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李恩貴心理咨詢師
69歲
抑郁焦慮
婚姻情感
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青少年
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問
心理咨詢師轉(zhuǎn)介給醫(yī)院
匿名
2020-05-07 12:53:35
抱抱TA
女 我感覺活著像空殼一樣,像一個異類,漫長的空虛席卷我的大腦。越空虛越痛苦越痛苦越絕望,總想“一個人將過且過,不想活了就自殺”。而且對社會和人極度理想化,整天幻想,也有過吃止痛片上癮的經(jīng)歷,有次試著喝啤酒酒精過敏。(本人15歲)我查過很多資料,覺得很像邊緣人格障礙,除了沒有攻擊性其它都很相符,情緒失控也沒那么嚴重,想找網(wǎng)友判斷下是不是。(此情況已持續(xù)四年)
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馬秀芹
你好
匿名
你好
馬秀芹
家人知道你的情況嗎
馬秀芹
你需要去看心理醫(yī)生
匿名
知道,但是他們不怎么相信我有問題
王金波
您好
毛慧穎
你好
藍
持續(xù)四年了嗎?
鄧日良
你好!
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Hi,朋友,歡迎您,需要心理咨詢服務(wù)嗎?
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女,或許不適合在這樣的平臺吧,就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到,我不喜歡打電話,因為我害怕交流。 心情復(fù)雜到自己都無法理解,時常就感覺自己心里很空虛,有時候痛苦了,可以連眼淚都流不出來,一個勁地干嘔個不停,經(jīng)常感覺身體很不健康,心理有問題,卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著,心情時常低落,總覺得自己很抑郁,卻又太普通了,感覺自己所經(jīng)歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著,直到大家走了后,看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼,感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著,開朗的活著,像是我就是一個正常人一樣地和同學(xué)一起聊著天,玩著游戲,寫著作業(yè)……可是一旦人都不在了,或是突然離開了,仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了,心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學(xué)回來之際再次露出笑容,而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產(chǎn)生著自殺的想法,卻也總想著這樣不值得,想著“明明有比你更慘的,他們都堅強地活了下去,你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當(dāng)做反面教程嘛?”而沒有下去手吧,記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的,一開始很怕痛,漸漸地,漸漸地也沒了感覺,或許是抑郁癥吧,但也不是,我還多多少少抱有著些許希望,希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義,趕得上二十世紀(jì)左右的無賴派文學(xué)了吧,卻又不是。因為我也很樂觀,我很向上看,只不過經(jīng)常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下,只能看見,而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發(fā)泄一下,過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見,尤其是現(xiàn)實中的人。 雖然我沒有朋友。
(匿名)
女 感覺自己整個人都很茫然無措,不知道該干什么,有時候會一直想我是誰,我活在這個世界上到底是為了什么,很多這種別人覺得無關(guān)緊要的問題。 經(jīng)常在大街上走著走著就有這種放空的狀態(tài),看來來往往的行人就一直想他們要去干什么啊,他們這樣活著有意思嗎,人到底是什么樣的生物啊。 心里還有另外一個自己,好像是非常清楚答案一樣,被這個社會教育過的我說:人就是有智慧的高級動物啊,你活著就是為了幸福啊 但是還是不停地在想,止不住地在想,好像心里有一股壓抑著的不甘一樣,而且整個人都很焦慮,也不知道自己在慌什么。 我平時是個很樂觀開朗的人,跟學(xué)校里的同學(xué)都很處的來,有時候感覺自己就像精分一樣。我總是覺得,我很清楚自己想要什么需要什么,其實心里非常自卑,有同學(xué)羨慕過我某些方面,我也談過幾次戀愛,但我心里一直有個梗,我哪里好,哪里值得被人喜歡。 心里的孤獨感很嚴重,有時候都感覺脫離整個社會了,感覺自己好像行走在邊緣世界,沒有那種關(guān)聯(lián)感。 我的經(jīng)歷和其他可能要后面慢慢說了,我覺得這可能跟我幼年時期和學(xué)生時期的遭遇有關(guān),因為是學(xué)生所以沒有那么多錢去心理咨詢,只能在這發(fā)帖求助,我不知道這算不算邊緣性人格障礙,希望有好心人可以幫我疏解一下問題到底出在哪吧,其實我心里清楚,即便不發(fā)帖我也是會隨波逐流地生活下去的,但我真的很想知道世界上有沒有像我這樣的一類人。看完這段話的人,真的謝謝你能來聽我的故事。
(匿名)
女,1歲,感覺自己很像是邊緣型人格 我現(xiàn)在是被確診為雙向情感障礙。自殘自殺行為就不用說了吧,感覺如果沒人管我吃藥的話我就會亂來,想要大把大把的吞藥,嘔吐,然后再大把大把的吃藥。 人際關(guān)系也極其差,幾乎沒有朋友。很怕被拋棄,會總是揣測親人朋友是否對我不重視,想要拋棄我。他們一個隨意的動作和話語我就會感覺他們好像是要拋棄我,感到很焦慮。看到自己昨天收拾得干干凈凈的課桌上多了些凌亂的試卷,我覺得是別人在故意整我,有人在故意針對我,隨后孤獨感便更加強烈,感覺自己就像個異類,沒有人喜歡我。我朋友少的原因也就是因為我太愛揣測別人了,他們對我反復(fù)無常的行為感到迷惑厭煩。我對朋友的看法也老是變化,一會兒覺得她很好,是我的救星,是我最好最好的朋友,我要每天給她帶糖吃;可隨后卻又很厭惡她,發(fā)誓以后再也不和她聯(lián)系了,于是就把她拉黑刪好友。我很渴望交朋友,但我好像把她們越推越遠了。感覺朋友好像不和我說話,和我疏遠時,我就會率先和她疏離,我實在受不了被拋棄的感受,太痛苦了。但事實上她只是幾個小時沒和我講話罷了,并沒有疏遠我。我也不能忍受我最好的朋友新交朋友,因為這樣我就會被忽視。我我仇視那些人,甚至想要把她們殺死。我幻想要把我的最好的朋友綁架,關(guān)進地下室,這樣她就只屬于我一個人的了。而且我會跟蹤她,觀察她的一切,我感覺自己好恐怖,這不是跟蹤狂嗎…… 而且我會因為一些很小的事情突然暴怒,很憤怒,理智完全被憤怒燃燒了。我會亂砸東西,說著最難聽的話。但很奇怪,十分鐘后我的心情又回歸平靜,并且很不理解為啥我媽還在生我的氣,爭吵不是已經(jīng)結(jié)束了嗎(?)還有比如放學(xué)了,我得穿過擠滿了人的街道才能回到家,這也讓我感到很煩躁。然后回到家如果有一些很小很小讓我不爽的事,這可能又會成為我暴怒的導(dǎo)火索。 我不喜歡交朋友,因為感覺太麻煩了。在學(xué)校幾乎不說話。
