女，17歲，從小就有些膽小，怕黑怕鬼，和不熟悉的人很難開(kāi)口聊天，哪怕是親戚，熟悉的人也不會(huì)說(shuō)心里話，初三那年，我也不知道為什么，突然就能和別人說(shuō)話，甚至是我自己主動(dòng)開(kāi)口，但我其實(shí)從懂事起吧，心理就不是很好，我想過(guò)無(wú)數(shù)次自殺，但都沒(méi)有實(shí)行，或許是我膽小吧，我怕疼，但我以前只有偷偷哭或者沮喪難過(guò)不想活了，但這兩年我總會(huì)因?yàn)榭赡苁且痪湓捇蛘咭患戮湍涿畹纳鷼獍l(fā)飆，同時(shí)伴隨著哭泣，我開(kāi)始控制不住眼淚了（介紹一下我的家庭，我沒(méi)有見(jiàn)過(guò)我的親生父親，我的父親拋棄了我和我母親，我母親后來(lái)又嫁人了，生了一個(gè)女孩，比我小五歲，但這個(gè)男人是倒插門，他沒(méi)錢，但他跟我媽結(jié)婚沒(méi)幾年就借了高利貸，要債的找上門，警察也來(lái)了，我媽才跟他離婚了，我活的并不幸福，現(xiàn)在我媽嫁給了我現(xiàn)在都父親，我做不到開(kāi)口叫他爸爸，但他對(duì)我很好，這段時(shí)間是我最快樂(lè)的時(shí)間，說(shuō)實(shí)話，我很恨我的母親和妹妹，他們…我不知道怎么形容，我活的很煩燥很難受）有誰(shuí)可以幫幫我嗎，我有時(shí)候懷疑過(guò)我是躁郁癥或者抑郁癥，但我不是專業(yè)醫(yī)生，我無(wú)法判斷，就這樣吧，人間很珍貴，我來(lái)這一趟，雖未看遍人間美景，但也可以了，我活得太累了 (匿名)

女,21歲,本來(lái)沒(méi)有那么難過(guò)，但是被爸媽說(shuō)不能自己生存我心里好著急好難受，所以每次待在一起就難受，本人有抑郁之類的病在吃藥中，每次都希望能有效的傾訴可是找不到，多么希望父母能少這樣刺激我，我努力做好自己或許他們能對(duì)我不那么傷害吧，我現(xiàn)在因?yàn)榭刂撇蛔『紒y想不能工作，之前住過(guò)一次院我因?yàn)橄氤鰜?lái)我騙了醫(yī)生，現(xiàn)在還是一樣沒(méi)有效果，現(xiàn)在想和醫(yī)生說(shuō)都不敢說(shuō)了，唉，這感覺(jué)真的很難過(guò)，其實(shí)也是有種種原因的這我就不說(shuō)了，太難了，昨天因?yàn)槲蚁肴ノ夷棠碳彝娑ちR，她們說(shuō)我奶奶不愿意帶我，對(duì)沒(méi)錯(cuò)所有人都覺(jué)得我需要待著身邊，所以我很自卑，沒(méi)法有人認(rèn)真聽(tīng)我傾訴特別是父母，我好難受，難受我為什么脾氣不好，難受我為什么不能好好的上學(xué)出去闖蕩，現(xiàn)在成了父母一直的累贅，我好累，本來(lái)難受無(wú)法說(shuō)出來(lái)給他們聽(tīng)，她們不愿了解也不愿喜歡我，我也自殺過(guò)卻都不敢洗過(guò)胃割過(guò)腕滿手都是，跳過(guò)樓還被挨罵，說(shuō)我累贅拖累所有人惹人討厭 (匿名)

女 有時(shí)候感覺(jué)很累，覺(jué)得父母不能理解我，總是無(wú)緣無(wú)故的就發(fā)脾氣生氣，事后又能知道是自己的錯(cuò)。平時(shí)很在意別人的眼光看法，一點(diǎn)窘迫的小事我能想半天，穿新衣或者打扮下都會(huì)很緊張。我平時(shí)很怕黑，但是晚上總是想一個(gè)人呆著。平時(shí)很不愿意跟別人交往，不希望能結(jié)識(shí)新朋友。還總想著結(jié)束了算了。

女 因?yàn)榧议L(zhǎng)的打罵每次都會(huì)給我找事我頂嘴就是我素質(zhì)有問(wèn)題我不說(shuō)話就是我跟他們賭氣我曾經(jīng)自殘過(guò)在胳膊上割過(guò)幾刀感覺(jué)沒(méi)感覺(jué)這樣的情況已經(jīng)幾個(gè)月了每天晚上睡不著失眠平常都十點(diǎn)就睡現(xiàn)在半夜凌晨才睡兩三個(gè)小時(shí)后就又醒了醒來(lái)之后心情特別煩就特別想哭心事不敢跟爸媽說(shuō)只能自己憋在心里家長(zhǎng)總是拿我跟別人做對(duì)比我真的快瘋了

女 我比較害怕限時(shí)，我被以前的數(shù)學(xué)老師針對(duì)過(guò)讓我感到害怕，我有一些逃避現(xiàn)實(shí)，我自己一個(gè)人走的時(shí)候后面有人在說(shuō)笑我覺(jué)得他們?cè)谧h論我在嘲笑我。我從一開(kāi)始活潑開(kāi)朗變得不怎么愛(ài)說(shuō)話了，我自殘過(guò)，父母總是貶低我罵我，讓我覺(jué)得很厭煩但過(guò)了一會(huì)我覺(jué)得是我的錯(cuò)是我給他們添亂了，我常常覺(jué)得我要是死了就好了，我要是死了所有人都會(huì)開(kāi)心，父母也不會(huì)沒(méi)日沒(méi)夜的吵架，我父母說(shuō)他們要離婚，至今還沒(méi)和好，他們從來(lái)都沒(méi)有想過(guò)我的感受。我喜歡把心里話憋著裝作開(kāi)心堅(jiān)強(qiáng)，自己一個(gè)人的時(shí)候害怕難過(guò)傷心。我大部分時(shí)間里都想死，我想著是我給父母添亂了，是我拖累了他們，我就該死。我有什么病嗎？ (匿名)

