男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級到現在初一的心里話。我很自卑，我內心非常空虛，真的，我從小學五年級開始我就感覺我慢慢變得抑郁了，我就像是一個小丑，在別人面前很開心，給別帶來快樂，但是我一個人的時候，我很孤單，自卑，沒有人能理解我的內心真實情況，現在我是初中一年級，全班同學都有手機了，我沒有，從小學開始，每次有旅游活動，我拿著報名的單給爸媽看，他們就會跟我說，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機的時候，別人問我的手機呢，我就只好編個理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢，以前我六年級的時候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當天沒臉去學校，他們硬拽我去，我一點面子都沒有，每次有一兩個玩得好的同學叫我出去玩，他們每次都請客吃東西，而我一次也沒有，因為我沒錢，我沒零花錢，還有一次因為我寫作業沒認真，爸爸就把一個煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當晚就去醫院檢查了，后來爸爸（其實我根本不想叫他）跟我說不是故意的，哼，你覺得我會信嗎，不管干嘛，他都會說我，我沒有一天不挨罵的，軍訓的時候（必須要去，不然他們也不會讓我去），因為要在基地住兩個晚上的，其他同學都想趕快回家，因為想爸媽了，但是我一點都不想，如果我有能力，一輩子不會回去，因為我太恨了，我小學穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買，要買也不能超過50元錢，六年級我同學都穿aj，萬斯等，他們就嘲笑我，欺負我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學當個小丑，小學畢業的時候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應該來到這個世界上，小學我媽一去學校就問這問那，問出一點毛病，就當著這么多人的面打我，有時候就說回家打死我，我一點面子都沒有，同學都嘲笑我，我很想擁有一部手機和固定零花錢，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學車的），在小區買了兩套房，條件總體中等，不管當著誰的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網上做過很多測試題，都說我中度抑郁，我就不配活在這個世界上，我活在這個世界上就是浪費資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個平臺說出來，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學我。 (匿名)

女,16歲,第一次發帖，可能說的不太好 我是一個高一女生，目前沒有愛好也沒有特別討厭的東西，雖然這么說有點讓人難以理解，但我總覺得自己的未來一片慘淡，甚至偶爾會想死了算了讓未來終結，這個月因為我所在的學習機構的一些事情已經有過兩次自殺的念頭了。 我對手機的依賴性非常強，并不是一定要玩，但就是覺得它留在我身邊就會很舒服，但家里人會因為學習不讓我玩，有的時候也會因為這個和我吵架，我可以理解他們但我還是難受。 我其實并不是長期處于負面情緒里只是偶爾還是會很不開心，不過這么說感覺有點自相矛盾了23333 我個人可能挺自卑的吧，一直覺得比不上人家，誰都比我好，而且也沒有什么天賦，平平無奇也會一事無成什么的。 我不知道我是不是學習壓力大還是別的什么的，總之如果說錯了什么還請多多擔待 (匿名)

女 無論什么時候我都感覺很自卑 我出身在一個經濟條件不怎么好的家庭，差不多家里每個月的總收入只有5000多，爸爸媽媽都是農民，我和姐姐都在讀高中，一家4口蝸居在一個40平米的土坯房里。因為這個，我總是有些自卑，班里除了我，差不多都是家里條件比較好的。我害怕上信息技術課，因為我不會玩電腦。軍訓的時候當寢室里的人在討論用什么牌子的防曬霜比較好的時候，我只能默默走開，怕他們問到我，而我沒有這個。看著他們穿著300.400的鞋，我只能把自己40.50塊錢的鞋收起來。當我的上鋪向我抱怨的手機只有2000多，好便宜的時候，我只能充耳不聞。她們找我出去的時候我只能找各種理由回避，因為出去玩一次就要好幾百，我媽沒有這個閑錢。而且我是靠著降分考入這個學校的，進來就是我們班的倒數第一。雖然很多人都說高中是一個新的開始，可我真的追不上他們。上課完全聽不懂 任課老師教我們去他那里補課，可我沒錢，別人問起來，我只能說不想去補課，學習的壓力真的好大。馬上就要月考了，真的好茫然 (匿名)

女，12歲,我想像其他同學一樣上興趣班，放學一起玩什么的。可我只能待在房間里拿著一部手機。我對很多東西都沒啥興趣了。我很羨慕別人，痛恨我自己，我甚至已經沒有實現理想的機會了。不過也對，這么好的人生憑什么給我這個學習差不會溝通的廢人。我就這樣浪費了12年人生。 (匿名)

