我過的好艱難，好無趣！看到村里人都在一塊吃吃喝喝的，都那么開心。沒事都三五成群的在一塊玩。街上沒人，我去帶孩子出去找另一個寶媽玩，剛走到她家門口，聽到我家鄰居（老公和鄰居有過矛盾不怎么來往）也在他家玩，我就回家了。晚上看到快手上，別人發(fā)的視頻，她們好幾個人都在那個寶媽家里玩，我心里難受?？吹絼e人都你來我往的玩的挺好。我卻融不進(jìn)去。別人也都把我當(dāng)異類。自從我四年前抑郁嚴(yán)重時期，說過我對傻子之類的話敏感。就成了大家打擊我的把柄！與人相處，大家都故意說傻子之類的話打擊我，至今還是這樣，只要與人相處時，總會有人故意說這話刺激我。導(dǎo)致我與人相處時極其自卑，很不自然。內(nèi)心總是繃緊的?？偩柚鴦e人說的每句話，每個表情。所以與人相處很累。以前不愛出門社交，與外界隔離。但現(xiàn)在我意識到應(yīng)該出去社交，不讓自己成為獨戶。以前幾乎與村里人沒什么交情，別人也不歡迎我?，F(xiàn)在出去，不知道怎么融入她們，也不知道和誰玩，大家有不太歡迎我！我每天都能想象到別人在背后議論我的情景，我會分析她說了什么。雖然現(xiàn)在有了兒子，有時看著這么可愛漂亮的寶寶，就會想到這么好的寶寶攤上我這么一個怪異的媽媽?？上Я诉@么好的寶寶。我是一個悲哀的人。婆家條件差，老公又老實。我自己又不是親生的。娘家婆家都不如人。女兒現(xiàn)在也不太聽話，故意氣我，每天暴脾氣一觸即發(fā)！老公常年不在家，家里所有事情我一個人撐著，婆婆年紀(jì)大了，啥也幫不上忙。還整天羅里吧嗦還想刺激刺激我一下！雖然這樣，我也覺得孩子不能沒有我，老公不能沒有我，就算我再不好，總比孩子沒有媽強，我就是沒媽的孩子，所以我不能讓孩子也沒媽。日子還是要過得，但是我感覺我過得好難??！以前那個輕松自得的我回不去了?；夭蝗チ?！

出去休假一個月回村里來了，面對現(xiàn)實。面對村里的那些八婆，還是依舊嘴粑粑的說這個那個，當(dāng)然我也是她們議論的對象，都把我當(dāng)異類傻子。她們一起都是當(dāng)面一套背后一套，而對我都是當(dāng)我面含沙射影罵傻子。背后可能比這說的更厲害。與村里人大都是點頭之交，大部分都是我主動給別人打個招呼就過去了，有時候別人幾個人聊天，我從那里過，我不打招呼別人就會沒有一個和我打招呼的，就挺冷淡尷尬的。心好累，想融也融不進(jìn)去，別人都是一體的，而我就自己一個人，沒有一個同盟的。也許與大家相處融洽，我抑郁癥會好的快些。但目前情況這樣糟糕，想不抑郁都難！我為啥活的這么憋屈這么低賤，不知道我哪里做的不好了老天要這樣懲罰我 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯一有問題，壞事情第一個就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對別人說，因為也沒人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴(yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了，不和外界交流，因為我怕傷害，我傷痕累累了，心理痛苦已經(jīng)接近極限了。沒人會在意我的感受，我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

