女,今天的天氣不錯(cuò)而我卻感覺(jué)不到快樂(lè)。我媽媽今天回來(lái)了我不敢告訴她我不快樂(lè)不開(kāi)心我好像抑郁了，我怕她會(huì)打我罵我。我每天都要裝作非?？鞓?lè)的樣子這對(duì)于一個(gè)12的女孩意味著什么，我也想開(kāi)心快樂(lè)啊可現(xiàn)實(shí)告訴我這根本不可能。我現(xiàn)在不知道我該怎么辦了，每天睡不著開(kāi)心不起來(lái)對(duì)任何事情都沒(méi)有興趣我開(kāi)始一個(gè)人把心事藏起來(lái)不讓任何人知道，這真的好累。我也不知道為什么從過(guò)年時(shí)我就開(kāi)心不起來(lái)了，這種狀態(tài)持續(xù)了大半年。我開(kāi)始學(xué)會(huì)喝酒自殘。每天拿著刀片在手臂上劃來(lái)劃去我感覺(jué)不到一點(diǎn)疼，在這大半年中我就好像把自己包裹起來(lái)了一樣，現(xiàn)在我媽打我罵我的時(shí)候我都會(huì)覺(jué)得無(wú)所謂?；蛟S只有在夜晚的時(shí)候我才能把情緒發(fā)泄出來(lái)吧。我累了得了抑郁癥我也不想治了，沒(méi)希望了。 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺(jué)…我好像有點(diǎn)抑郁癥 不知道為什么有時(shí)候心里總是覺(jué)得很累… 有時(shí)候感覺(jué)做個(gè)什么事，一點(diǎn)力氣都沒(méi)有了 我總是很害怕別人在背后說(shuō)我 我從來(lái)不相信自己能夠辦好一件事 我總覺(jué)得別人對(duì)我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺(jué)得我沒(méi)有什么朋友 有時(shí)候躺在床上閑的時(shí)候就會(huì)想起一些自殺的片段 和媽媽說(shuō)的去死 有過(guò)自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過(guò)自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書(shū) 每當(dāng)劃自己和劃自己的書(shū)的時(shí)候心里就會(huì)特別舒服，就像什么都沒(méi)有一樣 我這不是無(wú)病呻吟，就是覺(jué)得心里有點(diǎn)不舒服 可是我不能說(shuō)！ 有時(shí)候會(huì)覺(jué)得有點(diǎn)累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點(diǎn)陽(yáng)光都沒(méi)有 我情緒很難控制，有時(shí)候會(huì)突然笑起來(lái)，有時(shí)候會(huì)突然哭起來(lái)，我自己也不知道為什么 你們一定會(huì)說(shuō)：沒(méi)事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說(shuō) 也不想說(shuō) 你們肯定會(huì)說(shuō)：裝的，過(guò)一會(huì)兒就好了 我有時(shí)候總是覺(jué)得很難受… 有時(shí)候看到窗戶(hù)就會(huì)想起跳窗自盡的 有時(shí)候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺(jué)很舒服 劃的時(shí)候感覺(jué)一點(diǎn)也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來(lái) 也不想讓別人擔(dān)心 有時(shí)候在學(xué)校時(shí)我一點(diǎn)都不開(kāi)心 但是我必須要裝成很開(kāi)心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女,11歲,我在很多地方測(cè)過(guò)了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時(shí)不時(shí)是游離的。這樣快一年多了吧。從來(lái)沒(méi)有人知道，因?yàn)槲抑灰叱鑫易砸训姆块T(mén)，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風(fēng)趣，積極主動(dòng)愛(ài)學(xué)習(xí)愛(ài)奉獻(xiàn)，呵，我跟同學(xué)老師家長(zhǎng)搞好關(guān)系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級(jí)時(shí)，突然就覺(jué)得你無(wú)私的對(duì)別人，溫柔沒(méi)有用，這不是交易，再不會(huì)有回報(bào)。后來(lái)想通了，這本來(lái)也是交易，很久的投資。我沒(méi)有"朋友"，人生太短了，我沒(méi)空去干別的。但我最近覺(jué)得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績(jī)也下滑了。我母親不大管我，父親經(jīng)常和我吵，他總覺(jué)得我是個(gè)"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個(gè)人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說(shuō)我，呵，后來(lái)清明節(jié)，我爺爺，他突然抽了，摔得滿(mǎn)腦門(mén)的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺(jué)都不行，快崩潰了，每次，就無(wú)意識(shí)地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因?yàn)槲沂菍W(xué)美術(shù)的，這類(lèi)東西很多，想象能劃破動(dòng)脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點(diǎn)都不暈，有一種回歸的感覺(jué)。后來(lái)，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫(huà)畫(huà)……我對(duì)什么都失去興趣了，沒(méi)有物欲食欲，甚至感情，我不會(huì)笑，不會(huì)哭。一切都無(wú)所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會(huì)被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會(huì)怎樣，他們會(huì)看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個(gè)活下去的理由，可那根本不算根據(jù)。這世間沒(méi)有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒(méi)意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實(shí)，不確定……我太累了，每個(gè)人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質(zhì)就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨(dú)自聽(tīng)一會(huì)兒歌，小睡一會(huì)兒，看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)小說(shuō)…… (匿名)

