女,17歲,我總是自殘，很在意別人看法，非常敏感，對(duì)特定環(huán)境極其恐懼，心里很不安，腦子里很亂的時(shí)候總有個(gè)聲音在喊叫，很難受，容易想哭，情緒不好的時(shí)候做事沒(méi)有任何動(dòng)力，速度也會(huì)減慢很多，總覺(jué)得別人在議論我，總覺(jué)得別人嫌棄我，選擇困難，難以抉擇，記憶力下降，想去死，但又知道不能死，知道還有人愛(ài)我，但他們的愛(ài)不能救我 情緒不好的時(shí)候，呼吸不自主的會(huì)稍微加快 但持續(xù)時(shí)間不定，總是反復(fù) 不想讓家里人知道我的這些情況，沒(méi)有去醫(yī)院看過(guò)，平時(shí)在人前可以保持良好的社交，給別人一種“我很開(kāi)心”的表現(xiàn)，但這段時(shí)間以來(lái)，我在他們面前也慢慢裝不下去了，也不是不高興，但就是情緒很低落，沒(méi)有辦法控制 腦子里總有個(gè)聲音亂喊，我看見(jiàn)“她”在一個(gè)玻璃門的房間里大喊大叫，在地上滾來(lái)滾去，很痛苦，或者很癲狂的笑，哭。我也很痛苦，心里很焦慮，也不知道該怎么辦好了…… (匿名)

女 自卑，不敢出門，不敢見(jiàn)人，除了家人都不敢，熟人也不敢，總覺(jué)得自己比不上他人，嫉妒心又很強(qiáng)，見(jiàn)不得別人好，總愛(ài)與人發(fā)生沖突，但是只敢跟那種脾氣好的人這樣，厭學(xué)，不敢去上學(xué)，也不想上學(xué)，別人跟我親近一點(diǎn)我看見(jiàn)的全是她的缺點(diǎn)，很討厭她，想折磨她，打她，用刀割她，我跟所有人都鬧掰了，都是我主動(dòng)挑事，讓他們遠(yuǎn)離我，我很容易受到傷害，不想我的朋友還有別的朋友，我在別人背后說(shuō)壞話，那是我在學(xué)校經(jīng)?？匆?jiàn)的人，也被她看見(jiàn)了，在網(wǎng)上發(fā)的動(dòng)態(tài)。不愿意出門，所以經(jīng)常一個(gè)人在家，白天晚上都一樣，我不敢自己?jiǎn)为?dú)睡覺(jué)，十三歲了，還跟外婆睡，很可恥，我自己睡很難睡著，很早就醒，而且總感覺(jué)會(huì)有鬼突然冒出來(lái)，會(huì)有人突然破門而入，在外面總害怕被跟蹤，總覺(jué)得被跟蹤，在家總感覺(jué)被監(jiān)視了，感覺(jué)家里有隱藏?cái)z像頭，很害怕。自殘，心情不好就那刀割或者拿針劃，去年八月份是自殘吸引老師注意，十二月份拿圓規(guī)劃，很多疤子，這個(gè)月是做給同學(xué)看，一月開(kāi)始，心情一有一點(diǎn)不好就用刀割，割出血，留下疤子，不希望家人和同學(xué)看見(jiàn)，家人看見(jiàn)會(huì)擔(dān)心，同學(xué)看見(jiàn)會(huì)覺(jué)得我是異類，二月份刀被扔了，我買來(lái)一次性針管劃自己，五六歲的時(shí)候無(wú)緣無(wú)故心慌，惡心想吐送急診過(guò)……