男,我寫的遺書。哎，這輩子活的太累了。從小到大總是愛胡思亂想，自己控制不了自己的想法。這樣活著有多累。誰都不了解我的感受。能堅持這么久已經(jīng)不錯了。從出社會到現(xiàn)在，等于白活了，呵呵。受不了了。還是解脫了算了吧。爸媽對不起你們了。這輩子一直讓你們操心。沒辦法了。誰叫你們生了我這樣一個愛胡思亂想的兒子。我死了。如果身體器官這些還有用的話就捐給紅十字會吧。幫助那些有需要的人。這樣還能為社會做點好事。。從出社會后自己就完全變了一個性格。以前在學(xué)校的時候還好點。膽子特大。想干嘛就干嘛。跟老師打架。調(diào)戲女同學(xué)[[em]e400866[/em]樣樣敢干。如果不長大該多好。出社會了變得更內(nèi)向了。變得不會說話。在女生面前特緊張。想談個女朋友都談不到?？偸怯龅阶约合矚g，不喜歡我的，而我還總是一根筋，在一顆樹上吊死。如果那年死了多好，就不用再煎熬這么久了。從2012年以后性格變的更嚴(yán)重了，性子特別急。別人半天不回我消息，我就想把別人刪了。2012年那次把人全刪了。親戚朋友同學(xué)，從那以后就沒跟老家的同學(xué)朋友聯(lián)系了，呵呵。有時看到一些同學(xué)發(fā)的說說，都有別的同學(xué)評論什么的。再看看我。只能怪自己。一直孤獨一個人。。遇到自己喜歡的。就想著天天跟她聊天。只跟她一個人聊天。別人半天不回我，我就會心里特別不舒服。這樣能聊會天嗎？一直熬了這么多年。誰能了解我的感受?；氐嚼霞抑?。感覺特別陌生。遇見親戚朋友根本不知道說什么。腦子一片空白。在別人親戚眼里。我肯定就是個不懂事。沒禮貌的孩子。其實道理我都懂。遇到親戚朋友要熱情點。可我就是做不到。還有每次家里有客人吃飯。或者去別人家吃飯。是我最難熬的時候。我不會喝酒。也不會說話。要我敬酒說話什么的時候，我就特別難熬，難受。哎。這樣活著太累了。沒人能懂我。了解我。

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當(dāng)回到家里只想看手機，什么也不想干 經(jīng)常有很奇怪的想法（同學(xué)叫我保管手機，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學(xué)。想死，但是又想到這樣，我又不負(fù)責(zé)，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個傻子，這點困難都克服不了。我就是個廢柴。想哭想死，但是我沒有這個資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因為是佚名，所以我終于說出來了，只想維持這個現(xiàn)狀，一個人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會出現(xiàn)這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評論知道的這里 (匿名)

因為有病不想去上學(xué)，在學(xué)鋼琴，可是我還是每天被家里人說，以前總覺得這個家不會變我永遠(yuǎn)是這個家的一份子，直到哥找女朋友了，我家好像都變了，我只要在家就看我各種不順眼，以前吧雖然煩但也沒有現(xiàn)在那樣的矛盾，我現(xiàn)實中沒有朋友，只有在網(wǎng)上和別人聊天，連這樣我僅有的交流方式他們都不允許，我喜歡一人關(guān)在房間里，喜歡不被人打擾，我討厭他們，雖然我知道他們是為我好，但是我一時間還改變不了，我越來越想逃離這個家，以前有過想死的念頭很少，現(xiàn)在我每天，無時無刻不在想死，坐在電梯里我會幻想要是電梯突然失控掉下去把我摔死多好啊，不經(jīng)意間就死掉了，或者出門有輛車失控把我撞死也多好啊，結(jié)束了就不用每天生活在煩惱，悔恨，焦躁中了，我每天沒理由的覺得好累，我想休息用屬于我自己的方式發(fā)泄解壓，他們也不允許，我對什么都不感興趣，我知道我很懶我很沒毅力，我克服不了我就想爛在社會的低端做一個沒用的廢物，哪怕餓死我，我也不想這樣活著活在這樣的環(huán)境里，發(fā)這些也沒什么意思，反正說出來會好一點吧。我媽總是說有什么就跟她說，可是我說的他們都不當(dāng)回事，我真怕哪天我說了的話我做了，他們會不會后悔沒重視我說的話啊我是好說話，但不是總是在說笑，我覺得我沒有存在感，他們只覺得哥哥說的話才是真的，我說的都是開玩笑，我不會說話，我不會交流，我也很急躁?？赡苓@段話都是顛三倒四的，我也不知道我從什么時候變成這樣了，我記得我以前不是這樣的，現(xiàn)在每一天都有心情煩躁，沮喪，想死，無精打采，我好累啊。我是不是有病啊發(fā)這些 (匿名)

