女 家里人總是說(shuō)我無(wú)病呻吟，我媽說(shuō)我有沒(méi)有病自己心里清楚，我也不知道我有沒(méi)有病，就是有時(shí)候控制不住自己情緒，然后就會(huì)自殘，拿筆瘋狂扎手，扎破血管看著血不停流我會(huì)冷靜很多，或者扇自己耳光什么的，階段性的會(huì)有特別想死的欲望，情緒持續(xù)低落，不過(guò)我覺(jué)得我現(xiàn)在已經(jīng)看開(kāi)很多了，我現(xiàn)在平時(shí)也沒(méi)有特別想死的欲望了，就是控制不住情緒時(shí)就會(huì)自殘，自我感覺(jué)狀態(tài)挺好的，就是有點(diǎn)說(shuō)不上來(lái)的奇怪，我每次自殘被我媽看見(jiàn)就會(huì)被大罵變態(tài)，說(shuō)我威脅她，我沒(méi)有啊，我又不是不懂事，沒(méi)事威脅父母干什么，我自我發(fā)泄情緒也有問(wèn)題嗎？都說(shuō)我心理不夠強(qiáng)大，我很困惑，其實(shí)之前看過(guò)一次，醫(yī)生沒(méi)說(shuō)多久就說(shuō)我沒(méi)事，可能因?yàn)槲沂撬翘炜吹牡谒膫€(gè)高一學(xué)生，我感覺(jué)……他有些先入為主了……我也不知道我有沒(méi)有病了……我不想折騰父母…… (匿名)

女 我也不知道怎么了，思想變得有些極端，看到一些人作死（例如翻圍欄），就想著他們干脆死了算了；受不了一點(diǎn)刺激，一受刺激就想死，難受時(shí)給自己手臂劃一刀；看到他們燦爛的笑容，真的很刺眼，感覺(jué)他們?cè)诔靶ξ遥瑑?nèi)心在說(shuō)我壞話(huà)，有些時(shí)候，他們那不時(shí)宜的笑容，讓我有輕生念頭，而我心里也在詛咒他們;真的，我以為自己早已不在意，但每次我都很想哭，眼淚在眼眶打轉(zhuǎn)，我不想讓他們看到我的脆弱，逼著自己不讓它落下來(lái)，繼續(xù)保持原來(lái)的微笑，但心里痛苦不堪 (匿名)

女,14歲,我是一名14歲的初中生，我感覺(jué)我的心理出了點(diǎn)問(wèn)題。 我不知道為什么很容易哭泣，興趣也減少了很多，不想吃飯，不想外出，不想交談，每次出門(mén)就感到空氣很難呼吸，心跳很快頭暈想吐，感覺(jué)每走一步都搖搖欲墜。 難過(guò)，憤怒，無(wú)助等情緒的時(shí)候我會(huì)把這些情緒都藏在心里，用自殘發(fā)泄，用頭撞墻，用美工刀劃自己的手腕。有時(shí)候突然間，就感覺(jué)心跳加快，呼吸有點(diǎn)跟不上，很難受，頭很痛。很多時(shí)候早上我都會(huì)驚醒。 我心里常常有兩個(gè)念頭，讓別人去死或者我去死，我覺(jué)得自己很沒(méi)用，什么都做不好。有的時(shí)候往高處看下去，腦子里就會(huì)有一種想跳下去的想法。 我希望我去死，感覺(jué)一切都是我的錯(cuò)，我就是個(gè)累贅。我希望所有人都去死，不想聽(tīng)到任何人的聲音，不想看到他們的笑臉，感覺(jué)他們做任何事都是虛假的。 我的母親經(jīng)常用語(yǔ)言暴力的手段教育我，我的父親總喜歡用他所謂的道理來(lái)教育我。我不想和他們說(shuō)，他們不會(huì)改的。我不想看見(jiàn)他們，我甚至有希望他們?nèi)ニ赖南敕ǎ一孟脒^(guò)拿刀一刀一刀捅在他們身的樣子，我總把我自己關(guān)在房間。他們把我養(yǎng)大，我卻希望他們?nèi)ニ溃贿€是我應(yīng)該去死。我常常想著如果沒(méi)有了我，他們會(huì)不會(huì)過(guò)得更好？ (匿名)