女 我經(jīng)常感到自己沒(méi)有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒(méi)有人愿意支持我的決定，聽(tīng)我的傾訴，父母也認(rèn)為我很沒(méi)用，我經(jīng)常自己勸自己，但每當(dāng)快要?jiǎng)窈脮r(shí)，父母又會(huì)進(jìn)一步的對(duì)我表示否定，我感覺(jué)我沒(méi)有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無(wú)法正常于她們交往。我越來(lái)越控制不住自己的脾氣，我會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露蟀l(fā)雷霆，我知道這樣不對(duì)但我控制不住我自己。我一直認(rèn)為自己不夠好看，學(xué)習(xí)也不好，未來(lái)一定一事無(wú)成。可有時(shí)我又會(huì)覺(jué)得自己比別人有過(guò)人之處。我告訴過(guò)我的父母我有抑郁癥當(dāng)時(shí)的檢測(cè)只是輕度，他們說(shuō)這都是騙人的沒(méi)有用，看這全是浪費(fèi)時(shí)間，后來(lái)再測(cè)試已經(jīng)變成中度，就在剛才我測(cè)試已經(jīng)變成重度，可他們說(shuō)有病就關(guān)到精神病院去，他們這態(tài)度并不是想讓我積極面對(duì)，而是在一步步的逼我。我想找一個(gè)角落或者是一個(gè)沒(méi)人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來(lái)，我覺(jué)得超級(jí)沒(méi)有安全感。我想回到小時(shí)候，我或許可以活出不一樣的自己。我經(jīng)常用哭來(lái)發(fā)泄自己的情緒因?yàn)槲矣X(jué)得如果我不哭出來(lái)我會(huì)精神崩潰，可我想做一個(gè)正常的人，我不想做一個(gè)神經(jīng)病，可我的父母說(shuō)我哭會(huì)讓他們倒霉。我很愛(ài)的奶奶去世了，我生前對(duì)她也不錯(cuò)但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關(guān)系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對(duì)奶奶很冷淡，現(xiàn)在奶奶沒(méi)了，我經(jīng)常能想起她，覺(jué)得她還活著，我可以看到她等我喊我過(guò)去，媽媽還是說(shuō)她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我?guī)?lái)了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說(shuō)的話只能說(shuō)給我的動(dòng)物聽(tīng)，可它們一個(gè)個(gè)也離開(kāi)了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時(shí)候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說(shuō)我想考到一個(gè)離他們近的大學(xué)，他卻顯我丟人，讓我離他越遠(yuǎn)越好！我經(jīng)常不想活著，覺(jué)得死了一了百了，我這么說(shuō)一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關(guān)心，可我的父母說(shuō)他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時(shí)候，我活著的信念越來(lái)越少，總有一天我腦子里那個(gè)勸我的人，也會(huì)和我的想法一樣！

女 我感覺(jué)自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結(jié)束生命。可是爸爸媽媽對(duì)我特別好，我總想著堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，怎么能讓爸媽白發(fā)人送黑發(fā)人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個(gè)姐姐，下面一個(gè)弟弟，從小家里只有我一個(gè)人成績(jī)好，爸媽對(duì)我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個(gè)家，我也不停的學(xué)習(xí)，只希望爸媽對(duì)我不要失望。去年，我也考上了大學(xué)，進(jìn)入了校園，卻發(fā)現(xiàn)校園并不是自己期望的樣子，同學(xué)的不單純，看我好欺負(fù)的背后偷偷小動(dòng)作，在我面前過(guò)份的言語(yǔ)，使我開(kāi)始沉默了起來(lái)，每天的我都過(guò)得很難受，就連去年暑假，一向我當(dāng)做精神支撐的姐姐，也因?yàn)橐恍┦虑椋壹钡迷僖矝](méi)和她聯(lián)絡(luò)。連家里面，我也時(shí)常感受到媽媽的以愛(ài)的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發(fā)，爸媽不在家，因?yàn)楹偷艿芷鹆藸?zhēng)執(zhí)，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無(wú)法呼吸，緩了好久，難過(guò)得無(wú)法入睡。我也知道，我現(xiàn)在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽(tīng)到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個(gè)人呆著，誰(shuí)也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點(diǎn)胃口也沒(méi)有，我什么也不感興趣。我感覺(jué)自己的情緒很不對(duì)勁，但是我怕我對(duì)家里人說(shuō)想去看心理醫(yī)生，他們會(huì)不信，遭到他們的反對(duì)。

女 您好，一直有這樣的問(wèn)題嚴(yán)重困擾著我好長(zhǎng)時(shí)間了:不論和誰(shuí)相處剛開(kāi)始都挺好的，但一段時(shí)間后別人都不愿和我說(shuō)話不愿再接觸我，不知道為什么，一直以來(lái)我越來(lái)越在和別人的聊天和接觸中變的很緊張，不知該怎么辦，希望您能幫幫我 (匿名)

男 我做了個(gè)夢(mèng)夢(mèng)見(jiàn)把她的衣服和鞋扔掉了又撿回來(lái)了是怎么回事啊