女 我到初中開始很內向，與同學交流少，變得膽子小了，然后和同學鬧別扭，自己變得堅強了起來，自己逼自己去迎合他們，有時候感覺和同學交流很難為情，碰到小事就想哭，后來被人欺負了，性格就更強勢了，也不喜歡和別人說話，感覺別人都不理解我，看不起我，我就一直保持著強勢的狀態，碰到好多不順心的事，都是自己忍著，會抱怨，但是他們都不知道我的真實想法。我不想讓別人覺得我作，所以養成了壞習慣，不管什么事都自己撐著，裝作無所謂，到后來脾氣越來越大，就是無理取鬧的那種，害怕別人傷害自己，自我保護意識特別強，有一點小事就想發脾氣，不由自主的會想和別人斗，總感覺別人在針對我，每次做什么都小心翼翼的，以前我是樂觀的，而且挺懂事的，隨著時間，我越來越極端了，別人都有點怕我，覺得我不好，我也知道我改變了許多，但是我也沒辦法，所以我不想亂發脾氣了，我就想我最美好的時候，我才不會亂發脾氣，但是時間長了，我又得了抑郁癥，現在總是覺得自己得了這個病，那個病，老是胡思亂想，不想和別人交流，因為怕自己被傷害，怕自己會傷害別人，腦子里很亂，看過醫生是焦慮抑郁癥。但是出院了也沒好多少。總是想回到過去。找不到自己的真實模樣了。求解答，求幫助。

女,26歲,我最近很容易因為一些小事就激動，會抓住小事刺激到我的部分得理不饒人，也會因為這些刺激歇斯底里，很多時候明明自己出發點是對的，心也是好的，卻偏偏在做出的事情說出話就很偏激，跟一個神經病人一樣，每天過的渾渾噩噩，不知道自己每天要干嘛，很多時候會莫名其妙發呆，總是頭暈呼呼的，我爸媽，我弟弟，我老公都受不了我的脾氣，不能刺激我一丁點兒。我從前很自信很陽光，可是現在很自卑，以前交際能力很強，很喜歡和別人打交道，可是現在害怕和人接觸，即便熟人，也覺得別人看不起我，覺得我是個怪物。每天很痛苦，很想離開這個世界，可是理智告訴我不可以。我不知道該怎么辦，這里的變化有幾個前提情況，我也講述一下，我剛進單位的時候很受領導器重，后來不知什么原因（這段時間我有了男朋友，也就是現在的老公，他工作能力很強，是外地的，后來也跳槽去了其他公司，家里也反對我們，可是我堅持和他談戀愛，直到兩年后結婚，結婚的時候我已經覺得自己性情改變了，很抑郁）我被排擠出來了，工資也上不去，內心很憤怒，還有在這個期間我爸爸生意失敗，家里欠下很多債，一下跌入低谷，我變得急躁起來，很多時候想逃離現狀，感覺兄弟姐妹都笑話我嫁外地人，父母會因為我工作不好失望，同學朋友因為覺得我沒有正能量也遠離我了，心里總是充滿了煩悶，我是不是得抑郁癥了？ (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個人待的時候，會難過，會想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會把自己帶入到受害人的角度去想，然后會想如果刀子真的插進去了會怎么樣，會死嗎？就這樣一直想。我很糾結，想過很多次自殺，傷害自身過一段時間又會覺得自己很蠢，但是還會做，很多時候我想通過虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關注在意我，我會經常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會以為是她的錯啦，而我只要扮演一個被欺負的受害者就好。我自我感覺很樂觀，當然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實我不是不不會生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過去了氣來的快去的也快，一會，忘了但日后想起還是會記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網上用樂觀的語氣去交上網友，對剛認識的網友說。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會嘲笑我，會議論我，會覺得我矯情，裝，會把這個作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛睡覺，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺永遠吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

女，19，感覺自己已經抑郁癥了，一天天高興不起來，心里亂想，一次，就給父母做了飯沒回家吃，我就很煩躁，打自己，，一次聽見弟弟騙了奶奶錢就很生氣，自己生悶氣，打了自己十幾耳光，一次和爸爸吵架，其實根本沒和我吵，就看了我一眼，我就把自己鎖房間哭了，還是打耳光，用指甲掐自己，我從小害怕我爸爸，但他從來沒打過我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理問題，就拿今天來說，我的快遞回來了，我本來挺高興的，結果袖子短了點，就生悶氣，飯也不想吃，不想說話，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己開始掙錢了，雖然少，但也挺好，我舍不得給自己買衣服，所以媽媽讓我從新買一件我直接拒絕了，而且說好過幾天去弄頭發，但因為今天這件事我又不打算去弄了，盡管我很想，但舍不得花錢了，我想過死，也想過要怎么死，但每次想到家里很多人愛我，我又怕他們傷心難過，我怕家里人以后過的不好，盡管我到現在為止都害怕自己以后沒有能力給他們好的生活，我試過自己掐著自己脖子喘不上氣的感覺，很難受，但又真的想再使點勁，我不喜歡人多的地方，不喜歡和別人說話，哪怕認識很久的人，我怕我聊的話題沒人喜歡，我怕我融入不進她們的圈子等等等等 (匿名)

