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南曦情感
121天前 傾聽者 關注所有讓你自卑的點，如果主動像笑話故事一樣說出來，終有一天你會發現，沒有人能再找到你身上的“傷疤”。越是藏著掖著，煞有介事地保密著，就會吸引一些人在你最痛的軟肋上來上一刀，或者嫌棄。
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在所有?人的?際關?系中， 一個人?對于 攻擊?沖和?突、不?確定、沉默、 對?暫方?時的?回不?應?耐的?受能力， 是沒?辦有?法 用?何任?技?和術?外在?光環 掩飾?了得?的 人?魅格?力， 之所?稀以?缺， 是因?讓為?人?成格?長 只?扎有?扎?實實?回望?自己， 一?又次?一次?會體?早?真年?實的?體驗 理解?自己，打破?多過?的自戀 用理?自解?己?方的?式 來理?對解?方 來?解理?世界 永遠?法無?作弊， 所?珍以?貴無比?
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在精神分析的世界里 【害怕就是期待】 害怕孤獨終老 ， 就會不自覺地搞爛關系。 害怕掙不到錢， 就會把“骨氣”放在一切的前面 總感覺自尊被踐踏，隨時被欺負 然后充滿憤怒，遠離財富。
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說1個超精準判斷一個人 心理是否健康的標準 就是看這個人 有沒有能力 認真對待自己的“休息” 能提前做好準備，騰出時間和空間 認真對待自己“休息”的人 有能力把自己從專注工作、 不停為了自己之外的人和事操心、焦灼的精神狀態中暫停， 把自己拉入到：以自己的感受為節奏里 在內在世界有調換機制 可以把工作、領導、甲方放大 也有能力調整到把自己放大， 把工作、領導、甲方放小 這種調節功能，就叫——自我 選男人、選重要伙伴，遵循這一條選擇思路，絕對沒錯 ———督導和咨詢師 都進入休假模式的7月
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修復創傷，最重要的是依戀關系的建立。 依戀行為系統， 是讓一個人，有彈性地響應環境的挑戰和要求 注意！【重點是：有彈性】 依戀的需求，可不僅僅是遵循快樂原則， 總是自責，內疚，自我嫌棄的人， 想要滿足依戀需求， 就必然跟【施虐者】建立不安全的依戀關系 進入【施受虐】的強刺激關系模型 安全的依戀關系， 真的是對抗創傷的最重要渠道 ?安全依戀特征，包括： 覺得自己可以被愛的，值得他人真愛，值得被照顧的 ，在需要時可以引發照料 一個人在依戀關系里獲得足夠多的安撫和鼓勵，一定會向前探索 ?不安全依戀，就是自我效能很差。 表現包括：覺得世界上的人都不值得信任，沒有人會永遠愛自己 自己沒什么特別好的地方，多發呆，多休息就覺得愧疚 那，是先有好的依戀關系， 還是先有自我相信？ 這是同時進行，且螺旋上升的 一邊善待自己，自我相信， 一邊擁有一些好的關系 更加確信自己值得 再發展更安全的關系，反復循環，強調安全體驗。 那要為自己做點什么吧 那就 從 發呆不愧疚開始 從 不責備自己， 再走出去，主動建立關系開始
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每一個， 想要在婚戀關系里當寶寶的成年人 都在以破壞自己終身幸福的方式 表達對媽媽的不滿和憤怒 因為 我要去婚姻里找一個“好媽媽” 是不滿意媽媽的愿望 而婚姻里，永遠不可能有“好媽媽” 所以是我的期待有問題， 不是媽媽有問題 看吧！ 不被愛的孩子， 對媽媽的愛是這樣的炙熱 對媽媽的恨是那樣的深藏 對媽媽的愛恨糾葛太濃烈 是還不舍得在精神上與媽媽分離
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——————【新一周督導受訓】 討好型人格和討打型人格 本質是一種人格 戀愛腦和獨身主義 本質也是同一種客體關系模式 任何的極端， 都和另一個極端 是同根同源 強烈的偏執和否認， 就是最強烈的認同 跳出這個原有的模式 從來不是去到另一個極端 而是接受整合，去往中間 允許自己保留曾經的部分 也欣喜于發現擁有新的人生體驗
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堅決不看，媽媽的【苦情戲】 絕對不接，媽媽的負面情緒 我們要把有限的心理空間留給自己的王國 我們才能去愛，去工作 但這依然不妨礙， 我們對媽媽愛無限 對媽媽的愛，無需證明 有錢，就買把花 沒錢，就說一句“愛她”
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活在過去是抑郁 活在未來是焦慮 不如活在當下吧
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一個【幸運】的人 內在是需要有很多的愛的 打雞血 不是一個持續性改變 是持續性的自我忽視
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人生沒有目標，怎么辦？ 說一個反常識的真相： 人生目標太過單一且堅定， 是【羞恥感】的來源！ 正常人格發展中，自我意識萌芽伴隨開始形成理想的能力，也伴隨與他人比較和競爭的過程。在這個發展過程中，我們開始建立失敗和缺陷的標準，從而形成羞恥的觸及點。 所以，如果一個人成長中，理想總是不被支持，渴望總是不被看見，比較總是輸掉，就會導致一個人的【僵化】 而成年之后，很多人的我非要怎么樣，或者我堅決不相信我會怎么樣，都是一種【僵化】 理想當然可以有 可以得到想要的，固然喜悅！ 如果你的想要達不成， 隨時改變目標，也依然是英雄！ 靈動地保持欲望 比偏執地高喊目標， 更有力量！?? ———各種高頻督導持續的一周??