女,18歲,呼今天中午沒(méi)有，睡午覺(jué)，總感覺(jué)好多好多委屈，害，我感覺(jué)我努力了，又感覺(jué)我沒(méi)有做什么，心里空空的。最近失眠真的超級(jí)嚴(yán)重的。好想失憶，忘記過(guò)去，好想突然死掉，下輩子不再做人，想做畜生

女,16歲,這個(gè)世界好奇怪，把好好活著的人往死里逼，然后再告訴想死的人好好活著，搞的人半死不活，不管是人際關(guān)系還是家庭關(guān)系都一團(tuán)糟。神奇的是，你是什么樣的人做了什么樣事似乎沒(méi)有那么重要，大家從來(lái)都只會(huì)以窺探到的片面的你來(lái)揣測(cè)全部的你，她們并不了解真正的你，只是用那雙眼睛看到了點(diǎn)東西就急哄哄的把所看到的分享出去，他們自以為自己所看到的皆是事實(shí)，卻從不知道那只是冰山一角，而那些人早已把她定義，給她貼上標(biāo)簽。正是鮮活的年紀(jì)，但是精神和狀態(tài)都已枯萎。低頭是深淵，抬頭是打擊，閉上眼睛都是黑暗。她開(kāi)始嗜睡，每晚兩三點(diǎn)是她最清醒的時(shí)候腦袋也變得很愚鈍，對(duì)別人看她的眼光語(yǔ)氣敏感，脆弱到討厭和任何人交流，對(duì)于家人感到內(nèi)疚，她該如何控制住自己煩躁，如何熱愛(ài)生活成了如今最難的題目。講過(guò)去像是在賣慘，講未來(lái)像是在做白日夢(mèng)講現(xiàn)在又是旁觀者迷，遲遲無(wú)語(yǔ)，字字苦酸。自己加于自己的傷害，最不容易治愈。想要告訴家人她是如何長(zhǎng)大的，有無(wú)可共進(jìn)退的朋友，她內(nèi)心的自卑和怯弱，她不具備坦然被愛(ài)的能力，但她始終守口如瓶。人是這個(gè)世界上最兇殘和自私的物種。你們說(shuō)什么想拉我，想幫我，憑什么你們可以全身而退，我就活該被你們整，我就活該被你們拖下水。很討厭那些激發(fā)出我惡毒方面的人，你們把我逼的偏激過(guò)來(lái)再怪我偏激。現(xiàn)在的我月經(jīng)失調(diào)經(jīng)常頭暈記憶力下降，失眠晚上會(huì)突然醒來(lái)突然哭，經(jīng)常胃疼也不知道怎么了。我不知道我還能堅(jiān)持多久，想要一場(chǎng)意外，然后結(jié)束我所有的壓抑失落崩潰無(wú)助。 (匿名)

女,18歲,煩死了總和以前的自己過(guò)不去想到那些就會(huì)懈怠自己沒(méi)有一點(diǎn)積極向上的感覺(jué)真的很討厭這樣睡一覺(jué)就好了吧晚安????希望自己醒來(lái)能積極向上 (匿名)

女,16歲,想知道自己為什么會(huì)經(jīng)歷這些糟糕的事情，不想活在這個(gè)世界上，每天一到夜晚就會(huì)睡不著覺(jué)

女19歲我記不清我有多久沒(méi)睡過(guò)一次好覺(jué)了我經(jīng)常失眠多夢(mèng)有時(shí)候睡一覺(jué)會(huì)做很多不同的夢(mèng)亂七八糟的夢(mèng)經(jīng)常走神發(fā)呆有時(shí)候不開(kāi)心會(huì)心絞痛一天吃一頓飯也不會(huì)覺(jué)得餓心情很沮喪極其難受的時(shí)候還會(huì)想吐我每天做不同的事來(lái)轉(zhuǎn)移自己的注意力可還是會(huì)走神注意力根本無(wú)法集中我想過(guò)自殺也傷害過(guò)自己可還是沒(méi)辦法讓自己緩解一下心情我很想把自己關(guān)起來(lái)我不想和任何人聯(lián)系有時(shí)候會(huì)突然情緒高漲然后又回歸低落晚上睡覺(jué)出冷汗半夜醒好幾次會(huì)很想砸東西經(jīng)常打自己罵自己有時(shí)候照鏡子都會(huì)給自己一個(gè)詭異的笑笑完以后覺(jué)得自己有病我得每天保持正常不能在我媽面前表現(xiàn)出來(lái)我每天在自殺和好好活下去之間徘徊我沒(méi)什么太大的要求我只想睡個(gè)好覺(jué) (匿名)

