女,不開心也不要對喜歡的人冷冰冰。 順利的話以后一起去看小鬼和Jay的演唱會不順利的話以后我自己一個人去看。 你不是選擇題不是被人丟下的小貓不是路邊的野花你是我身邊最棒的小朋友。

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

女 在和別人在一起的時候總是表現得很開心 在一個人的時候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過的樣子 有一個星期在學校里面 一個星期我都沒有笑過 別人都問我怎么了 我也不想回答 從一個愛笑的女生變成冷血 別人總是愛在背后說我 但其實很多事情我并沒有去做 可是被別人說得禽獸不如 有人問我 別人罵你你不難過？我只說:習慣了 我從一個乖乖女 變成了現在的人 有時候自己一個人睡著 就會感覺窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開 其實想跳下去 卻一個在陽臺上哭了 (匿名)

女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業名詞來定義現在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現在天天最喜歡做的就是數錢數日子，一天數個好幾次，可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢，接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了 (匿名)

女 我覺得很累對任何的人或事物都沒有興趣對生活沒有期待經常哭突然就難過了一個人不喜歡跟周圍人說話在學校會很容易情緒不穩定發脾氣回到家里要克制我認為如果我死了他們都會高興我恐懼學校對于父母我沒有愛只有恐懼我害怕他們我想逃離他們我做的明明是對的但卻一堆人出來數落我父母永遠只會誤解我指責我時間長了我懶得解釋了任憑他們怎么想怎么說明天只有失望晚上總是睡不著夜里崩潰白天要假裝自己很開心看起來很正常其實從來沒有快樂過

女 每天不快樂感覺對生活沒有興趣不知道為了什么就哭不想出去玩出去很煩只想自己在屋里呆著不管是打游戲還是看電視劇就是不想出去

沒有一個人會陪另一個人好久好久.爸爸媽媽會變老.愛你的人也會不愛你.他們喜歡你，厭煩你，疏遠你，討厭你，什么都特別糟糕明明很難過，對嗎?但是你不能說，他們都討厭負面情緒，愿意聽你說的只有白大褂，他們為什么聽你說，因為你給他們錢，他們在工作，沒有人可以感同身受，歸根結底也是你矯情吧，不然為什么別人活得很好你就很糟糕，特難過，只能自己寫小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妝不敢出門，我怕我形象不好別人討厭我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃藥吃藥，吃完要就想睡覺，睡著就做噩夢，醒了就哭，就一整晚睡不著，就吃安眠藥，各種變態行為都在我身上，我都覺得惡心，我喜歡血，喜歡自己的血看見血我會興奮，我難過就拼命劃手，一刀接著一刀，血流出來我就吧它吃掉，我得了很嚴重的病，沒有人愿意救我，沒有人救得了我，我也想好，我想像正常人一樣，開心快樂，有朋友，而不是在網絡上虛偽的笑著，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸媽媽，他們很不開心，是我是因為我，我自責，我難過，我想死掉啊，但是我趴爸爸媽媽崩潰啊，他們很重要，特別特別重要，對我來說，可能他們不這么覺得大家都很痛苦，對嗎?

女,曾經那個快樂天真的我已經走了，再也回不來了，現在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已經太糟糕了，我不想讓自己的負面情緒影響到身邊的人，大家都非常好，我一個人糟糕就行了，我為我之前的傾訴感到后悔罪過，就是因為我天天說不好的東西，原本那么好的孩子，才會變成這樣，所以我開始天天笑，但其實我忘記了笑意味著什么，只知道好像這樣，確實讓別人，都不知道我心里怎么想的了，我還是那樣，敏感內向沉默絕望害怕，還有，特別孤獨。我喜歡晚上，我討厭晚上睡覺，我覺得，睡覺意味著閉上眼睛，睜開眼睛，僅僅一瞬間的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，煩人的一天了，也該習慣了，但，還是，很痛苦啊，我看著別人快快樂樂的樣子，看他們有不開心的事就傾訴的樣子，好羨慕好羨慕，我不可以啊，我不配啊，為什么啊，我也有嘗試過小小傾訴，可我發現這只會讓我更加難受，他們根本不懂我，根本不想幫我，這不是我想要的答案，這些話讓我的心更痛了，他們對我都不好，為什么不理我，為什么不找我，為什么我會害怕，為什么我會恐懼和別人聊天，為什么我還是融不進群體，為什么我還是那么孤獨煩人，我很糟糕啊，存在即錯誤。我也開始聽不得別人的傾訴，我覺得聽了只會讓我的負面情緒堆積更多，我只會覺得窒息，想逃走，我很難受，對話過后，我總會不停地想，我是不是說錯話做錯事了，會不會讓別人更討厭我了，好煩啊，社交太難了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是誰的光，我知道我不配，我知道別人都討厭黑暗的人，我知道人都喜歡和陽光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想離開，真的不喜歡現實的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤獨，我很窒息，這個世界太糟糕了。 我一直看著小學，那時候是多么多么好，多么多么快樂，好想回去，好想一直快樂，那時候的純真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹風聊天看風景，一起享受夕陽欣賞星星，一起做喜歡的事。 但是，沒可能呀。 (匿名)

女 你們覺得占卜準嘛??.?？？？？？？？？ (匿名)

男 就是為什么感覺我表情僵硬，走路不自然，然后為人處事易怒，不懂得怎么關心他人，有時候想到應該要關心卻沒有去做是什么情況？就好像公交車有人摔倒我不知所措假裝沒看見，然后和女朋友打游戲，她被罵了我想到了，卻沒有幫她說話。 (匿名)