女，高中生。我非常討厭與人肢體接觸，會下意識地顫抖惡心，所以我經常在社交上和人保持距離，沒有真心的朋友。我很少表達自己的真實情感，如果涉及到自己的感受等問題時我會語無倫次，不能控制自己的情緒。經常會自殘，感到無緣無故的不開心和暴躁，總是覺得別人能夠知道我自己在想什么，會強迫自己不要去怎么想，經常想一些亂七八糟沒用的事。會刻意躲避社交場合。會經常有破壞的想法，和父母關系不好，曾經受到過校園冷暴力，因為我是同性戀。我對任何事物都沒有留戀和喜歡的感情，總覺得任何事物隨意拋棄都沒什么，包括我自己的生命。不能在恰當的時候有恰當的情感，被別人說是白眼狼。可是我真的不會有那種感覺，會刻意去練習微笑和哭泣等情感。我討厭戀愛但是渴求能和別人有像戀愛一樣親密的關系。曾經有過和別人曖昧的時候我也很喜歡對方，但是每當對方向我提出明確建立關系后我就非常討厭他，對他一點喜歡的感覺也沒有了。我的問題大概就這些，有些已經嚴重影響了我的學習和生活，我想問問大家，我是什么問題并且有什么緩解的做法？第一次發這種帖子，謝謝大家了?。?！ (匿名)

女,16歲,感覺我精神狀態要炸了，莫名奇妙早上情緒特別崩潰，然后想殺人干架，就那種但凡當時有個人要找我茬我就直接干了，上課的時候都在抖，但是不是因為冷，前幾天精神狀態也不好，有點麻木，然后每次意識到自己走神就就用疼痛（自殘）喚醒自己，以前也有前科（初三的時候，因為當時壓力比較大我覺得情有可原），但是現在我覺得我挺莫名奇妙的，莫名感到憤怒又莫名奇妙好他媽難過，而且我記憶力也減退了，高一牲要碎掉了。,其實我本人從小就內向的要死，不喜歡跟陌生活人說話（我沒有那種我喜歡跟死人說話的意思），但是我跟熟人能聊，可能是因為原生家庭的原因，我非常沒有安全感而且有點自卑，我懷疑我身邊的每一個人是否是真心對我（dbq）我真心交的兩個閨蜜，我現在甚至懷疑她們是不是真的要跟我做朋友，她們會不會是裝作和我好。,別人說我很好相處，也很溫柔，好的我也這么覺得，我沒遭受過校園霸凌，我會討好別人（我也不知道我在寫什么東西，我的語言好混亂）。,感覺我好奇怪，別人都晚上emo早上好，我早上emo晚上好，有趣。 (匿名)

女 我現在是一個17歲女孩，從前的我神經大條，是全家的開心果，特別樂觀。生活家庭學業都很如意，但上了高中和兩個同學成了閨蜜，可不久就吵架了，而且再也沒有和好，我不知道是不是因為她們的原因導致我的變化。和她們吵架已經過去2年了，我開始變得自卑不想與人接觸，但別人問我有沒有事的時候，我還是會樂呵呵的回答，我怕我負面情緒會傳染給大家。從前的我淚點很低，看電影動不動就會被感動哭，可現在似乎沒有什么會讓我流眼淚，我經常會被自己的冷漠嚇到，感覺自己變了，甚至經常會有輕生的念頭，但每次都會在冷靜的時候自己勸說自己，但我也害怕，一旦有那天我真的沖動，我會做出對不起自己的事，我不知道是不是只要成年了進入社會了就會變得冷漠，還是說我真的有抑郁癥。