女,16歲,我又睡不著覺(jué)頭還有點(diǎn)疼我感覺(jué)我是不是生病了我最近老是喜歡胡思亂想我真的有時(shí)候很努力在隱藏自己的情緒但真的有時(shí)候忍不住一下就爆發(fā)出來(lái)了寒假那點(diǎn)時(shí)間我心情真的特別不好幾乎每天我無(wú)緣無(wú)故就對(duì)我姐發(fā)脾氣給我姐罵一頓罵完之后我發(fā)現(xiàn)我不是故意的感覺(jué)我真的好對(duì)不起我家里人每次跟他們吵完架就好想去死每次在想他們這么不喜歡我這么喜歡我姐為什么當(dāng)初要把我生下來(lái)為什么不去醫(yī)院打胎有時(shí)候我在想我是不是生下來(lái)就要被他們這樣對(duì)待真的我從長(zhǎng)大以來(lái)我就沒(méi)有感受到一絲愛(ài)也許我根本就不知道愛(ài)是什么吧有可能這就是為什么我談不好戀愛(ài)的原因我感覺(jué)錯(cuò)的并不是他們錯(cuò)的是我我也不知道為什么要變成這樣從一個(gè)好學(xué)生變成一個(gè)壞學(xué)生從不抽煙不喝酒不打架不說(shuō)臟話不罵人到現(xiàn)在抽煙喝酒打架罵人逃課跟一些亂七八糟的在一起玩其實(shí)我也不喜歡這樣的自己有時(shí)候我很后悔為什么要變成這樣子家里人討厭你同學(xué)老師不喜歡你其實(shí)我不喜歡冬天因?yàn)槎煲^(guò)年過(guò)年就意味著他們要回來(lái)過(guò)年我不想看見(jiàn)他們看見(jiàn)他們就心煩他們?cè)诩椅易鍪裁词虑槎己苄⌒囊硪砩滤麄冋f(shuō)我哪件事做的不好不如哪個(gè)有時(shí)候我就搞不懂了為什么非要拿我跟別人比每次他們回家的第一件事就是問(wèn)我成績(jī)要我把成績(jī)單拿給他看我不敢拿給他們看我怕我媽會(huì)打我我真的好害怕我媽打我從我記事起也就是二年級(jí)下冊(cè)我婆婆去世那一年我爸帶我跟我姐去了石家莊我媽就問(wèn)我跟我姐考了多少分我媽看了我成績(jī)單就揪我耳朵說(shuō)我當(dāng)時(shí)我哭了跑到大門那里蹲著哭邊哭邊喊婆婆因?yàn)槲矣X(jué)得婆婆要是還在世的話我婆婆應(yīng)該是對(duì)我最好的人吧也是因?yàn)槲覌尳?jīng)常打我把我搞的特別不喜歡說(shuō)話尤其是看到陌生人我就害怕我不敢一個(gè)人出去玩一個(gè)人坐車坐車我要靠窗我覺(jué)得坐在靠窗的位置上面是最有安全感的時(shí)候到站了我不敢跟司機(jī)說(shuō)我要下車我這人特別沒(méi)有安全感我不敢一個(gè)人睡覺(jué)我會(huì)睡不著我不敢一個(gè)人呆在家里我會(huì)害怕心慌感覺(jué)他們是不是不要我了為什么還不回家一個(gè)人在家我不敢把所有燈關(guān)掉我怕黑我每次談戀愛(ài)總是感覺(jué)沒(méi)有安全感老是喜歡瞎想懷疑他們是不是不愛(ài)我了我感覺(jué)我真的熬不住了感覺(jué)我已經(jīng)在崩潰邊緣了為什么每次這些不幸的事情都發(fā)生在我身上我也想要一個(gè)好的家庭好的爸爸媽媽不想要一個(gè)從出生就要看他們眼神活著長(zhǎng)大感覺(jué)我的人生就像被他們安排好了一樣他們每次做的決定他們從來(lái)