女 我是一名初三的學生，我想說的不是學習壓力的問題 而是我的父母對于不給我買手機的問題 我周圍的同學他們每個人都有手機 而我沒有 因為這個我一直很自卑 而我媽卻說等到我上了大學再給我買 我也一直再沒有和他們溝通過這個問題 我覺得我現在越來越抑郁 每次和同學出去玩 一桌人大家都在玩手機就我一個人特尷尬坐那 三十天后就要中考了 我現在這樣的心理 真的不知道該怎么辦 我的父母我一直覺得他們思想很保守 我也不是那種手機控 只是沒有手機是真的會被同學瞧不起 我該怎么辦？

女 其實自己一直挺自卑的，剛中考完成績還沒出來，總覺得自己考不好。今天剛剛去別的市區學校報名參加考試，面臨這升學的壓力。我有一個跟我一樣是升高中的堂姐，她成績比我好太多太多，每次家里人一起吃個飯什么都會討論成績，今天她媽媽和我媽媽又在一起是成績的事，她媽媽說她女兒真是的，成績一次比一次差，才排年級20或十幾這樣。我家里的家庭條件比我堂姐好點，老是喜歡把我堂姐跟我比較，說我一個女孩子家家花錢怎么這么大手啊，我堂姐買個手機才幾百塊，我為什么買個手機就2000多。今天我躲在房間里哭，我很想問他們：難道你們這么說就不怕我想不開嗎。

我是女生，有時真的想自己不是女生，膽小如鼠，自卑，身邊也沒有多少朋友一起玩，我甚至沒有勇氣交朋友，因為我害怕自己的行為給他們帶來困擾，我害怕他們跟我玩不是很開心跟別人說話就很開心就這樣我害怕會讓自己更自卑。看著別人都有很多好朋友甚至男性的好朋友，我真的很嫉妒，有時覺得自己的行為真的很奇怪我也不理解我在做什么，我什么也做不會，我發現不了自己的優點，我也很懶。不僅這樣，我甚至連學習也弄不好，容易產生自私的心理，那些別人一學起來就學會的我怎么也學不會。我們這里是個小城市，連個海都沒有，心情時常壓抑只能騎車到處亂逛但是我覺得這樣也不會有人關心我除了我的媽媽。學習沒有毅力，又容易驕傲，自己暗戀一個人也沒有勇氣跟他說話，我害怕自己說話很小聲他聽不見，這樣我們的關系可能會更加僵硬。我真的很懶很懶。又容易沉迷手機，想太多，我覺得自己真的好沒用，這些話我已經憋在心里很久了，我知道上天可能會討厭我這樣的自己，反正上天可能也不會發覺我這個存在感極低的人吧，我真的很希望這些話有人聽見，未來會有很多真心的朋友。為什么我喜歡玩手機，因為我覺得在網上可以看到一些和自己相似的人，我可以看不見他們的臉和他們聊天我們互不相識。如果我有勇氣就好了，這樣就不會總是讓自己難過，真的很對不起自己我沒有把你自己做好，這些話我在現實中是沒有人會一句一句聽我說的，可能網絡上的朋友他們也會選擇性挑幾句啦安慰我。有時我會逼自己堅強一點，但是我真的太脆弱了。可能在現實中就算我跳樓也沒有幾個人會認真聽我訴說，他們可能這是人間常態，但對不起我真的很脆弱，外表看起來雖然冷酷，跳樓他們也可能會選擇怎么救我而不是聽我訴說 (匿名)

女,16歲,高一，我真的不知道自己怎么了，拼命去學還是考得不好，每次都讓家人很失望，然后就受同學的影響，考試帶手機，一開始是不敢的，后來他們都帶，我也漸漸依靠手機來考試，有的時候我會在心里譴責自己，但是又阻擋不了誘惑，真的覺得自己特別廢物。 但是沒有手機，考得特別差，老師肯定要發現，今天也考試，頭還疼，非常暈。直接請假回家了，有的時候就感覺學上的毫無意義，不僅在考試中迷失自我，還覺得自己的人品越來越差，已經到了無可救藥的地步，當我不想用手機的時候，我的同學還是給我傳答案，我現在覺得自己就是最陰暗的人，但是想補一時半會補不起來，水平還很低，真的不知道自己應該怎么辦，我也只敢在這里說說了。 可能大家都覺得我人品很差，考試得來的都是虛假的榮耀，我真的問心有愧，而且無人言說，每天都活的很壓抑。但是不用手機馬上露餡，真的不知道應該怎么辦。 (匿名)

女 我總是很暴躁，然后容易流眼淚，經常熬夜，什么也很懶散，什么都不想做，還經常和家人吵架，心特別悶

女 為什么家長不同意我當練習生，一定要讓我走學習這條路，我不想走他們的老路，還說沒前途，都是屏自己實力出來的，為什么沒前途，還說我走歪路