 就是最強烈的認同 跳出這個原有的模式 從來不是去到另一個極端 而是接受整合，去往中間 允許自己保留曾經的部分 也欣喜于發現擁有新的人生體驗
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堅決不看，媽媽的【苦情戲】 絕對不接，媽媽的負面情緒 我們要把有限的心理空間留給自己的王國 我們才能去愛，去工作 但這依然不妨礙， 我們對媽媽愛無限 對媽媽的愛，無需證明 有錢，就買把花 沒錢，就說一句“愛她”
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活在過去是抑郁 活在未來是焦慮 不如活在當下吧
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一個【幸運】的人 內在是需要有很多的愛的 打雞血 不是一個持續性改變 是持續性的自我忽視
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人生沒有目標，怎么辦？ 說一個反常識的真相： 人生目標太過單一且堅定， 是【羞恥感】的來源！ 正常人格發展中，自我意識萌芽伴隨開始形成理想的能力，也伴隨與他人比較和競爭的過程。在這個發展過程中，我們開始建立失敗和缺陷的標準，從而形成羞恥的觸及點。 所以，如果一個人成長中，理想總是不被支持，渴望總是不被看見，比較總是輸掉，就會導致一個人的【僵化】 而成年之后，很多人的我非要怎么樣，或者我堅決不相信我會怎么樣，都是一種【僵化】 理想當然可以有 可以得到想要的，固然喜悅！ 如果你的想要達不成， 隨時改變目標，也依然是英雄！ 靈動地保持欲望 比偏執地高喊目標， 更有力量！?? ———各種高頻督導持續的一周??
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世界上所有問題的答案，都藏在你和你自己的關系里。
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童年缺乏關注的人，會癡迷于忽冷忽熱的伴侶，因為對方的“偶爾回應”能復刻熟悉的不安與渴望； -?習慣討好他人的人，會主動靠近自私冷漠的對象，通過單方面付出來驗證“我必須努力才能被愛”的執念； -?曾被控制者傷害的人，反而對控制欲強的伴侶產生依賴，因為嚴苛的管束帶來扭曲的“安全感”。 ?但「創傷迷戀」和真正的愛情不同，它不僅讓人難以在關系中獲得滋養和成長，還會像沼澤一樣淹沒一個人的心智，讓人無法自拔。
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總是快速【愛】上一個人 或者 總是快速【恨】上一個人 都是深層地討厭自己 要么快速聯結融合，誘惑吸引 貼上去， 擋住對方看到真實自己的樣子 要么是在親密的人身上只能有愛不能有恨， 就會把壓抑的恨和憤怒， 權利轉移到不熟的人身上 很容易生氣，很容易憤怒， 看似脾氣不好， 其實是主動引戰，發泄完委屈 好騰空自己， 留下絕對好的姿態 再次回到親密關系中去被消耗 潛意識的喜歡自己 一定是：對自己滿意 包括：對自己愛和恨的認同 不轉移，不扭曲，不羞恥 共勉！！！
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主體性更強的人 在事業上更容易成功 主體性更強的人 在婚戀關系里越有理智越不受控制 因為心理皮膚完整， 很難受到劇烈情緒影響 人生就只剩下： 啥都想試試，不好玩換一個 啥都想干干，不成功換一個 啥人都想見見，不喜歡換一個 越了解自己的恐懼， 越能分清自己和別人 越清晰屬于自己的路， 越堅定，越自由，越快樂！ 人生就是3萬天 總要看看自己的底色 累了歇一歇，歇好了 再來！