女,不知道為什么最近好像失眠了，經(jīng)常被壓的喘不過(guò)氣，有時(shí)候我會(huì)想我真的是個(gè)廢物嗎，好像并沒(méi)有人會(huì)在乎我珍惜我。在家里爸媽永遠(yuǎn)都對(duì)弟弟好，對(duì)我永遠(yuǎn)沒(méi)有耐心。因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好我上的職高，家里人經(jīng)常說(shuō)我是個(gè)廢人，可我只是學(xué)習(xí)不好，我是有點(diǎn)懶但是我被動(dòng)如果有事要我做那我一定會(huì)做，為什么每個(gè)人都這樣說(shuō)我。做事慢了點(diǎn)或者忘了幾個(gè)人輪流這罵我。為什么不讓我?guī)啄昵熬退赖羲懔耍[瘤而已，想去買瓶安眠藥這樣我就能好好睡覺(jué)啦, (匿名)

女 我不知道為什么 我晚上經(jīng)常睡不著覺(jué) 有時(shí)候心會(huì)覺(jué)得很累 有想過(guò)去死 也想過(guò)把我的父親殺了 因?yàn)樗?jīng)常 使一個(gè)很幸福的家庭變得很冷 每次回家都是他和我媽媽吵架的聲音 我有時(shí)候心里很郁悶 讀書也抱著消極的態(tài)度 覺(jué)得讀不讀無(wú)所謂 同時(shí)我也很在乎別人的看法 (匿名)

女 人際關(guān)系，來(lái)自工作家庭孩子的心里壓力，同學(xué)朋友處的一塌糊涂 (匿名)

女 現(xiàn)在越來(lái)越有暴躁了，一直想要忍耐控制，但是偏偏要照顧弟弟妹妹，之前還好，現(xiàn)在妹妹特別的不聽(tīng)話，然后每一次跟她講話她就跟聽(tīng)不見(jiàn)一樣的時(shí)候，就特別想打她或者弄死她，然后今天晚上的時(shí)候突然發(fā)覺(jué)我精神不正常的時(shí)候，暴躁的脾氣影響到她了，其實(shí)非常不愿意這樣的。 說(shuō)到底，我的心里一直充滿惡意，但是確實(shí)并不想傷害誰(shuí)，不過(guò)我生氣暴躁的時(shí)候就不會(huì)這樣想了。 反正就是很受不了，現(xiàn)在的情緒陰晴不定，我是一個(gè)幾乎不怎么會(huì)反駁父母，或者跟父母爭(zhēng)吵的人，不僅因?yàn)樾牡子幸环N他們是長(zhǎng)輩的感覺(jué)，也因?yàn)樽约翰幌矚g；但是這兩天卻一直很容易暴躁，今天甚至連父母都想跟他們吵了。 真的非常討厭這種感覺(jué)，心里的暴戾每天都在增加，本來(lái)維持正常的狀態(tài)就已經(jīng)有點(diǎn)困難了，可是卻還是要面對(duì)小孩子。 我原本就因?yàn)橐恍┦虑椴辉趺聪矚g小孩，現(xiàn)在直接上升為厭惡了，直觀的，特別特別討厭我妹妹然而她才4歲。 但是我不可能跟父母說(shuō)，因?yàn)樗麄儾粫?huì)理解的，從來(lái)都是這樣，無(wú)論什么事情他們從來(lái)不會(huì)問(wèn)原因，只看結(jié)果，有時(shí)候甚至結(jié)果都不知道就說(shuō)是你做的。 真的很煩躁，幾乎每一次情緒不對(duì)的時(shí)候我都只能靠自殘才能平復(fù)一點(diǎn)心情，可是為什么他們卻還是要一而再再而三的朝我步步緊逼 (匿名)