女 真的下了很大的決心才敢來問的。我今年高三在讀，在我高二那年，家里發(fā)生了很多事，父母每天都在爭吵。從那時開始，我就發(fā)現(xiàn)我有一點不對勁。本來我是非常積極樂觀又開朗的的人，在身邊的朋友眼里也是那種靠得住的。在她們眼里我絕對是理智又冷靜的。可家庭對我的影響太大了。父母的爭吵讓我覺得難以忍受，他們對我的指責讓我不知所措，你們能想象嗎？那時我每天都非常難受，不知道該怎么辦，也不敢向周圍人傾訴，把這些事默默埋在心里。直到我開始自殘。最過激的行為是那次我拿著繩子在我父母面前勒脖子，沒有真的怎么樣，但因為是真的用了力氣的，脖子周圍紅紅的，有一些紅包的斑點。失眠，消極，暴躁，胃病，讓我不知所措。很多事情等我反應(yīng)過來才后怕為什么我會那么瘋狂。后來，爸爸媽媽因為工作離開家大概四個月的時間，那段時間我沒有那么的……難受了，雖然還是會失眠。現(xiàn)在我父母回來了，我發(fā)現(xiàn)我好像又有一點……不對勁。我高三了，學習壓力大，但是失眠和奇怪的夢讓我在白天困得不得了，頭也昏沉沉的，沒辦法專心學習，也沒辦法集中注意力。我要怎么樣才可以擺脫失眠的困擾呢？我失眠是否與之前那些事有關(guān)？因為家庭條件因素，我沒辦法去醫(yī)院進行檢查，所以只能在這里試一下。求解答。萬分感謝。 (匿名)

女 小時候父母一直吵架，父親家暴噬賭砸東西母親鬧離婚，每當吵架我就躲起來哭，小學學習，中等后來因為考試成績不好膽小遭遇冷暴力被同學欺負不敢和家里一直下降，到后來只考二三十分，有排斥上學的心理，后來初中厭學，輟學在家里呆了兩年，和外界斷了聯(lián)系，足不出戶，和父母根本沒有太多的交集，后來長大了一些，去了外地上學兩年，父母之間也沒有很多交集，畢業(yè)之后回來暴躁，有自虐傾向，很煩躁，自卑這層心理障礙我一直越不過去，再加上家里翻天覆地的變化，母親的嘮叨總在我耳邊說她現(xiàn)在的不好，數(shù)落別人，我就很煩，因為從小到大父親沒有盡到父親的職責，年齡的增長讓我不得不面對現(xiàn)實，有時候太煩了就逃避，躲著，不知道有些話怎么說和誰說，和父母相處我覺得一個人待著更好，父母心平氣和的和我說話我就很煩躁，老是想和他們拉遠距離，不要管我。更多的時候我都喜歡一個人待著，我現(xiàn)在很煩目前的狀態(tài)，也很迷茫，生活一團糟，我不知道我活著是為了什么， (匿名)

女 失眠，焦慮，自卑整個人沒有希望 今年18歲一年前輟學了，父母很早離異各自組成家庭，跟父親生活有一個妹妹又多了個弟弟，父親長年在外從來沒有交流，有一段時間在母親那兒找了個工作因為老板的原因不干了母親因此又把我趕出去，回到家中想找工作又因為年齡小害怕被騙沒有勇氣出門，父親每次都只會辱罵不會冷靜跟我交流，我感到很自卑每天在躲房間晚上燈不想開，白天不想拉開窗簾，害怕天亮，每天都睡不著，心情越來越煩躁，父親現(xiàn)在主動跟我交流一點都不想跟他說話，越來越自卑一個星期不吃飯光喝水都沒問題，想出去工作卻又害怕感到非常害怕痛苦

