我15歲，我不知道我現(xiàn)在是什么狀態(tài)，我只知道我現(xiàn)在很難過(guò)，自殺失敗了好多次，因?yàn)槲液ε潞蠊Ｎ也恢牢业降资呛捱€是因?yàn)樽陨淼脑颉３跻坏臅r(shí)候老師說(shuō)我太悲觀，家里人說(shuō)我不講話不笑了，初二的時(shí)候朋友說(shuō)不要再哭了不要再胡思亂想了，會(huì)抑郁的。初三……我不知道為什么好難受好難受，和媽媽傾訴，她說(shuō)不要想那么多，你還小，想那么多干嘛。可是……不是她說(shuō)我有什么心里事就和她說(shuō)的嘛？最后她和我斷絕了關(guān)系，她提的。可能是她受不了我了吧……我對(duì)家人始終保持著一種狀態(tài)，面無(wú)表情。因?yàn)槲矣X(jué)得家人太冷，家也很冷。他們讓我感到絕望，讓我崩潰，甚至讓我想離開(kāi)這個(gè)世界。我的眼里，可能我是多余的吧，我不理解他們的愛(ài)，因?yàn)樗麄兘o我的感覺(jué)一直都是冷的，他們給的擁抱也是冷的。我也不知道我才什么時(shí)候開(kāi)始變得孤僻，變得冷漠，我開(kāi)始戴上了面具，面具上是微笑的，而面具背后的我就像沒(méi)有靈魂一樣，我開(kāi)始出現(xiàn)幻覺(jué)，幻聽(tīng)，腦子里也浮現(xiàn)了我微笑著從高樓跳下去的場(chǎng)景……原本我只是和朋友傾訴一下，因?yàn)樗且钟舭Y患者，她說(shuō)她當(dāng)時(shí)就和我現(xiàn)在一樣。她自殘，嘗試過(guò)自殺，而我也同樣。可是父親知道以后說(shuō)我太矯情了，是他們沒(méi)有給我壓力，等等讓我備受打擊的語(yǔ)言。他們無(wú)形的話語(yǔ)里面充滿了數(shù)不盡的壓力和打擊……而這些東西把我壓垮了。讓我對(duì)這個(gè)世界徹底的失去了希望。心理疾病在大多數(shù)家長(zhǎng)眼里真的是無(wú)所謂的嘛？而我是不是和朋友一樣呢？可是他們說(shuō)我做過(guò)的事情，我為什么又不記得我做過(guò)？而且我為什么會(huì)變得奇怪……一邊笑一邊哭嘴里還時(shí)不時(shí)的說(shuō)我不要？

女,15歲,家庭問(wèn)題吧，對(duì)我影響挺大的，有段時(shí)間一直喜歡躲在被窩里哭，我覺(jué)得我在家里感受不到溫暖我恨我的父母，兩年前左右被班上的男生逼到自殘過(guò)，當(dāng)時(shí)負(fù)面情緒持續(xù)了一星期，后來(lái)用了好久才調(diào)整過(guò)來(lái)，現(xiàn)在雖然沒(méi)有那樣了，但是家庭真的讓我變得很奇怪，總覺(jué)得是自己做錯(cuò)了，有時(shí)候會(huì)想要傷害自己身邊的人，但是理智跟我說(shuō)不可以，我就只好掐自己 (匿名)

