突然感覺活的好無聊好無趣好無奈。眾叛親離。沒有一個親近的人。老公不回來，我自己帶孩子忙活一點還好些，心里沒那么嚴重。老公回來幾天也是沒啥玩的。他在村里也沒啥朋友，一看到他無聊的樣子，我心里更加難受，倆人也沒啥可聊的。夠死了。要不為了孩子，活著沒意思。孩子攤上我們這樣的父母也是挺沒面子的。村里外人都看不起，還排擠孤立我們。就因為太老實。倆人都老實。別人都說我傻。我對這個話題敏感，別人都知道了，就故意當我面說給我聽打擊刺激我。現在不敢去人群，不敢接觸別人。只要一接觸別人看到我就會想起我的軟肋，就說話刺激我一下。我活的好失敗。由于別人對我一次次的打擊，我慢慢的回避所有人，慢慢的我成了孤家寡人。所有人都打擊我，我恨所有打擊刺激我的人。本就抑郁，面對這么惡劣的人際環境，抑郁何時才能痊愈。我自己想要調整心態，可別人還是老樣子，依舊打擊刺激我。我被他們貼傻子標簽了。感覺我做啥事都會想別人會不會笑話我。我討厭她們所有人，超級討厭！！！夠死了 (匿名)

女,性格很奇怪不喜歡聽到別人在背后說我，接受不了這個社會的弱肉強食，對生活沒有希望 不想活著想死 但是我媽是我唯一活的原因 看到可憐的老人自己想幫但是沒辦法 接受不了這些耍心計的人，感覺社會好可怕 感覺死了就解脫了 真是一點也不想活著 真想讓自己出點意外 一秒都不想活，我不會玩心計 不該活著 想把自己關起來 (匿名)

女 我感覺活著沒有意思 壓力大 父母逼著 感覺媽媽喜歡妹妹 討厭我 妹妹對我也是不關心的那種 我一天不吃飯 她可以冷眼旁觀 無動于衷 也并沒有任何關心的意思 媽媽也是 而且升學壓力好大 覺得這個世界沒了我會更好 我是生病了嗎

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫院第一浪費錢第二去了或許也沒用免得他們擔心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現在越來越差勁在處理人際關系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優點但我現在沒有優點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女 感覺自己活著一點用都沒有，不知道自己為什么做某件事，親爸不親 跟后媽弟弟一家三口幸福生活，我在就是多余的，做什么錯什么，說什么錯什么，什么都做不好，沒自信，什么都難，喜歡聽韓文傷感的歌，喜歡一個人，喜歡安靜，喜歡發呆，跟人交流不好…… (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫生，我不以為然，而現在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女,20歲,家庭主婦在家帶娃 有時候感覺活著沒有任何意義 什么都改變不了 不追求大富大貴就連最基本的平淡生活都沒有 不上進的老公不管我們娘倆 愛酗酒的公公 和親弟弟吵架 媽媽也不喜歡我了 沒有什么值得我留戀的了 想帶著兒子一起走 留下他怕他受苦 總是絕望到心痛 不甘心 總覺得身邊所有人已經開始慢慢討厭我 已經徹底不想活了 連去醫院看心里醫生的錢都沒有 整天自己帶著孩子 還要收拾家里的爛攤子 受夠了這種生活 (匿名)

女 感覺自己很抑郁，活著沒有什么意思，自己的家人把你當個外人看待，付出的努力在他們眼里不值一提，發表意見就認為是不講理，無理取鬧，要不是有個女兒讓我牽掛，活著的意思都沒有了 (匿名)

男,兩個人在一塊快三個月了，感情出現了好多茅盾，經常吵架，女朋友特別愛生氣，脾氣特別暴躁，我已經做的啥事都一她，啥都是她說了算，可是好像沒什么用，現在是越來越嫌棄我，一點點小事都看不下去，。我該怎么辦，我是愛她的，我想兩人好好的。 (匿名)

女 我從小到大就一直想象力格外豐富，小的時候曾經一直認為自己是個來自外星的救世主，來到地球是為了混進人類尋找拯救自己星球的辦法，而且只是因為防止被別人發現才被隱藏了所有能力...我真的沒開玩笑，這是我從小時候沉迷各種英劇以及哈利波特后一直深信不疑的事情。我在想象里創造了無數個世界，和無數人物，小時候還喜歡一個人扮演自己想象中的很多人物，給我造成他們存在的假象。并且送看身邊的人也開始多了另外一種角度，我開始喜歡觀察他們微妙的表情，然后就出現了很多連自己莫名其妙的行為，我揣測他們說每句話的意圖和后果，基本都很準。近幾年我的脾氣開始變得暴躁不安，一丁點噪聲都能讓我煩躁，有時候甚至會有暴力傾向，我特別討厭有焦躁聲音和尖銳聲音的女人，會讓我有嚴重的暴力傾向...甚至會在腦海里想象出無數種讓發出聲音的人恐懼我的辦法。但是我對我的很好的朋友和家人很平和，但換作其他人我很容易失控。現在我逐漸對任何事情都失去了興趣，甚至連食欲也沒有了。我開始越來越沉浸在夢中和回憶中，有些不愿面對現實，并且我很容易想一件事情一會兒哭一會兒笑，想象從來沒有停止過。我也開始變得很悲觀，經常憂傷，開始擔心多年后我媽媽老去離開我我該怎么辦，最近這些感覺全都一擁而上，讓我感到很難受。我想知道我究竟是不是正常的。。。。 (匿名)