女,17歲,一直好像都在輕度中度抑郁中徘徊，今年17，七年級(jí)就有過(guò)自殘行為，我媽扇了我一巴掌，說(shuō)我要是死了她怎么辦…… 我只能自己告訴自己，先活著吧，就這樣活一天是一天吧， 后來(lái)好多了，期間也有過(guò)不嚴(yán)重的自殘行為，但是整個(gè)人開(kāi)朗不少。后來(lái)我媽開(kāi)始罵我，每天都罵，不停的罵，各種各樣的理由來(lái)罵我，有時(shí)候甚至動(dòng)手打我…… 我不想活了，但是我還有一個(gè)在意的人，我不想他傷心，可是我真的受不了了，我想去醫(yī)院檢查，我不敢，我害怕，我怕她又給我一巴掌說(shuō)“你這么小哪來(lái)的壓力，怎么可能抑郁” 我睡不著，沒(méi)食欲，干什么都沒(méi)興趣，好累，躺著不動(dòng)也疲憊 腦子一團(tuán)亂，動(dòng)不動(dòng)就想法極端，脾氣暴躁，總傷害到身邊的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快瘋了 (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經(jīng)一年多了。 我還沒(méi)滿(mǎn)18歲，我知道我的人生還很漫長(zhǎng)，我想努力地好起來(lái)，但是好像沒(méi)有什么用。 每天都在努力讓自己更開(kāi)心一點(diǎn)，但是并不能做到；有好好按時(shí)吃藥，但只會(huì)讓自己的體重增加。 上課的時(shí)候，總會(huì)突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬(wàn)頭野獸在叫囂。 看到別人平時(shí)很開(kāi)心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個(gè)人鎖起來(lái)抱頭痛哭，甚至無(wú)法發(fā)出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動(dòng)的動(dòng)脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒(méi)有劃到上面。 差了一點(diǎn)。 有血不斷涌出來(lái)。 果然。還是因?yàn)閮?nèi)疚嗎。 對(duì)不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說(shuō)自己是個(gè)憨憨，樂(lè)天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂(lè)一點(diǎn)，心態(tài)要好起來(lái)，但我真的盡力了…… 對(duì)不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發(fā)抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開(kāi)嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開(kāi)這里。 這個(gè)世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發(fā)脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話(huà)語(yǔ)，但我依舊能清楚地聽(tīng)到她的諷刺和譏笑。 耳機(jī)里的聲音已經(jīng)調(diào)到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動(dòng)，有一只手從白色中伸了過(guò)來(lái)…… 太陽(yáng)穴抽動(dòng)地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對(duì)不起…… 都是我的錯(cuò)…… 放過(guò)我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 平時(shí)感覺(jué)自己像正常人一樣，感覺(jué)自己不對(duì)勁就一只告訴自己我是正常的，但是最近感覺(jué)對(duì)生活突然厭煩了，會(huì)想要自殘，傷心的事會(huì)想要趕緊去死掉這樣就好了，我開(kāi)始害怕別人的眼光喜歡一個(gè)人偷偷的去嘗試割傷自己來(lái)獲得關(guān)注，脾氣還越來(lái)越暴躁了甚至有殺人的沖動(dòng)，并且不害怕死掉，心情一直也不會(huì)不高興喝和開(kāi)心，上一秒還在笑下一秒就好討厭剛剛自己為什么要笑。

女 開(kāi)心的時(shí)間越來(lái)越少，感興趣的東西也沒(méi)了。莫名其妙就難過(guò)，感覺(jué)自己特別矯情。情緒波動(dòng)大的時(shí)候會(huì)用刀劃傷自己，拿頭撞墻，心里會(huì)有個(gè)人對(duì)我說(shuō)你去死吧，你是累贅。想死，有計(jì)劃，但是不敢死。 (匿名)

女 女 我真的，平時(shí)跟人在一起活蹦亂跳的，開(kāi)開(kāi)心心的，為什么每天晚上一個(gè)人的時(shí)候總是哭的，呵。我現(xiàn)在真的很不想上學(xué)，畢竟也學(xué)不會(huì)，總是讓老師替我操心，麻煩人，真的，不想上學(xué)。你知道那種看見(jiàn)刀，就像拿起來(lái)在胳膊上劃一下的感覺(jué)嗎？站在樓上想跳下去的感覺(jué)嗎？每天想著一段血腥的畫(huà)面。自殘把胳膊弄的不像樣子，明明那么多人都說(shuō)不要自殘，為什么要自殘？為什么還要給別人添麻煩呢？我真的是很讓人討厭啊 (匿名)

女,19歲,測(cè)試結(jié)果我不明白，雖然我不知道具體情況是不是這樣……但我覺(jué)得自己有點(diǎn)問(wèn)題了……才測(cè)的…… (匿名)

怎么才能開(kāi)心起來(lái) .................(非要20個(gè)字嗎) (匿名)