女 每天心情都在變，有時(shí)莫名奇妙的哭 從四年級(jí)開(kāi)始自殘，逃避生活 幼兒園被人欺凌過(guò)，沒(méi)告訴爸媽也一直不敢上學(xué)。就是這個(gè)原因，讓我有幾次人格分裂（不是太強(qiáng)） 我不是來(lái)賣可憐的，我沒(méi)有勇氣說(shuō)我有抑郁癥，我害怕他們不理我…… 我爸媽也不理解我 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，一會(huì)對(duì)別人笑回家了就會(huì)自己哭，每次我在回家的路上總是會(huì)幻想有一些長(zhǎng)的像怪物的東西會(huì)來(lái)追殺我，在學(xué)校里感覺(jué)所有人都對(duì)我有惡意，都是有一定目的的來(lái)討好我，我也時(shí)常會(huì)感覺(jué)自己什么都不會(huì)做，是個(gè)很沒(méi)用的人，會(huì)自殘會(huì)想輕生會(huì)厭學(xué)，特別嗜睡，記憶力也嚴(yán)重下降了還嚴(yán)重脫發(fā)，家里人都不知道，和她們說(shuō)過(guò)她們說(shuō)沒(méi)事不要去，然后又開(kāi)始給我施加壓力，我感覺(jué)我做什么事都有點(diǎn)不道德，喜歡往別人的視角去感受他們的感受，喜歡先為別人著想，會(huì)頭暈有時(shí)會(huì)耳鳴感覺(jué)做什么都累，小時(shí)候有過(guò)持續(xù)的家庭暴力，大概有點(diǎn)陰影 (匿名)

女 我今年18歲，從小父母離婚，我脾氣也很不好，父親再婚后繼母對(duì)我很不好，可能導(dǎo)致我從小就比較自卑。 我從小就喜歡幻想一些有的沒(méi)的，甚至于還自己和自己對(duì)話，這種習(xí)慣直到現(xiàn)在依然，只要自己一個(gè)人待著，就會(huì)這樣。 初二的時(shí)候精神醫(yī)院確診為抑郁癥和中度精神分裂，所以在家休息了兩年。后來(lái)又重新去上學(xué)，我本來(lái)以為我慢慢開(kāi)始好起來(lái)了，今年的3月份我出來(lái)實(shí)習(xí)，5月份開(kāi)始一個(gè)人住，我又開(kāi)始感覺(jué)到之前那種感覺(jué)，開(kāi)始變得暴躁易怒，但是孤獨(dú)，悲觀，總是感覺(jué)很難過(guò)又不知道難過(guò)什么，甚至有幾次想去死，但是考慮太多，覺(jué)得我死了爺爺奶奶怎么辦，我爸爸媽媽怎么辦等等等等。 我甚至開(kāi)始討厭我姐，說(shuō)白了就是嫉妒，嫉妒他為什么比我好，為什么從小到大都比我受寵，討厭她總是高高在上的態(tài)度。 我現(xiàn)在已經(jīng)沒(méi)有什么社交活動(dòng)了，沒(méi)有朋友，每天能說(shuō)說(shuō)話的只有我的家人。 準(zhǔn)備今年去考試去上學(xué)，結(jié)果在復(fù)習(xí)期間和我媽吵了一架之后，就再也不想看書(shū)了。 我該怎么辦 (匿名)

女,13歲,我也不知道我怎么了，情緒以及狀態(tài)時(shí)好時(shí)壞 好的時(shí)候比以前好像更開(kāi)心了，但是又可以快速的回到情緒低落。 記得有長(zhǎng)達(dá)連續(xù)好幾個(gè)星期的心情低落和極差的狀態(tài)，當(dāng)時(shí)被折磨的半死不活，我有割手，捶墻，錘頭，甚至一度想要結(jié)束生命。當(dāng)時(shí)連續(xù)幾個(gè)月有自殺念頭，感覺(jué)自己就是一廢物，怪物沒(méi)有活著了的價(jià)值，遺書(shū)都寫(xiě)過(guò)。 現(xiàn)在我也有想變回正常人，陰影就是陰影，忘不掉。 我也有在努力，用手機(jī)麻木自己，不要去想別的事情。我就像一個(gè)膽小鬼，想要逃。 可是，我前途一片迷茫，我也有嘗試尋找希望，可是毫無(wú)希望。 我想在情緒奔潰的時(shí)候用童年時(shí)期父母的愛(ài)治愈我，可是我的童年記憶全是陰影，愛(ài)無(wú)影無(wú)蹤。 究竟是什么讓我支撐到現(xiàn)在的呢，哪就是我不能一個(gè)人自私的離開(kāi)。。。 我還有身材焦慮和面容焦慮，在意別人的評(píng)價(jià)，厭惡不完美的自己，食物是都有一串?dāng)?shù)字。。。