女 剛成年，原本從小特自卑，初中學校有心理老師，自從和朋友發生了不愉快的事情以后(朋友單方面說要絕交之類的)每天都去老師那傾訴，然后老師開了個班，中午看一些相關影片老給我們介紹心理方面的東西，就有一次那個影片不知為啥特別觸我心，突然哭的特厲害(本人淚點超低，一激動就哭。。)原本朋友想要安慰我的，老師說什么她自己哭完不要理她，哭爽就行了，就那一刻開始我就覺得其他人根本都不喜歡和我做朋友，沒人懂我感受，他們都不喜歡我，不會去正真了解我。所以我挺自卑自閉的，一個人的時候自己會哭的很厲害，一生氣就扔東西大喊大鬧。但是私底下會慢慢緩解，原本后面沒有那么嚴重的，直到最近，家里發生了大事，爸爸工作方面投資搞砸了，借了高利貸啊家里親戚的錢，加起來都一百多萬了，我就開始慌了(很正常)然后我脾氣開始暴躁，自己男朋友一旦做了我不滿意的事情我就會有不耐煩，嚴重會打他咬他(特別大力)，然后扔東西，莫名其妙哭之類的。晚上困，困到不行，但是都睡不著，老是想，想來想去就是定不下來，對生活沒有希望，想自尋死路，然后我發現我是個膽小鬼不敢死，是挺好的。但我居然說想要去傷害他人。。我不想，但是我一天一天的思維越來越嚴重了。。。我有時候有人看著我，我就覺得他們在蔑視我，記憶方面差了(朋友說的)一旦有人背對我就想怎么殺了他。。。救命。。我不想做傻事錯事。。我該咋辦 (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女 我經常感到自己沒有前途，我希望得到別人的肯定與支持，但沒有人愿意支持我的決定，聽我的傾訴，父母也認為我很沒用，我經常自己勸自己，但每當快要勸好時，父母又會進一步的對我表示否定，我感覺我沒有真心的朋友，而朋友只是利益的派生物，我無法正常于她們交往。我越來越控制不住自己的脾氣，我會因為一些小事而大發雷霆，我知道這樣不對但我控制不住我自己。我一直認為自己不夠好看，學習也不好，未來一定一事無成。可有時我又會覺得自己比別人有過人之處。我告訴過我的父母我有抑郁癥當時的檢測只是輕度，他們說這都是騙人的沒有用，看這全是浪費時間，后來再測試已經變成中度，就在剛才我測試已經變成重度，可他們說有病就關到精神病院去，他們這態度并不是想讓我積極面對，而是在一步步的逼我。我想找一個角落或者是一個沒人的房間，可我的父母總是不愿意，他們一遍遍的要拉我出來，我覺得超級沒有安全感。我想回到小時候，我或許可以活出不一樣的自己。我經常用哭來發泄自己的情緒因為我覺得如果我不哭出來我會精神崩潰，可我想做一個正常的人，我不想做一個神經病，可我的父母說我哭會讓他們倒霉。我很愛的奶奶去世了，我生前對她也不錯但還是留下了很多遺憾，我媽媽和奶奶的關系很不好，因此在我媽媽面前我總是故意對奶奶很冷淡，現在奶奶沒了，我經常能想起她，覺得她還活著，我可以看到她等我喊我過去，媽媽還是說她的壞話，我一反駁她，她就罵我，罵我奶奶，我奶奶的死給我帶來了很大的壓力，我想拿她的幾件衣服留念，可我的父母親戚封建的很，不允許我拿，我真的很想我的奶奶，我哭她更罵我，我很羨慕別人和媽媽可以做朋友，可我不可以，我想說的話只能說給我的動物聽，可它們一個個也離開了我，也有很多是我媽媽害死的！我爸爸從我很小的時候就出去打工了，我很渴望和他親近，可我找不到方法，我說我想考到一個離他們近的大學，他卻顯我丟人，讓我離他越遠越好！我經常不想活著，覺得死了一了百了，我這么說一方面是安慰我自己，另一方面是想得到別人的關心，可我的父母說他們也想讓我死，我不知道自己能撐到什么時候，我活著的信念越來越少，總有一天我腦子里那個勸我的人，也會和我的想法一樣！

男,傷心，傷心，最終還是傷心，我如今只能做乞丐了，傷心，不然讓我默默的死去吧

女,我要工作，但是我太想我兒子，他一歲半，我要這樣選擇 (匿名)