都睡了叭，那我自言自語一下，我為什么要多管閑事，為什么什么事情都做不好，我是真的要一個人才不會被罵嗎，為什么我會因為別人說的話，別人的臉色，會把自己搞的很煩躁。 其實被校園欺凌過，加上自己自卑，被朋友歧視，被孤立，喜歡自責，不喜歡交太多現實的朋友，看到以前欺負過我的人會很害怕，也不敢出去，去個補習班都要父母送，不敢在別人面前哭，連在父母面前也不敢，還會怕父母，可能是因為被罵多了，連父母都怕，一聽到他們叫我名字我就會抖一下，每天晚上都會在被子里哭，有時候會哭到發癲，喘不過氣，很悶，哭也不敢哭出聲，怕家里人聽到，有時候真的控制不住自己會去自殘，不知道為什么，看見別人自殘會覺得很恐怖，但自己自殘會覺得很開心，甚至整個人都興奮起來，有時候哭著哭著會想著明天怎么死，但第二天白天又會恢復成開心，快樂，沒有一點傷心樣的我。我現在只有幾個朋友，會很在意她們的臉色，只要她們臉一黑，我會立馬道歉。唉，這應該只是情緒吧，要么就是自己有精神病…… (匿名)

女,19歲,大一一年讀下來感覺自己已經沒有任何興趣愛好，對一切事物都喪失熱情。想交朋友但是變得抗拒和別人過深的交往。成績不理想，學生工作也成績平平，挫敗感很強，但是想努力卻發現自己越來越焦躁不安，靜不下心來看任何一本書。男朋友和一個女生有過很曖昧的關系，被我發現了，雖然他道歉了很多次，但是心里那到坎總是過不去。那個女生很優秀，一想起來我就覺得自己一無是處，很沒用。她和男朋友還是很好的朋友，我沒辦法阻止他們來往，所以經常有意識地屏蔽所有跟他們有關的消息，這樣能好受一點。但是如果一看見他們在一起說話，約部門活動，我就會想起他們說了什么做了什么，整個人就會變得歇斯底里，我不想這樣但是真的心里好煩好煩。經常情緒失控，變得愛哭了很多，晚上也經常難受得失眠。感覺有輕微妄想癥吧，經常想著想著一件事，就感覺很真實，是有這樣的事情發生。 (匿名)

女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發自內心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學校以外的地方碰見同學假裝沒看見，還是畢業后就再也不會認真地對待昔日的同學，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點，感覺自己對于其他人還是有點自傲有點享受學習帶來的優越感但只是學習這方面僅此而已，可現在成績比不上別人，他們都太優秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內心在計劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因為我不記東西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠離其他人，可我感覺那股勁一點也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

女,17歲,我不知道我怎么了，有時候我會突然很難受，可能想到了一些事情，但是難受著難受著我會突然一下子很安靜，腦袋很空好像忘記了好多事情一樣。我發現有時候我行動也會很緩慢。我對未來很迷茫，我不想活可是我還有我的家人。我是一個很自卑的人，可能因為從小父母不在身邊的原因吧。快開學了，我對學校反而有種恐懼感，我感覺我沒有朋友，平常有人來找我聊天我會很反感，但是也渴望著有交心的朋友。家人來和我講話我會莫名的發脾氣吼他們。但越這樣我越覺得對不起他們。我很害怕黑暗，一個人晚上上廁所黑暗的地方我總感覺有什么東西在看著我。我真的好自卑好自卑。如果我自認為做錯了一件事情，那我會想好幾天心里難受好幾天，我很在意別人對我的看法。我行動緩慢我同學說我木納，我也很難過我也不想這樣，我對未來真的沒有希望，我嘗試著割手腕但是我害怕疼，我恐懼刀子的冰冷。我晚上也睡不著覺，會很焦慮會一直想白天的事情。我要怎么辦啊？ (匿名)