我一看到刀就很興奮，這是在我自殘之后。 我覺(jué)得我的精神和心理上可能是除了問(wèn)題。我很討厭自己，覺(jué)得自己很沒(méi)用。 同時(shí)，我也很討厭，甚至厭恨自己的家人和身邊的人?？墒菂s一遍又一遍的求著自己:你不可以恨他們，你不可以恨他們。 我這個(gè)情況持續(xù)了快兩個(gè)月。告訴家人大概一個(gè)月多了。 他們說(shuō)會(huì)帶我去看，可是卻遲遲不肯帶我去。 我心里就很煩躁，厭恨。 前兩天我看了他們的聊天記錄，有一瞬間是被感動(dòng)了，因?yàn)樗麄冋诮o我找醫(yī)生。 我盡力的控制住自己的情緒，可是該來(lái)了還是回來(lái)，每一次下午都會(huì)感覺(jué)生不如死。 那種很強(qiáng)烈的無(wú)聊，乏味感襲來(lái)的時(shí)候，我不知道自己該干什么。就是很難受。 然后就會(huì)想自殘，或者是自殺之類的事情。 但是我頂多會(huì)割自己幾刀子，見(jiàn)見(jiàn)血。 我的記性比以前差了很多。 有時(shí)候會(huì)拿拳頭打墻，然后疼痛感襲來(lái)的時(shí)候就會(huì)很興奮。 我每天都不開(kāi)心，是真的開(kāi)心不起來(lái)。 我會(huì)因?yàn)橐患∈戮拖氚l(fā)脾氣，但是被我給憋回去了。 而且覺(jué)得時(shí)間過(guò)得異常的慢，但是有的時(shí)候又會(huì)覺(jué)得時(shí)間過(guò)得很快。

女 女，14周歲。 我就是不知道為什么，每次我父母一不相信我或是說(shuō)讓我感到很扎心的話（類似那種冷言冷語(yǔ)），我情緒就會(huì)很激動(dòng)，需要自殘來(lái)發(fā)泄 。但我怕痛，但還是要自殘，用刀片劃出血痕才能平復(fù)情緒。（ps:我小時(shí)候缺少父愛(ài)母愛(ài)） 我是那種自卑，很缺安全感的。有時(shí)候只要一自卑，我就會(huì)開(kāi)始喪，然后就覺(jué)得自己很沒(méi)用，又想要自殘。 而且我笑得不真實(shí)，表面上是在笑，但我一點(diǎn)都不開(kāi)心。有時(shí)候我也不知道為什么難過(guò)。我想過(guò)要死，但我沒(méi)那個(gè)勇氣。 之前還能自己躲被窩里哭、發(fā)泄，現(xiàn)在我哭不出來(lái)了…… 我有時(shí)候甚至還覺(jué)得別人都在討厭我，議論我，說(shuō)一些我不好的話…… 誰(shuí)能告訴我這是什么情況嗎？我該怎么辦？ (匿名)

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺(jué)我的心理出了點(diǎn)問(wèn)題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺(jué)每走一步都搖搖欲墜。 難過(guò)，憤怒，無(wú)助等情緒的時(shí)候我會(huì)把這些情緒都藏在心里，用自殘發(fā)泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時(shí)候突然間，就感覺(jué)心跳加快，呼吸有點(diǎn)跟不上，很難受，頭很痛。很多時(shí)候早上我都會(huì)驚醒。 我心里常常有兩個(gè)念頭，讓別人去死或者我去死，我覺(jué)得自己很沒(méi)用，什么都做不好。有的時(shí)候往高處看下去，腦子里就會(huì)有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺(jué)一切都是我的錯(cuò)，我就是個(gè)累贅。我希望所有人都去死，不想聽(tīng)到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺(jué)他們做任何事都是虛假的。 我的母親經(jīng)常用語(yǔ)言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來(lái)教育我。我不想和他們說(shuō)，他們不會(huì)改的。我不想看見(jiàn)他們，我甚至有希望他們?nèi)ニ赖南敕?，我幻想過(guò)拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關(guān)在房間。他們把我養(yǎng)大，我卻希望他們?nèi)ニ溃贿€是我應(yīng)該去死。我常常想著如果沒(méi)有了我，他們會(huì)不會(huì)過(guò)得更好？ (匿名)

