你說，為啥總有人那么莫名其妙，沒理由沒原因的難過，生氣。還能自己把自己氣哭，不想努力，不知道活著為啥，也不敢死，脾氣一天比一天暴躁，干啥啥不行不說，什么都不想做，下班了就窩床上，寧愿盯著天花板看半天，也不和別人一起玩，明明知道自己啥都不會不懂，又不努力不去學(xué)習(xí)，記性越來越差什么都記不住，整天別人說的，沉寂在自己的世界里，受了一點很小的委屈也能讓自己越想越氣，很多時候甚至有了殺人的念頭，也會去腦補殺人的時候那種感覺會有多過癮，想完了，回頭還是覺得自己這個想法太可怕了，現(xiàn)實里也沒什么朋友，也不想有朋友，壓根不想社交，網(wǎng)上有那么幾個好朋友，但是總覺得自己還是很孤單的感覺，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那個人疏遠，一邊想親近、一邊又想遠離那個人，特別矛盾。有時候真的覺得自己是瘋了，明明自己什么牽掛都沒有，也沒有什么需要支撐的，就總覺得自己很累，身上很重。有時候我也覺得自己很矯情，什么委屈都受不了，一點小事屁事就有種要死要活的感覺，我什么都不想也什么都不追求，我只是覺得，自己能活一天算一天了吧，誰也說不準(zhǔn)哪天因為一點什么小事情或者是事故啊天災(zāi)啊什么的，萬一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因為有段時間我有很強的那種想殺人的心理，好多次，因為一丟丟小事情，就氣的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那個人的身體里，那個人是不是就可以閉嘴了，太吵了，我也不敢去找心理醫(yī)生，我不敢直視一個人的眼睛，我甚至還沒開口，眼淚水就在眼眶里，就跟個笑話一樣別人問什么我都是一問三不知，答不上話，語言會混亂甚至直接沉默 (匿名)

女,24歲,最近情緒自己有點控制不了，想哭，做什么事情，我都覺得不安恐慌心里很難受。覺得什么事情都不好做，也做不好。爸媽吵架，第二天我媽心情不好，然后罵我，說他倆吵架，還不是因為我，我一點也不爭氣。我當(dāng)時就在想，是不是我死了，就好了。有自傷想法其實5.6年前就有了。那時候，我媽經(jīng)常不在家，就我和我爸在家。我爸每次罵罵咧咧的，還說我是吭老族，干啥都不行。后來他們一說我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃飯什么的，我都很沉默，感覺很孤獨。和家里人去吃飯，我覺得我就是空氣。 玩游戲時，大多時候我都能忘記煩惱，可是最近情緒不佳，別人說我了一句，我立馬哽咽，想哭，很難受。有時候游戲網(wǎng)友他們聊天，我也沒聽清他們說的什么，就跟著一起笑，覺得就像個傻子似的。 我是什么事情都喜歡藏在心里的人，覺得身邊朋友沒有一個可以傾訴的。 有一次我用我的指甲蓋來回劃蹭我的手腕，有點疼。 (匿名)

從2020.10.4號開始我心里就很壓抑，因為家人的非正常離世，我背負上了“殺人兇手”的稱號。雖然同學(xué)們和我的關(guān)系都挺好，但是在家里我感受不到一絲溫暖，我試著跟姐姐，網(wǎng)友訴說，但最多的回應(yīng)就是“你太脆弱了，這是你自己的心理素質(zhì)太差”。我不知道什么樣的心理素質(zhì)才叫好。最近我的抑郁癥狀越發(fā)嚴(yán)重了，晚上睡不著，胸悶，想哭，發(fā)抖，我總覺得有人在我的房間門外走動，我害怕，怕到哭，哭到四五點，知道天色有了光彩，我才能稍微放下心。我真的很痛苦，有時甚至用自殘的方式讓自己不痛，我覺得身體的痛，可以讓我忘記心里的痛苦。我不知道這條帖子發(fā)出來會不會有人看見，會不會有人安慰，但是這是我唯一可以在不傷害自己的情況下發(fā)泄情緒的方法。

女,23歲,過年，家里幾個親戚都會過來吃飯，那天我一天呆在房間睡覺，不想出去，感覺很煩躁，我從小就面對人多的地方，就說不出話來，很緊張，甚至有點打抖，因為職業(yè)原因，經(jīng)歷幾次人前發(fā)言，情況沒有好轉(zhuǎn)，還是這樣，想逃避也不能。家里哥哥有中度抑郁癥，家里人說我開朗，但這兩年我也有自殺的欲望，但又下不了手，怕痛。或許小時候就有這種想法了，小時候我經(jīng)常挨哥哥打，那個時候我寫了一本日記，上面都是想自殺，后來被哥哥發(fā)現(xiàn)，就毀了日記，就沒寫過了。今天又跟家里人吵架了，因為過年吃飯的事，我吃飯時我媽又翻出來了，讓個親戚一直說我，說什么教我做人的道理，然后我奶奶又說我，我當(dāng)場不吃了，還發(fā)火了，然后她們又說我，說什么，別人這么說是為你好，說我那個姑姑，怎么說都不會發(fā)火，然后親戚走后，又說我不該在外人面前這樣，我就直接發(fā)火了，說她們就是想我去死，看不慣我，我就搬出去，死外面也不關(guān)她們的事，我不想活了，說她們把我捅死算了。這樣搞得我真的想死，因為我哥失戀鬧過自殺，因為他是男的，就順著他，不敢說他，就抓我來說，她們是不是真的覺得我不敢去死，還是想我去死 (匿名)

