女 很累。太累了。 沒(méi)有去看醫(yī)生，不想講自己為什么病了，因?yàn)槲易约阂仓v不清。 今初三，周歲15，虛歲17。 我的主要原因不是學(xué)習(xí)壓力大一開(kāi)始是因?yàn)楦依锶岁P(guān)系不好，很疏遠(yuǎn)，后來(lái)感覺(jué)自己人生很糟糕，幾乎沒(méi)有幸運(yùn)過(guò)。 自己有一些想完成的事情，有些完成了，但我感覺(jué)還是不行，甚至很糟糕，還不如不做的好…… 現(xiàn)在學(xué)習(xí)越來(lái)越差了，不想讀書(shū)了。很多人跟我講過(guò)心靈雞湯。 抱歉，不想聽(tīng)了，好像對(duì)我一點(diǎn)用都沒(méi)有，還會(huì)很煩。知道你們?yōu)槲液茫褪恰?我的心情很大起大落，也許是“抑郁情緒”？不知道。只是每次從開(kāi)心直接跌落到抑郁的感覺(jué)真的很難受。 自殘過(guò)了……以前總想著死。現(xiàn)在因?yàn)槲以诤醯娜藗冊(cè)谖业纳砼裕看坞y受只是自殘，痛覺(jué)讓我好受了許多。 (匿名)

女,17歲,我好累，每天早上笑晚上哭，我也不知道我是不是抑郁癥，我從沒(méi)體驗(yàn)過(guò)父愛(ài)，我父母的感情不好，經(jīng)常吵架，把我當(dāng)傳話筒，以前我媽媽經(jīng)常打我因?yàn)槲覜](méi)有完成作業(yè)，現(xiàn)在還好松了一點(diǎn)，我想要什么就給我買，但是在學(xué)校沒(méi)有幾個(gè)人和我玩現(xiàn)在高一也是，在學(xué)校被人冤枉被人說(shuō)丑，，我成績(jī)也差，老師也經(jīng)常冤枉我，說(shuō)我見(jiàn)網(wǎng)友，說(shuō)我天天人前一套背后一套，我作業(yè)寫(xiě)完了沒(méi)帶，說(shuō)我找借口，也不讓我解釋不讓給父母打電話說(shuō)帶過(guò)來(lái)，還有連上廁所都會(huì)被老師偷聽(tīng)，結(jié)果我們說(shuō)了一些老師布置作業(yè)多什么的話結(jié)果時(shí)間到了我們出來(lái)只超了一分鐘就被叫到辦公室說(shuō)讓我們停宿一晚，呵呵~~我因?yàn)槲沂咴趯W(xué)校的時(shí)候被同學(xué)老師注意到，就和我父母講了才稍稍好一點(diǎn)，我已經(jīng)3年沒(méi)有快樂(lè)過(guò)了我真的好累好累，我不知道活著干嘛？也有zc的行為，我是不是有抑郁癥？ (匿名)

女,18歲,我一直會(huì)想各種東西學(xué)業(yè)上的后悔人生的糾結(jié)家庭的糾紛人際關(guān)系上的不順，我真的很想死掉但我對(duì)不起我家人我不想他們還會(huì)因?yàn)槲叶纯辔已b了好久所有人都以為我的確沒(méi)心沒(méi)肺過(guò)得很好但我真的好痛苦，笑著笑著就想哭出來(lái)，身邊的好友說(shuō)起來(lái)多但也沒(méi)幾個(gè)能談得上是，談得上的幾個(gè)卻又不在我身邊，我知道學(xué)業(yè)是我自己搞毀的我愿不了別人但我真的好難受我說(shuō)不出為什么但我真的不是那種輟學(xué)不想上的心理我說(shuō)不出為什么...我不知道該怎么傾訴很多事情我會(huì)偷偷想辦法將自己弄傷因?yàn)槟菢雍孟窨梢宰屪约悍诺妮p松，沒(méi)什么人知道我總覺(jué)得我說(shuō)出我有抑郁癥我在自殘就是在博同情，我知道我該看醫(yī)生我也看過(guò)一次我不吃藥因?yàn)槲覌屌滤母弊饔茫乙膊幌胄睦磲t(yī)生因?yàn)槠鋵?shí)我都很明白而且我也不想開(kāi)口講話，但我的人生就是過(guò)得一團(tuán)糟。我想逃避我不想上學(xué)因?yàn)槲以谧∷薜易∷奘潜蝗死M(jìn)去的但我們現(xiàn)在沒(méi)關(guān)系了我只有一個(gè)人，我在努力克服我的恐懼但過(guò)程中又把我打回去，我真的好累為什么人生那么糟糕所以我好多事情偏執(zhí)不肯放棄得不到很痛苦我知道自己這不行，我有時(shí)候甚至?xí)霘⑷宋艺娴暮美郏馊丝次揖褪钦Ｈ松踔梁苌缃慌１频矣X(jué)得自己好孤單我已經(jīng)習(xí)慣去在別人面前裝的很好了。 (匿名)

