有沒有老師幫我解答一下，我昨天晚上又做夢了，在夢里特別想我的媽媽，好像不知道她去哪里了，我一直找她，而且夢里的情緒很清晰的是好想她啊，想快點找到她，快點見到她。但是現實生活中，我每次想起她就是深深的怨恨和憤怒，害怕聯系她，一想到會聯系她就恐懼加緊張，情緒亢奮。這兩種極端反差的情緒都很明顯，真的很累，哪怕只是有一點點的想念或者恐懼都還好，但是實際的情緒是很強烈的那種感受～這是為什么啊，怎么破解？我媽有嚴重人格障礙，而且攻擊性很強，所以溝通是永遠不可能的，她有病，只活在自己的認知世界里偏執又無知 (匿名)

女 感覺自己心理有疾病吧，就是我這個人控制不住情緒，我喜歡積壓然后爆發情緒。這樣的自己大概從中學時期開始轉變的，被同學孤立過。 家庭情況離異，母親三歲就離開我了，十歲他們才離婚。 就是初中時候我去了其他縣城和后媽在一起，那個時候剛好被孤立，父親也不是常常在，那段時間我最崩潰的，想過自殺，割手腕的習慣從那個時候形成的。 后來我一旦難過就喜歡傷害自己，我也不會和父親說這些。 不過后來轉學了我也漸漸變回原來的樣子了，但是我想到以前的事情還是會和難過，感覺有了陰影，我的情緒很極端的。 我感覺自己就像一個神經病，但有時候我和常人無異，父親也是總喜歡拿他的那套來和我說，我真的受不了了。 我是真的想死。。。。 (匿名)

女 最近一年我的脾氣越來越暴躁，因為孩子的小問題會忍不住發脾氣，忍不住摔東西，嚴重的時候會有想打死他的想法。跟父母也經常因為一些小事情抬杠，最后總是以自己不可抑制的怒火收場，感覺自己對生活絕望，覺得自己很失敗，什么都沒別人的好，覺得自己過的委屈壓抑，沒有人理解。心情一時好一時壞，感覺自己精神分裂了，孩子都會用惡魔來形容我。當我平靜下來的時候我又會陷入深深的自責中，痛苦不堪！ 我小時候父母離異，母親再婚后有個妹妹，我跟父親過，結婚后常去母親那，跟妹妹關系很好，卻又常常忍不住嫉妒她。父親經常在外，基本我都是被放在親戚家輪流寄宿。我不知道現在這樣跟這段經歷有沒有關系，我有很重的嫉妒心。但是表面上，不深入接觸我的人都會覺得我是個溫柔大方的人。我感覺自己人格分裂了一樣。 我就想知道我這樣心理是不是已經是個病態了，是不是迫切的該去接受治療，我經常有殘害自己和他人的想法，但是沒那么做過，腦海里總是會那樣閃過這樣的念頭。

女 我媽媽有精神分裂，經常晚上起來對著空氣歇斯底里的謾罵，從小到大都是這樣，我現在23歲，我覺得自己有心理陰影了，每當她在謾罵的時候，我的內心就會咆哮，把她殺了，就安靜了就安靜了！我知道我這樣想是不對的，但是還是會有這種想法，因為在外面逛街的時候只要聽見有人在吵架，我都會打一個冷戰，第一反應就會是，會不會是我媽

女 我感到自己被拋棄了，我的父母對我的成績很失望，他們開始不再管我，我還有個弟弟，父母不再喊我吃飯，只喊弟弟，我做什么他們都不再管我，好像沒有我這個人一樣 我每天晚上都會做夢，沒有一天晚上不做夢，好像是從十歲開始，我不再做美夢，只是被噩夢纏繞。我以前是一個很開朗，溫柔，活潑的人，不知從什么時候開始我變的暴躁起來，我不再開朗，活潑。

女 女：28歲，不知道自己是不是人格分裂，在2016年年初孩子跟著我讀書，之前是跟著她奶奶生活。剛開始壓力很大怕自己照顧不好她，一些生活的瑣事非常煩。有一天早上送孩子上學的時候因為要穿過三條馬路，有很多車來來往往，突然冒出一個對孩子很惡毒的念頭，事后覺得自己很變態很自責，覺得自己不配做個好母親，整天都惶恐不安。還有一次看著孩子睡覺突然想把手掐在孩子的脖子上，我因為有這樣的想法覺得自己不是個人，之前半年我都不敢跟她獨處。我害怕對她不利，我想過要是孩子因為我受到傷害那我也會了結自己，雖然我明明很愛她，我也不知道自己是怎么了。現在一年過去了，好多了，我的心境還算平和，但是有時一空閑下來有時跟別人聊聊天時，我很想把手掐在別人的脖子上，還有一次我看到毒藥我在想我會不會下藥毒害我的家人，越想越害怕，其實我的家人都特好，但我馬上控制自己不要想，越是控制自己有時就越想，真實是一次都沒有傷害過任何人，我不想自己有這樣的念頭，我沒有告訴過我身邊任何人，我不想成為別人眼中的怪物，我想自己成為一個善良的人，我到底該怎么做 (匿名)