女 我父母離婚了……，在我三四歲的時候，接下來我的爺爺就去世了，他對我很好，唯一一個不重男輕女，唯一一個愛我的人去世了……，我的奶奶，不愛我，不要我，把我一個人丟在路邊，不管不顧，不給吃不給喝，我的爸爸，也不愛我，甚至不正眼看我，最后他出軌了……和我媽媽的婚姻僅僅維持到我出生，因為我是女孩媽媽被我害的很慘，她不放棄我，可我很累，每天都會失眠，前段時間我見到了內(nèi)個所謂的爸爸，他邀請我去他家吃飯，他和內(nèi)個女人有了自己愛的結(jié)晶，那是一個男孩，我在他身邊看到了內(nèi)個曾經(jīng)拋棄我的奶奶，掃把星這個名字仿佛仍然還能聽見，我在男人威逼下違心的叫了陌生的兩個字，奶奶……，憑什么?他憑什么?憑什么當初那么絕情！最后我還是要當做什么都沒發(fā)生！我是他的女兒，我感覺我很臟，為什么自己身體里留著他的血，我甚至希望我沒出生，媽媽不至于生病，爺爺不會那么早去世，而我不至于這么痛苦……，我長大了，我覺得學習好累，我的成績下降了好多，媽媽也失望了很多次，最近她又病，我開始熬夜，每次熬到每天天亮我都沒辦法入睡，我不會和母親溝通，她很忙，自我幼兒園開始我都是自己在家，沒人陪我，沒有朋友，只有一個電腦陪伴了我數(shù)多年，我會抱怨，她會說我為了我，可我僅僅想要的就是一個陪伴，家里總是只有我一個人，永遠都很冷清。上了初中我開始莫名暴躁，我沒辦法控制自己的情緒，我會忍不住發(fā)火，遷怒于他人，我會在生氣時發(fā)火，摔打東西，甚至我還會幻想很多不切實際的場景，我甚至會眼花繚亂，失眠，頭疼，無力，可是我還是會生氣，僅僅一件小事，我都會生氣，我沒幾個朋友，小學畢業(yè)后初中就沒幾個真正的朋友，我不會和他們交流，我跟不上他們的話題，我會經(jīng)常莫名的感到悲傷，莫名的在沙發(fā)上自己哭，以往我會告訴自己要堅強要獨立，可我忍不住得發(fā)泄，我經(jīng)常和媽媽吵架，有時候她會罵我罵的自己忍不住打我，我覺得她好搞笑，從小把我丟在家里，我怕黑，怕蟲她都不會了解，上了初中開始管我了，也許我曾經(jīng)很期待她來照顧我陪伴我，可我現(xiàn)在只希望她離我遠點，別和我說話，我想自己呆著，我好累，就連僅僅的安靜我都得不到，我會幻聽，甚至神經(jīng)兮兮的……，我覺得我是瘋了…… (匿名)

女,23歲,總是失眠，睡不踏實而且多夢，睡眠很淺一有點動靜就行，平時呢還很容易生氣發(fā)火，有時候自己都覺得自己無理取鬧，但就是克制不住。本人單親家庭，從小被父親打，現(xiàn)在總覺得家人都很虛偽，變得多疑不相信任何人。每次克制不住的自殘，也克制不住對他們施暴…

女,女，26從小父親對我不好經(jīng)常打罵我 做什么都不對，然后父母離異。談過兩個男朋友但對方家長嫌我是離異家庭說我性格有缺陷，人格有問題。這兩年我也常常在想是不是自己真的有問題，經(jīng)常失眠半夜3.4點才能睡著。不喜歡出門也不怎么和朋友來往，更愿意一個人待在家。 (匿名)

17歲,我真的不想想那些東西了，可是一到晚上閉上眼就是那些破事，我真的好累，晚上動不動就哭，為什么所有人都不理解我。我已經(jīng)持續(xù)失眠了三年，每天晚上只有聽直播或者助眠才能睡得著，過了五點才能安心入睡，我總是擔心別人想害我，以前經(jīng)常帶著防身的小刀，媽媽經(jīng)常打感情牌，總說沒給我壓力，可她越這樣我就怕失敗對不起她，所有人都讓我換位思考，可是誰站著我這個位置上思考一下我，很小就沒有家里，每天在繼父家寄人籬下，他還經(jīng)常和我哭窮，為什么是我啊，和他孩子哭窮去不好嗎，親生父親十年來沒給我打過一個電話，我真的好委屈啊。 (匿名)

女,14歲,我呢，家里父母離婚，小的時候呢因為一些事情被班級孤立過，校園暴力過，一直印象挺深的，原本已經(jīng)淡忘了，卻有被現(xiàn)實打醒，遭遇了兩次偽性侵，那些不好的回憶就全都翻起來了。我的睡眠質(zhì)量開始下降，失眠，自殺傾向，自殘……會很難受，也因為壓力不去上學，經(jīng)常會感覺自己成為了累贅，明明自己很愛很愛家里人，但做出的卻是一個又一個拖累她們的事兒，我會感覺如果我死了，我家里人可以不再為我操心，會過的好很多 曾經(jīng)的夢想也開始慢慢的不重要起來，原本是想著追逐自己愛豆的光，可現(xiàn)在那么墮落也是沒有追上

女 有一個男朋友，能力不錯，我們對生活也有一些共同點，可是可能因為彼此的性格，對他我一直沒什么感覺，就分手了，可是家人都覺得他很不錯，可以給我穩(wěn)定的生活，說我錯過這個會可惜，他也在求復(fù)合，我不知道怎么做才是對的了 (匿名)

男 周末回家，老婆愛理不理的，是什么原因，總是玩手機。 (匿名)