女,14歲,這個(gè)世界對(duì)我并不友好。 學(xué)校的心理老師只會(huì)讓我去改變自己，但我知道我沒(méi)有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實(shí)的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個(gè)只會(huì)讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執(zhí)，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學(xué)，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應(yīng)，我好累，真的好累。我對(duì)不起那些對(duì)我有期望的人。我朋友很少，也許一個(gè)，也許根本沒(méi)有，偏執(zhí)的人格讓我無(wú)法深交。我甚至失去了表達(dá)內(nèi)心的欲望，很簡(jiǎn)單，我很累，想去s。我也不知道為什么會(huì)變成這個(gè)樣子。寫(xiě)了很長(zhǎng)的一封信求我爸媽帶我去醫(yī)院，我很累很累。他們依然選擇無(wú)視，不在乎我的內(nèi)心，他們?cè)诤蹩床∫X。他們?cè)诤跷业軠?zhǔn)備上小學(xué)，在乎上周的考試成績(jī)。唯獨(dú)不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對(duì)朋友的提問(wèn)我只能說(shuō)“我還好，沒(méi)事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場(chǎng)意外，無(wú)人知曉。我仿佛已經(jīng)看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經(jīng)失去了希望，前途只剩下無(wú)盡的黑暗和自卑。我走不出來(lái)，好多測(cè)試告訴我已經(jīng)重度了，我害怕。我媽若無(wú)其事的罵我，指責(zé)我。我壓力來(lái)源于學(xué)校和家庭。但是我每天都活于這兩點(diǎn)一線。手抖，腹痛，在學(xué)校輪流交替折磨我。校醫(yī)都覺(jué)得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠(yuǎn)我，學(xué)習(xí)壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠(yuǎn)，睡覺(jué)和那些考清北的人差不多多，三四個(gè)小時(shí)。交上去的作業(yè)有時(shí)候?qū)懖煌昊蛘吆懿睿蠋熞仓粫?huì)投來(lái)兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學(xué)習(xí)掙來(lái)的分（個(gè)人單獨(dú)德育分）還沒(méi)有同桌抄作業(yè)上交掙來(lái)的分多，我感覺(jué)我到達(dá)了我失敗的巔峰。一切都很難受，無(wú)力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會(huì)說(shuō):在懶下去，別想中考，長(zhǎng)那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學(xué)，逃到一個(gè)永遠(yuǎn)不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個(gè)心臟。 到現(xiàn)在我依舊想問(wèn):為什么都喜歡拿抑郁癥開(kāi)玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,16歲,女，16歲 我感覺(jué)…我好像有點(diǎn)抑郁癥 不知道為什么有時(shí)候心里總是覺(jué)得很累… 有時(shí)候感覺(jué)做個(gè)什么事，一點(diǎn)力氣都沒(méi)有了 我總是很害怕別人在背后說(shuō)我 我從來(lái)不相信自己能夠辦好一件事 我總覺(jué)得別人對(duì)我好都是虛情假意 我不敢去人多的地方 害怕別人看到我 我總是覺(jué)得我沒(méi)有什么朋友 有時(shí)候躺在床上閑的時(shí)候就會(huì)想起一些自殺的片段 和媽媽說(shuō)的去死 有過(guò)自殘行為 不知道多少次了，我在學(xué)校用小刀劃過(guò)自己的手腕和手指，是我故意的 我還喜歡用小刀劃爛自己的書(shū) 每當(dāng)劃自己和劃自己的書(shū)的時(shí)候心里就會(huì)特別舒服，就像什么都沒(méi)有一樣 我這不是無(wú)病呻吟，就是覺(jué)得心里有點(diǎn)不舒服 可是我不能說(shuō)！ 有時(shí)候會(huì)覺(jué)得有點(diǎn)累，但是我和你們的累不一樣 是那種絕望，一點(diǎn)陽(yáng)光都沒(méi)有 我情緒很難控制，有時(shí)候會(huì)突然笑起來(lái)，有時(shí)候會(huì)突然哭起來(lái)，我自己也不知道為什么 你們一定會(huì)說(shuō)：沒(méi)事，她好的很，在家什么也不干就知道和大人吵 我想知道你們真的懂我嗎？ 我…有很多很多事都不敢說(shuō) 也不想說(shuō) 你們肯定會(huì)說(shuō)：裝的，過(guò)一會(huì)兒就好了 我有時(shí)候總是覺(jué)得很難受… 有時(shí)候看到窗戶就會(huì)想起跳窗自盡的 有時(shí)候看到刀或者刀片就想劃自己 這種感覺(jué)很舒服 劃的時(shí)候感覺(jué)一點(diǎn)也不疼 就像按摩一樣還挺舒服的 嗯…我盡力把好心情都展示出來(lái) 也不想讓別人擔(dān)心 有時(shí)候在學(xué)校時(shí)我一點(diǎn)都不開(kāi)心 但是我必須要裝成很開(kāi)心的樣子 我很煩… 很討厭自己 (匿名)