女,13歲,最近干什么都提不起興趣。昨天晚上十點上床準備睡覺，結果到今天早上九點都沒合眼，半夜里不知道怎么回事心口悶悶的，就開始莫名其妙的哭了。今天起來寫字的時候發現手有點抖了。我一直有點社交恐懼癥，最近感覺社恐的癥狀加重了?，F在出去打車都不敢了，每次心理默默鼓勵自己，結果還是做不到。前天我鼓起勇氣向周圍的人傾訴但他們都認為我在開玩笑。我向父母表示想看一下心理醫生，結果他們還調侃我說“去看看精神科。”我從小不愿意把心里話講給任何人，雖然有時候會難過，但不像現在這樣感覺特別壓抑。我現在越來越控制不住自己發脾氣了，有時候父母偏袒弟弟，從來不會聽我說話，我感覺這樣很不公平，憑什么不問清事情原因就先罵我!但每次和他們發完脾氣很后悔，現在我整天在房間就是為了和家人少發生交集，這樣就不會起沖突。我不想把壞情緒帶給我最親近的人，不想讓他們不開心。但我一直在同學中的形象是外向的。六年級上冊的時候有一段時間一直很不開心，說話也不好聽。身邊的朋友都不愿意理我了，我怕一個人，最后我對他們說這我是演戲的才半信半疑的和我一起玩。有時候真不明白我做錯了什么？我都會被無緣無故的拋棄，之前和好朋友一起做了個約定結果只有我一個人當著了。六段友誼我一直是被動者的身份。我之前一直覺得我自己挺樂觀的，我不知道為什么會變成自己最討厭的樣子。我的家人們身體都很健康，家境也想對充裕。但我不明白為什么會這樣？我沒有悲慘的童年，也不愁吃穿。我這是怎么了？是生病了嗎？ (匿名)

我很難忘記我曾經干過的傻事 很難忘記別人對我造成的傷害 很難忘記那些非常不愉快的回憶 每次當我遺忘掉一些日子的時候 晚上睡前腦子里總會想到這些 很煩躁，很不安，很不適 有沒有能長時間忘記掉這些不愉快的事情，最好再也想不起來 (匿名)