我今年16歲，高一女生。太難過(guò)了。從小學(xué)開(kāi)始，就會(huì)因?yàn)楹透改父星槭Ш投纯薏恢埂Ｎ腋改福曳浅岩晌野职忠灿行睦韱?wèn)題，據(jù)我所知，他年輕時(shí)就被確診為精神病，精神殘疾二級(jí)。而我和我媽媽，非常合不來(lái)，她是個(gè)固執(zhí)又強(qiáng)勢(shì)的人。初中時(shí)，在班里遇到了幾個(gè)女生，并且是閨蜜，她們都自殘。其中一個(gè)應(yīng)該是有嚴(yán)重的抑郁問(wèn)題，手臂上自殘的傷痕密密麻麻，我覺(jué)得我受她們負(fù)面影響非常大。中考我嚴(yán)重失利，受到的打擊特別大，非常非常痛苦，而且持續(xù)了很久不能釋?xiě)眩恢朗遣皇墙箲]癥的表現(xiàn)。去年年底分班考試之前，我焦慮崩潰的癥狀卷土重來(lái)，和班里同學(xué)關(guān)系非常疏離。因?yàn)槲业亩嘁珊鸵着质チ朔浅７浅：谩⒋蠖取㈤_(kāi)朗、善良、自律的朋友，現(xiàn)在形同陌路。我已經(jīng)很久沒(méi)有知心好友了，常常感到孤獨(dú)痛苦。近期因?yàn)橐咔樵诩疑险n，我和父母的矛盾很深重，學(xué)習(xí)效果很不好，我很擔(dān)心會(huì)被別人反超（上學(xué)期我是年級(jí)第二）。我是個(gè)自我要求極高的人，據(jù)別人說(shuō)（曾經(jīng)關(guān)系不錯(cuò)的朋友），我對(duì)自己、對(duì)周圍人是到了嚴(yán)厲無(wú)情的地步了。我很痛苦，我太希望成為一個(gè)心理健康的人了…… (匿名)

女 可能是因?yàn)槲业亩嘁珊兔舾邪桑矣X(jué)得每一個(gè)人都討厭我，我的父母在我3歲的時(shí)候就離婚，我歸爸爸，爸爸家里對(duì)我很不好，什么都是我的錯(cuò)，還把刀架在我脖子上要我死。 我也會(huì)自殘，站在陽(yáng)臺(tái)上想跳出去，一直不笑，但是我會(huì)給別人一個(gè)我很快樂(lè)的樣子，也不說(shuō)話像個(gè)木偶人。 這應(yīng)該不是抑郁癥吧，怎么樣會(huì)好一點(diǎn)呢？因?yàn)槲矣X(jué)得我還愿意在平臺(tái)上跟你們說(shuō)出來(lái)就是好的。

女 真的好難受，，初二，總是覺(jué)得自己特別沒(méi)用，感覺(jué)所有人都在說(shuō)我壞話，覺(jué)得所有人討厭我，很自卑，走在街上都能覺(jué)得所有人都在看我，想得特別多，我喜歡憋著讓自己不哭出來(lái)，因?yàn)槲乙豢蘧鸵抟粋€(gè)小時(shí)打底，已經(jīng)開(kāi)始害怕和別人說(shuō)話了，不敢再向她們談心了，我很害怕，我不喜歡我的班級(jí)，非常煩躁，好想回避這個(gè)世界 (匿名)

女 我是一個(gè)特別缺愛(ài)的人，從百度搜了，說(shuō)是因?yàn)閺男〖彝ピ斐傻模俏业募彝ズ芎茫恢罏槭裁磿?huì)這樣我從16歲開(kāi)始不上學(xué)，處了12個(gè)對(duì)象，但是我還是見(jiàn)一個(gè)愛(ài)一個(gè)，特別渴望被愛(ài)，但是這個(gè)人一旦喜歡上我，我就對(duì)他沒(méi)感覺(jué)了，想問(wèn)一個(gè)我這種性格改怎么改變，我為什么會(huì)覺(jué)得自己缺愛(ài) (匿名)