女,13歲,我感到生活沒(méi)什么希望了雖然我才十幾歲我長(zhǎng)得不好看學(xué)習(xí)也不怎么好朋友也沒(méi)有幾個(gè)也沒(méi)有人喜歡雖然家人都很愛(ài)我我也知道你他們是為了我好不過(guò)我真的好累我不想活著不過(guò)我怕痛怕媽媽傷心我好難受真的好難受我明明知道我不好還是努力不起來(lái)我好累一天大部分時(shí)間都在睡覺(jué)不過(guò)醒來(lái)還是很累不知道什么時(shí)候開(kāi)始瘦了好多本來(lái)我有點(diǎn)胖也不知道為什么掉了十幾斤也

女,17歲,唉，好傷心，小時(shí)候瘋玩，感覺(jué)沒(méi)心沒(méi)肺的，說(shuō)不上開(kāi)心吧，從小學(xué)就開(kāi)始補(bǔ)課，寫(xiě)作業(yè)。吃飯睡覺(jué)，上學(xué)放學(xué)睡覺(jué)，上學(xué)放學(xué)吃飯，到頭來(lái)也沒(méi)幾個(gè)朋友，畢業(yè)全刪了，初中的時(shí)候壓力就有一點(diǎn)點(diǎn)大了，也沒(méi)有很大，就開(kāi)始學(xué)壞了，然后成績(jī)就偏中等吧，然后又感覺(jué)心理狀態(tài)不太對(duì)，非常非常不開(kāi)心，容易激動(dòng)，然后很難受就退學(xué)了，從學(xué)校里跳樓被攔了下來(lái)，然后就休學(xué)，我直接退了，出來(lái)之后我就找門(mén)手藝學(xué)，但是真的好累好累好累好累 ，在工作的地方吃住，早上七點(diǎn)起床，晚上十點(diǎn)半下班，又挨打又挨罵，生怕做錯(cuò)事，非常的恐慌，還有點(diǎn)胃病，早上沒(méi)時(shí)間吃 所以基本早上不吃飯，中午的話太害怕了，不敢多盛飯，在他面前總感覺(jué)要挨罵打了，現(xiàn)在想起來(lái)感覺(jué)是天天挨打 雖然打的不是很重吧，但感覺(jué)很不開(kāi)心，他脾氣不太好，晚上總是餓肚子，但也沒(méi)東西吃，直接下班原地睡覺(jué)，不斷循環(huán)，請(qǐng)問(wèn)怎樣才能死的輕松一點(diǎn)，真的好累好累好累 (匿名)

女,今天的天氣不錯(cuò)而我卻感覺(jué)不到快樂(lè)。我媽媽今天回來(lái)了我不敢告訴她我不快樂(lè)不開(kāi)心我好像抑郁了，我怕她會(huì)打我罵我。我每天都要裝作非常快樂(lè)的樣子這對(duì)于一個(gè)12的女孩意味著什么，我也想開(kāi)心快樂(lè)啊可現(xiàn)實(shí)告訴我這根本不可能。我現(xiàn)在不知道我該怎么辦了，每天睡不著開(kāi)心不起來(lái)對(duì)任何事情都沒(méi)有興趣我開(kāi)始一個(gè)人把心事藏起來(lái)不讓任何人知道，這真的好累。我也不知道為什么從過(guò)年時(shí)我就開(kāi)心不起來(lái)了，這種狀態(tài)持續(xù)了大半年。我開(kāi)始學(xué)會(huì)喝酒自殘。每天拿著刀片在手臂上劃來(lái)劃去我感覺(jué)不到一點(diǎn)疼，在這大半年中我就好像把自己包裹起來(lái)了一樣，現(xiàn)在我媽打我罵我的時(shí)候我都會(huì)覺(jué)得無(wú)所謂。或許只有在夜晚的時(shí)候我才能把情緒發(fā)泄出來(lái)吧。我累了得了抑郁癥我也不想治了，沒(méi)希望了。 (匿名)

看書(shū)好長(zhǎng)時(shí)間貌似記住了，老師提問(wèn)一上來(lái)就不會(huì)，還說(shuō)我沒(méi)有好好看 (匿名)

女 和男朋友分手挺久的了，但是還是走不出來(lái)，太抑郁 失眠 很痛苦 (匿名)