男 我常常覺得自己很自卑放不開！甚至覺得我不應該活在這個世上，活在這個世上比古代的漢獻帝還要糟糕！ 男 最后一次提問，我會接受然后接受大家的意見 男 總是反復性的思考現在這個問題，就是辭職后我要去哪，我要怎么做！我要去做什么工作！這個工作可以做好嗎？我辭職了去工作我會不會受我父母親戚的約束控制不讓我去！萬一辭職去找工作的話會不會太冒險了！多次認為工作就是很痛苦沒有那么容易地獄一樣！不知道會飄向何方！像我這樣沒車沒房什么也沒有，沒有技術的人只有我一個吧！多次想辭職出去，卻被不知道做什么工作沒有技術怕辭職又向以前一樣失敗了！曾多次在網上買手機又糾結買了已我這樣的工資一千塊錢一個月，買個2999的手機，分期24，還要繼續看那親叔談哥的臉色！又多次糾結退貨了！現在的我對所有的興趣都失去了，花唄欠了11塊錢，以前想怎么賺錢把花唄還清了！現在基本上也懶得賺錢了！每次想到父母不在人世我一個人單槍匹馬又沒有結婚，加上年齡越來越大什么也沒有！反復陷入一種恐慌心理！你們說怎么辦！ 男 我今年29歲，中專學歷！現在快三十了，沒有女朋友沒有結婚什么都沒有，我現在的問題是①我現在還在這親公司上班，干苦力拿一個月一千塊錢工資！還是那樣一直重復受那親叔談哥的氣，還是每天上班沒有節假日，有時候請個假好話說盡看臉色看盡了，還是不給請假！那談哥請個假分分鐘鐘的事情！我不想再重復性的受氣，我很想在下個月拿了工資后辭職不干，出去外面工作。問題來了①我辭職后，不知道選擇哪個方向，就好像受拘束一樣，做什么事情都得看那親叔他們哥嬸父母的臉色！上廁所也是?、诓恢肋x擇哪個工作，做什么工作要不要我我能干多久，現在又沒有什么技術！③總是很在意別人的眼光，別人說我什么就是什么?、墁F在又沒有什么技術生活一團糟！加上年齡快要三十了還沒有老婆沒有結婚貿然辭職，你們覺得合適嗎？三分熱度七分棄心，就好像我寫那小說寫到六萬字沒人看始終寫不到十萬一樣！我現在手淫一個月了連續手淫！你們說這種情況我馬上應該怎么做！ 想到這就會頭痛,心悶,想到未來的恐懼不知道怎么辦,感覺做任何事都有一種被人控制約束的感 覺!產生諸多殺人的念像!我現在都想去死,自己都29了,事業事業沒有,女朋友女朋友沒有!混到個2011年7月中專畢業,從學校安排的廠上了五夜跟人發爭執果斷辭職沒有要工資,又換了好幾家廠上班呆不久一個星期,比現在最高的工資還是親戚協助下上班拿了1500,后自己想找工作被父母強制性安排偏執狂脾氣暴躁性格古怪強勢的親叔公司干苦力,我干了八年拿了五百塊錢工資!八年里我受了太多的氣!好幾次辭職找工作,找的銷售工作,干不了一星期實習期沒有工資,還闖禍貸款6084,騎車行車撞傷人賠了8900,父母幫我解決的!后又重新回到這個親叔上班,最后一次回來,被親嬸說如果在辭職,別來上班了 直到2019年6月,父母花13.5萬,托人隨去國外找了個老婆回來,生活了半年走了!7月結婚那天老爸跟親叔協商給我每月一千塊錢工資,如果不協商估計還拿500快錢工資! 因從小父母幫我解決任何問題,自己性格內向,來到這親叔上班,性格變為越來越自卑,遇事糾結不定,激動,無法下決心,做事只能做一半!不知道自己應該找什么工作。 到現在因為自己花唄欠了2400快,現在學會了隱忍 那談哥對我做的有:2011年9月才來兩個星期因一次爭執,他用手掐我脖子、手機寄去修了,老手機因卡槽壞了,沒有網!向他客戶要無線網密碼,他多次阻止示意不允許、跟他說裝架子好后,在車上叫我抬上去,我兩次坐車,他就兩次來逼我下車并把車門鎖了!我站在旁邊他說來抬我說我把手機關了,在抬,他莫名其妙用腳踹可我! 他出去跑業務,我因尿急,跑到距離只有1km的理發店借廁所打了招呼,上完出來,開理發店的老頭找我茬,要我出15快錢,不然不給走。 我嫌麻煩,沒有跟他吵,給他那談哥阻止我,并與老頭吵,先是對老頭說我頭腦不好,且當著大街所有人的面,后叫來了警察又對警察說我頭腦不好警察向我錄了口供,問那談哥不是好好的嗎?你罵他干嘛!只見那談哥竟然跟警察說我有一點點。那次我非常生氣!事后那談哥還大搖大擺的說我頭腦本身不好。 吃飯明明點了炒面,結果上了幾個菜,說沒有。 跟那親叔一樣,只要上貨,我貨要慢慢找、他們就罵我廢物!做不好任何事 我多次忍讓那個談哥,因為每一次上貨,他都會莫名其妙的罵我,有好幾次他太過分我想抽他,又賬單花唄的錢沒還,忍了數十次。我寫個小說吧,他說我抄襲!我睡個覺吧,他偷拍我上傳到群里!我昨天因為吃飯時間到了,他買來飯跟我說叫我滾下來吃飯,我下來取過飯,用手機拍他吃飯,他又他連罵了我幾次,又用手打我腿。還有一次是我在我的朋友圈發了信息或者發到家族群里,他看到就說我發朋友圈有什么價值!還說我沒有任何價值,也就送貨有點,說我是廢物數十次!我不是沒有脾氣,我忍了他數十次了!現在也非常恨那談哥親叔。 那親叔時常找我茬,早期我在窗外吐痰,他就跟那談哥說我,還有就是拿一件貨,問他們拿什么。他