(匿名)
女 煩躁不安,有消極態(tài)度,感覺分裂成兩個靈魂,一個可以正常生活,一個痛不欲生。晚上整夜無法入睡,哪怕再困再累,只有凌晨天亮才會閉眼。最近感覺更嚴重了,斷絕了所有關(guān)系來往,討厭社交活動,拒絕和人溝通,不斷地自我否定,神經(jīng)兮兮的,有一點點動靜就會嚇一跳。有輕生的念頭,也不算是,就是看見刀會想著輕輕劃一下,看見車會想著沖上去,但不會去具體實行。三年前有過一次割腕經(jīng)歷,現(xiàn)在的感覺和那時候很像但又有些不同,現(xiàn)在是會想著死但知道活著更好。就像是正常的自己看著另一個自己慢慢瘋掉。我這樣算是心理問題嗎,是哪一類的?
(匿名)
女 我33歲,我性格外向大大咧咧。我給別人的感覺是活潑開朗。可只有我自己知道,我其實不愛說話,身邊沒有朋友。因為我的脾氣性格,傷害了我所有的朋友和家人。我不喝酒的時候一個樣子,可我一喝酒就是另外一個我,說最難聽的話,去傷害身邊的人。慢慢的我身邊就只有我自己。總是像刺猬一樣去扎人。不知道什么時候,我開始自言自語,整夜整夜睡不著。感覺生活沒有希望,自殺過。打自己。做過很多傷害自己的行為。有時候一下子想通了,一下子又想不開心,每天都很矛盾。糾結(jié)。我是不是有精神病?
(匿名)
女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起,醒了也不會賴床,但是今天下午頭疼,晚上又開始有畫面開始在腦海上演,仿佛那是一個負面的我,但是讓我一直頭疼睡不著,又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白,但是就是好難走出來,想找人訴說,卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個人可以傾訴,只能自己忍著,憋著。潛意識里的那個任性,暴躁,敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為,可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情,若真的任性了,發(fā)泄出來了,那現(xiàn)在的局面不論如何,至少我不會這樣郁郁寡歡,強顏歡笑,甚至我感覺自己好像沒有感情了,仿若任何對情感都非常淡漠,可有可無。對待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了,我就可以立刻解脫,奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友,每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事,但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我,我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我,大家都說他們愛我,寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現(xiàn)實最冷庫,也最可憐無奈真實的影子。清醒,無比清醒的明白,卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù),讓我只想固步自封,至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下,有時我也控制不住了,大腦記憶力也在熔斷一樣,都不知道自己接下來要做什么,就像19年對醫(yī)生說的,我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信,如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己,第一次的自縊,到現(xiàn)在一點點的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會等到救贖的那日,或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了,只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊!
(匿名)
女 想過自殺,而且次數(shù)很多,也有自殘現(xiàn)象,人前是個乖巧活潑懂事的小姑娘,自己一個人就像個瘋子,最近發(fā)現(xiàn)有點嚴重了,我看到別人發(fā)生車禍,受傷,等等鮮血淋漓的樣子不會感覺到害怕,恐懼,有的是激動,控制不住的笑意,甚至是去模仿別人自殘,害怕黑夜,卻又喜歡黑夜。我是不是瘋了,可白天的時候,我很正常,特別的,正常。
女 中度抑郁,焦慮癥,輕度精神分裂,已經(jīng)一年多了。 我還沒滿18歲,我知道我的人生還很漫長,我想努力地好起來,但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點,但是并不能做到;有好好按時吃藥,但只會讓自己的體重增加。 上課的時候,總會突然頭疼,胸悶,喘不上氣,煩躁至極,心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心,我也想和他們一樣,但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭,甚至無法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走,然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內(nèi)疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨,樂天派,完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點,心態(tài)要好起來,但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么,但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以,就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣,和人吵架,大吼大叫,我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃,我掙扎著想逃避她的話語,但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了,可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動,有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……
男 父母天天吵架很煩,怎么辦 事情的起因是三年前我爸出差的時候,我媽跟一個男的網(wǎng)友出去吃了個飯,雖然我媽做的是錯的,從那以后我爸打了媽十幾次,罵哭n次了,天天都是從一些小事情開始吵架最后兜個圈到這件事,我媽都真心反悔了,我爸還是過不去這個坎,現(xiàn)在對我來說他們倆都是錯的,又覺得他們倆都是對的,但天天負能量太煩了,不知道該怎么辦
(匿名)
女,整天被說胖,很沒自信,想減到很瘦怎么減?
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