女 我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。說一說我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個人玩著手機看看直播，每天凌晨五六點左右睡覺，中午11點到12點之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個堅持下去的夢想或者目標(biāo)，但沒2天就老樣子了。說句實話我沒有朋友我圈子很小，基本上就我一個人，我不愛和人說話，但我很尊重別人，從來不想傷害別人。我總感覺我是最差的那個，因為我不愛說話，也不知道說什么，不知不覺就會有點難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說我孤僻，有人說我性格隨和，以前那些和我相處過的人都認(rèn)為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒工作而家暴的環(huán)境下，我同時也害怕失去，也是從那個時候開始了思考人生，開始了我的痛苦之旅，剛開始談戀愛的時候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來出了一些矛盾，而自己卻像個木頭人一樣，還有像個小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來真的分了，他竟然和我分了還罵我長相超出人類的極限了！我先前是個很愛好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績也不錯。后來感覺每天渾渾噩噩，也不知道怎么過來的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時候沒考好，可以說大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來越孤僻，我之所以要說初中那段事情是我感覺初中是我人生的一個分割線，以前天天不想什么開開心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺得我現(xiàn)在的性格不好，每天過得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個新的開始，但是每次都是開始2天就沒有了，我覺得自己好垃圾，廢物。越來越傻了。要朋友沒朋友，要什么沒什么。對了補充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來都沒有一個家的感覺。每次回家空空蕩蕩的自己一個人不知道干什么，我也沒弟弟妹妹。有時候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

幾年前因為自己天真幼稚，村里人有意無意提示我傻，時間長了慢慢的我也聽出來了。那個時候本身也抑郁了。思維混亂。用了一個極不恰當(dāng)?shù)姆绞交貞?yīng)了一下這件事。我說別人一說傻子之類的話就感覺是在說我！就這么一句話把自己坑慘了。之后大家私下相互轉(zhuǎn)告我的敏感話題。自己本事老實不懂回?fù)?。大家越發(fā)張狂，說的人越來越多越嚴(yán)重。每次見到我就故意當(dāng)我面說傻不傻之類的話刺激我。我也不好回應(yīng)因為別人都是含沙射影說我，不是直接說我的。也不好回應(yīng)，慢慢的為躲避傷害遠(yuǎn)離她們，出去上班，休假也不怎么出門。別人都知道我怕了。外面?zhèn)餮晕腋鞣N不好，腦子有問題，不正常之類的。有時偶爾出去，碰到我的時候都會故意刺激我一下。這么些年了，慢慢的，別人也都遠(yuǎn)離我了，不愿意和我打交道，在村里沒人緣，別人更是看不起排擠孤立?，F(xiàn)在在家?guī)Ш⒆酉肴谌胨齻儯l(fā)現(xiàn)好難，一個是我發(fā)現(xiàn)我和她們不是一個級別的，的確和我差不多的小媳婦都不太打扮自己。整個一個土土的農(nóng)村老娘們。還有一個是人家都看不起我異樣眼光看我，我自己也是像個小偷一樣覺得自己沒臉面。不知道該怎么做才算是她們眼中的正常人。不知如何是好。這么些年問題一直都在，別人越來越看不起。感覺自己就是一個小丑。不知要到什么時候能好起來

女,32歲,我的一個朋友，今天心情不好，，，因為生孩子的時候，醫(yī)生問保大，還是保小，她老公居然說，保小，，，，幸運的是兩個都保住了，，，，，她現(xiàn)在情緒不穩(wěn)定，，，甚至想要離婚，，，作為朋友的我，該怎么安慰她呢？？？？她老公就是個混蛋，，居然說出這種話……真的是……

女,我夢到以前的青梅竹馬了，我夢到他說今年過年會回來，這個夢會是真的嗎 (匿名)