男 我今年20歲，在外地電子廠里打工。在一天下班回來，看到宿舍里滿地都是垃圾，還有一個床下的舍友在里面。因為熬了幾天夜了，想早點休息。再加上上班累了一天，而且心情不怎么好。我就生氣了，想發(fā)火，想讓他把宿舍收拾干凈。但是又不知道怎么對他說，我跟他關(guān)系不好，他之前跟我借過錢，好長時間我跟他要才還我。還有也不敢說話，我就坐在對面的床上看手機，他在床上躺著玩手機。而我坐立不安的，心情很是急躁。就想要么跟他好好說，把宿舍收拾干凈了，要么大不了就是打一架嘛！就是心里這樣想，很極端。但是又不敢去做，心里難受。想平息下來，他躺著翻了個身轉(zhuǎn)過去，在這個時候心里突然害怕了一下變得不自信了，心里悶了起來，心臟怦怦跳很快，腦子也突然像炸裂一樣的疼痛！我懵了，感覺我死定了，全世界都讓給了他。我不知道怎么說，感覺哪根神經(jīng)扯住了一樣。不敢呼吸，表情不自然，不敢面對自己和別人。然后晚上睡覺就一直做夢，睡不好，早上起來像沒睡一樣感覺在睡著的時候腦子像在演電影。白天上班在車間里面不敢與人直視，與人溝通很緊張，走路也很緊張，想一個人找一個安靜的地方呆起來。像做了什么壞事似的，自己不是原來那個自己了，就這樣我覺得我像變了個人似的，對前程感到害怕。希望各位專家老師幫我分析一下我該怎么做，怎么走出這樣的一個心理。希望各位專家老師聯(lián)系我。姓名：毛祥燦，我的電話是：13208748053

女 我有時會想到親人朋友的不幸，是由我造成的，我會想到殺了他們。有時我也會想到自己死去的時候。總是覺得有人要傷害我，家里我也總是會這樣想。沒人知道我這個想法，我總是表現(xiàn)出開心的想法。總是自殘，我沒辦法發(fā)泄自己情緒，每次自殘都會得到一定解壓。情緒不穩(wěn)定，有時哭有時笑，外表與內(nèi)心表現(xiàn)不同。總是睡不著，大部分會夢見我殺了人。我這樣算是心里不健康嗎 (匿名)

男 我從二零一四年四月份辭工回到老家一個多月才發(fā)現(xiàn)自己心里想什么做什么都被別人知道，自己從小到大的記憶和所做過的所有事情都被別人知道，現(xiàn)在已經(jīng)嚴(yán)重的影響到我的生活了，我被逼的，一個人躲在房間里，真的不想出去。后來實在沒辦法因為經(jīng)濟困難要掙錢。所以自己就，只有面對下來，現(xiàn)在出來工作。可是每天心里，都想些亂七八糟的東西。自己做什么想什么都被別人知道。別人也當(dāng)面跟我說出來。我這兩年過得煎熬得很，一下子變老了一大截了。白頭發(fā)和胡須也長了很快。剛開始有一段時間我真的，跟個傻子差不多。每天不知道洗澡，沖涼洗頭刮胡須。就坐在家門口樹上的鳥，把屎拉在身上我都沒有心思去管。現(xiàn)在我真的是跟個透明人一樣一點秘密都沒有。關(guān)鍵是我現(xiàn)在根本沒有心思做事情，每天心里都亂七八糟的想很多齷齪的事情。我想問問這到底是由于什么導(dǎo)致的。為了生存我現(xiàn)在，不必須不面對，生活和工作。雖然我經(jīng)常給自己做開導(dǎo)，可是這樣長期下去，我感覺我早晚都會崩潰的，只一度想著輕生。曾經(jīng)幻想過很多種死法。我現(xiàn)在已經(jīng)明白了這個是人為的，誰都沒有辦法，我現(xiàn)在只想通過你們想讓我心里變得更健康一些，能讓心安靜下來不去想其他事情盡量做到，做什么事情都不要經(jīng)過心里。真心求幫助

女，19，感覺自己已經(jīng)抑郁癥了，一天天高興不起來，心里亂想，一次，就給父母做了飯沒回家吃，我就很煩躁，打自己，，一次聽見弟弟騙了奶奶錢就很生氣，自己生悶氣，打了自己十幾耳光，一次和爸爸吵架，其實根本沒和我吵，就看了我一眼，我就把自己鎖房間哭了，還是打耳光，用指甲掐自己，我從小害怕我爸爸，但他從來沒打過我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理問題，就拿今天來說，我的快遞回來了，我本來挺高興的，結(jié)果袖子短了點，就生悶氣，飯也不想吃，不想說話，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己開始掙錢了，雖然少，但也挺好，我舍不得給自己買衣服，所以媽媽讓我從新買一件我直接拒絕了，而且說好過幾天去弄頭發(fā)，但因為今天這件事我又不打算去弄了，盡管我很想，但舍不得花錢了，我想過死，也想過要怎么死，但每次想到家里很多人愛我，我又怕他們傷心難過，我怕家里人以后過的不好，盡管我到現(xiàn)在為止都害怕自己以后沒有能力給他們好的生活，我試過自己掐著自己脖子喘不上氣的感覺，很難受，但又真的想再使點勁，我不喜歡人多的地方，不喜歡和別人說話，哪怕認識很久的人，我怕我聊的話題沒人喜歡，我怕我融入不進她們的圈子等等等等 (匿名)

女 請問男士們一個問題 例如男女朋友目前因某種原因不能真正在一起 ，女的要求男的在這種情況下不要有任何的聯(lián)系 ， 最后 男人也答應(yīng)了這個要求。 那么請問下大家，這個男人是否能真的做到不聯(lián)系？

男 心里面老實怪怪的，想去上班，但是又心神不定，