女 大學畢業后，我想離家去遠方打工，遭到家人拒絕后留在了出生地。大概也是從那一年開始，遇到不公平的事情時，會回憶起小時候受過的種種傷害 15年到20年由于工作和感情上的不順利，以及家庭的變故，越發頻繁地記起本來已經遺忘的回憶，經常在深夜大哭，失眠，也認真考慮過如何去死，其實我很怕見血也恐高，所以只考慮過燒炭和上吊。 20年開始，我開始有了暴力傾向，以前是砸東西，現在是瘋狂打家人。無法控制的大吼大叫。很容易崩潰。崩潰時曾想要殺掉家人，再自殺。 清醒時又覺得內疚難過自責，現在害怕自己過激的行為傷害到別人，所以一個人待著。 我小時候沒有存在感，可以明顯感受到家人都不喜歡我，只喜歡姐姐。家人經常對我說，如果我死掉就好了，一出生就應該死掉的。雖然長大后他們解釋為開玩笑，但是仍然給我帶來了很大的傷害。 從小姐姐有的東西我總是沒有，家人要求我必須凡事讓著姐姐，要求我做家務，說我是上輩子欠他們債的人，也許真的只是開著玩笑笑著說著這些話，現在卻讓我無比憎恨以前乖巧聽話的自己，忍氣吞聲的自己。 初中時父母離異，爸爸媽媽都說不要我，只要姐姐。最后媽媽一個人走了，爸爸帶著我和姐姐。但是日子并沒有多么好過。爸爸因為情緒原因，有時候跟姐姐吵架后，會丟下我們，不管不顧一走就是幾星期。 現在姐姐出嫁了，幾乎不回家，家中只有我和父親，父親以家境原因和身體原因需要我一直陪伴。 我卻出現了嚴重的精神障礙。 反應強烈時一晚上可以回憶起好幾個小時候遇到的事情，情緒崩潰大哭不止。 工作回來需要照料父親，但是父親總是不聽話，我希望他好好的，但是他很喜歡跟我反著來，越是不讓做的事越是要做。也從不跟我溝通，就算我跟他說話，他也從不理我。 我幾次情緒崩潰大哭不止，亂砸東西，最后又自責，覺得自己沒有存在的價值。 想去看心理醫生，但是不知道從何看起。 我知道我改變不了別人，只能改變自己。但是一到了情緒的爆發點，我連自己在做什么都不知道。 等清醒過來全身都傷痕累累了。 現在由于我有傷害別人的傾向，我已經跟姐姐說要她暫時接走父親。由于她也有自己的家庭，這些都不是長久之計。 接下來。我想離開自己的家。一個人在外面住。或許這對我和我的家人都好一些。 (匿名)

男 本人被確定的有抑郁癥，順帶也有些精神分裂（醫生說的含糊或者是我記不清楚了，有開精神分裂的藥）不過我自己不太確定是不是有，還有就是以前幾次看醫生時一直沒說的是一直有緊張不安驚恐的情緒不論什么事情有沒有事情都會出現很久很久，有時候吧幾乎占據一整天這樣的幾個月幾年中都有，懷疑那害怕著擔心憂慮著哀傷疲憊壓抑著，快頂不住了！重要的就是內心想法（渴望）和自身感官（感覺）不一致，矛盾沖突著（一直在這樣持續中好多年了，加上近四個月左右驚恐感伴著，就更是支撐不住）我想知道該怎么辦，這是精神分裂的緣故嗎？具體點比如我對和人交往真的沒嘛興趣和感覺偏偏心里又渴望能和人的關系融洽，再者自己都不再在乎能和人處的好與不好了（內心實在感覺）(應該對 人們 挺麻木的了）為何和你避免不了需要些交往和維系時那么怕不知所措 說出來的話感覺都是應激反應表現出來的 完全無思考和自我在其中作用。 如這些矛盾的種種還有很多在自身的感覺 思想 行為上，求幫助，謝謝！ 說個情況可能有些用，自小就開始了有些偏離正常了～ 那時候也不知道因為什么來著，就感覺父母不太喜歡我，(很小時，具體不記得了）然后心理就開始出現傷心自卑自閉起來了，這是沒上學前就這樣(每次想起來時就覺得～～～～）后來上沒幼兒園來著呢，大概有就這時候有一次因為什么來著就跑到一個隱蔽地方拿磚頭拍了自己的腦袋，現在想起來還能記得大概是傷心和恨自己（確實是這種感覺，因為一直有胡思亂想的毛病根本停不下來，有一次想明白的）后來上學后 就慢慢的演變成現在了。麻煩各位了！

女 時不時的總想一些不好的事情會發生，怎么辦啊

女 我與我的爸爸吵了一架 我想解釋 跟他講道理 但他總不給我機會 還總說對就是對錯就是錯委屈死了難到我只有自殘和沉默不語來發泄嗎? (匿名)