女 我今年13歲，但我已經(jīng)感覺(jué)生活好累，想學(xué)也學(xué)不好，在我某一瞬間突然有希望的時(shí)候，總是會(huì)輕易破滅，我有時(shí)候很喜歡我爸媽?zhuān)袝r(shí)候很討厭，我想發(fā)泄，心里很難受，總是被人冤枉，身邊都是些虛偽的人，我感覺(jué)我每天這樣好累好累，裝作每天很輕松明天都在笑，夜晚總是喜歡自己躲在角落哭，我真的好累好累，我有過(guò)割腕的情況，割腕的那一瞬間我覺(jué)得自己心情舒服多了，好像在黑夜無(wú)盡奔跑的人得到了釋放一樣，我覺(jué)得自己有抑郁癥，但我不敢告訴爸媽?zhuān)麄兛吹轿沂稚弦坏篮垡坏篮鄯炊鴷?huì)說(shuō)我矯情，說(shuō)我現(xiàn)在衣食無(wú)憂(yōu)怎么可能有抑郁癥，我真的感覺(jué)活著好累，有時(shí)候真的好想消失在世界上

女 你好，我是一個(gè)六年級(jí)的女生，我最近，心情低落，不想說(shuō)話(huà)，，情緒控制不住，而且，我的睡眠和飲食大量減少，睡覺(jué)要在床上躺幾個(gè)小時(shí)才可以睡著，最近幾天，我輕生的念頭越來(lái)越嚴(yán)重，而且隨時(shí)隨地的想哭，還特別喜歡聽(tīng)輕音樂(lè)，只有一把音樂(lè)關(guān)了，我就像個(gè)丟了魂都啞巴，我已經(jīng)習(xí)慣孤獨(dú)了，我感覺(jué)我真的好沒(méi)用，我每天都活的好累，好想去死，沒(méi)有人會(huì)在意我的，我就是個(gè)廢物，我也想笑，但好累真的好累，我快喘不過(guò)氣了，我到底是怎么了，我快活不下去了，我已經(jīng)好久沒(méi)笑了，我快瘋了，好想死啊

女 很累。太累了。 沒(méi)有去看醫(yī)生，不想講自己為什么病了，因?yàn)槲易约阂仓v不清。 今初三，周歲15，虛歲17。 我的主要原因不是學(xué)習(xí)壓力大一開(kāi)始是因?yàn)楦依锶岁P(guān)系不好，很疏遠(yuǎn)，后來(lái)感覺(jué)自己人生很糟糕，幾乎沒(méi)有幸運(yùn)過(guò)。 自己有一些想完成的事情，有些完成了，但我感覺(jué)還是不行，甚至很糟糕，還不如不做的好…… 現(xiàn)在學(xué)習(xí)越來(lái)越差了，不想讀書(shū)了。很多人跟我講過(guò)心靈雞湯。 抱歉，不想聽(tīng)了，好像對(duì)我一點(diǎn)用都沒(méi)有，還會(huì)很煩。知道你們?yōu)槲液?，但就是…?我的心情很大起大落，也許是“抑郁情緒”？不知道。只是每次從開(kāi)心直接跌落到抑郁的感覺(jué)真的很難受。 自殘過(guò)了……以前總想著死?，F(xiàn)在因?yàn)槲以诤醯娜藗冊(cè)谖业纳砼裕看坞y受只是自殘，痛覺(jué)讓我好受了許多。 (匿名)

女,14歲,感覺(jué)好累啊，看著那些因?yàn)橐钟舻娜俗詺⑽铱偸歉杏X(jué)太極端了，但是我有時(shí)候也控制不住自己有自殺的念頭，但是又舍不得對(duì)自己好的親人。活著很難，死卻很簡(jiǎn)單……但是我真的，在這個(gè)家感覺(jué)好累啊壓力好大好像一了百了 (匿名)

女,15歲,我是一名初中生，女，15歲，我老是心情煩悶，情緒不穩(wěn)定，飲食不規(guī)律，經(jīng)常失眠，有時(shí)感覺(jué)自己很懶，沒(méi)有精神，會(huì)想一些亂七八糟的事，幻想自己跳樓，跳河的情景，有時(shí)我會(huì)無(wú)緣無(wú)故去找家里的藥，和刀，想離開(kāi)這個(gè)世界，但是又膽小，多次沒(méi)成功，我想跟身邊的朋友傾訴，但是不知道找誰(shuí)，他們都很敷衍我，我經(jīng)常聽(tīng)歌，聽(tīng)著聽(tīng)著哭了，我也不知道我為什么哭。我經(jīng)常跟爸媽吵架，怒吼，砸東西。這是不是抑郁癥啊?我不敢問(wèn)，也不敢說(shuō)，我害怕他們會(huì)嘲諷我... (匿名)

女,自己測(cè)出來(lái)有嚴(yán)重的神經(jīng)衰弱，并且父母簡(jiǎn)略的找我說(shuō)過(guò)這個(gè)事情，后來(lái)自己在網(wǎng)上測(cè)試出來(lái)是重度，不敢和父母說(shuō)，怎么辦 (匿名)

女 我熬不過(guò)了，我真的好累好累，一次又一次的逼我