女,18歲,女，十八歲，初中因?yàn)橥饷脖怀靶?，開(kāi)始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過(guò)，想結(jié)束生命，但由于作為女兒的責(zé)任，一直沒(méi)敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補(bǔ)償些錢給他們養(yǎng)老。在人前還是開(kāi)開(kāi)心心的樣子，但好像并沒(méi)有很開(kāi)心。感覺(jué)自己什么都不會(huì)，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優(yōu)秀的人，經(jīng)常因?yàn)橛X(jué)得自己不夠優(yōu)秀哭，有時(shí)候還會(huì)打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因?yàn)閯e人的眼神，動(dòng)作，語(yǔ)言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過(guò)，但也不敢發(fā)朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說(shuō)我矯情，事兒多，煩人……也越來(lái)越暴躁，明明很小的事情，但就是覺(jué)得要生氣，生完氣又覺(jué)得不應(yīng)該，懊惱。沒(méi)耐心，不想給別人帶來(lái)麻煩，也討厭別人給我?guī)?lái)麻煩。洗澡或者干什么就會(huì)想會(huì)不會(huì)哪個(gè)地方有監(jiān)控……經(jīng)常很久才能睡著，幾乎每天都會(huì)做夢(mèng)。記憶力越來(lái)越差。胃也不好，經(jīng)常吃完稍微放了些油的飯菜就覺(jué)得惡心反胃。有時(shí)候心理告訴自己要努力，但有時(shí)候又總想放棄覺(jué)得沒(méi)有意義，想去死，但是因?yàn)榧胰擞植坏貌粓?jiān)持，然后就哭……反反復(fù)復(fù)這樣真的好煩！覺(jué)得沒(méi)人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個(gè)人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 我是03年的，從小父母之間的關(guān)系就不太好。他們?cè)谖宜哪昙?jí)的時(shí)候離婚了。我從小就經(jīng)受校園暴力，同學(xué)看我老實(shí)巴交的就經(jīng)常欺辱我。后來(lái)上初中以后我到了另一個(gè)城市寄居在親戚家，無(wú)人理解我。同學(xué)老師家人給予我的都是精神上的打擊。我感到害怕，漸漸的我開(kāi)始自殘，變得極其焦慮，易怒。有時(shí)候甚至?xí)龌糜X(jué)，想傷害他人，但是我相信我還是原來(lái)那個(gè)善良的我，所以我一直通過(guò)傷害自己的方式來(lái)讓自己冷靜，因?yàn)槲也幌雮ξ疑磉吶魏我粋€(gè)人，所有痛苦只想自己一個(gè)人承受。 請(qǐng)問(wèn)我這是怎么了？我感到越來(lái)越害怕… (匿名)

女 我覺(jué)得我已經(jīng)慢慢的不適應(yīng)我的生活了。我開(kāi)始有自殘，和死的欲望。我好討厭我自己，玩無(wú)法走出這我捉摸不透的生活了。 在年前我很開(kāi)心的，可是在2月份之后，我開(kāi)始?jí)櫬?，我的媽媽她很討厭我，如果我說(shuō)錯(cuò)一句話，她就會(huì)打我，還有語(yǔ)言暴力，她讓我去死，每次都這樣。比如上網(wǎng)課的作業(yè)沒(méi)寫(xiě)，她就打我，罵我，讓我快點(diǎn)死，死早一點(diǎn)，她就輕松了。我快要承受不住了。 (匿名)

男,22歲,時(shí)常感到自卑，原因，長(zhǎng)相，學(xué)歷，家庭收入，很難克服自卑心理

孩子三年級(jí)，學(xué)習(xí)成績(jī)班級(jí)倒數(shù)。在家不會(huì)自己做功課，基本要10分鐘催一次，還經(jīng)常說(shuō)謊，什么都是好好好，結(jié)果什么都沒(méi)有。看到她，心里就忍不住要發(fā)脾氣，覺(jué)得這個(gè)家呆不下去了，吃不好、睡不著，想離婚，眼不見(jiàn)為凈，又發(fā)現(xiàn)自己沒(méi)這個(gè)勇氣走出這一步，整個(gè)人急奇矛盾，工作也經(jīng)常犯錯(cuò)，不想回家，后悔結(jié)婚，后悔生孩子。 (匿名)