女 我的情緒波動非常頻繁，會對一些事耿耿于懷好久，有時候生氣連自己都察覺不到，會給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會表現出來，然后憋心里自己難受。有人會說我是個挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發自內心的厭惡自己，我自我感覺自己對別人很不好，時常很愧疚，卻又什么都沒有表現。我好像對別人的一腔熱血特別冷漠，無論是在除學校以外的地方碰見同學假裝沒看見，還是畢業后就再也不會認真地對待昔日的同學，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過老師問題，好像特別難以面對老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時成績好一點，感覺自己對于其他人還是有點自傲有點享受學習帶來的優越感但只是學習這方面僅此而已，可現在成績比不上別人，他們都太優秀，我甚至連話都不敢說，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無論是以前還是現在，面對其他人時都會有一種局促感，不像身邊的一個個充滿少年朝氣的同學毫無顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會驚慌失措，內心在計劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個世界，我好像，從未認真地愛過這個世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會很容易就忘記人事物，甚至有時我就連前天甚至昨天的東西都記不起來，對于自己所經歷過的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時我一覺醒來，會連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現在我能記住的小時候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因為我不記東西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來的都是害怕，我也說不清自己為什么會有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠離其他人，可我感覺那股勁一點也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會毀了自己…… (匿名)

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 我會主動跟別人說話，但前提是那個人不比我厲害，不比我優秀的，我不敢跟比我優秀的人說話，感覺低人一等，被人在心里鄙視，在心里嘲笑，我不敢自己去買東西，去超市或者商店必須要有人陪，我也不敢去拿快遞，拿快遞要跟她說話，我不敢。我總懷疑家里有鬼，在某1個角落，或者隱形，或者突然冒出來1個人，看著窗戶外面感覺晃眼能看見鬼魂，還總覺得家里會突然冒出來1個人來殺我。我有時1想到自己會肚子痛，然后就肚子痛，1想到自己不舒服就會不舒服，像要暈倒了，就好幾次暈倒了，但不是持續的，1兩年兩3次。出門總擔心自己的衣衫不整，在意別人眼光，總認為別人在背后指指點點的，做1件事做的很慢，并反復檢查，但總感覺會出錯，難以做出決定，還總想1些沒意義的事，擔心親人的健康，總感覺他們會突發什么病，1個人在家只敢反鎖在房間里，不敢出去，感覺出去會碰到鬼或者被人殺，晚上只敢待在家人旁邊，走遠了就感覺會突然冒出來1個人殺我，出門也懷疑有人會跟蹤我再殺我，我喜歡把事情想得更嚴重，有是晃眼看見1個地方會看見鬼。到了晚上稍微1想自己可能會不舒服，然后就開始心慌，惡心，感覺快要死了，但是吃顆糖或者玩玩游戲差不多又好了。最近有些覺得自己像個累贅，大家都希望我成績好，我好像有些學不進去，背東西的速度很慢，別人都能背到古詩了，我卻越背越亂，上完課我很快就忘了這節課講的什么話題了，有些想死，我身上好像1身病，太浪費父母錢了，而且自己也難受，可我覺得好像我死了他們也很難過。還有幻聽，有時聽見家人不舒服時發出的聲音，去看1眼又沒事。我應該算自殘過，起初是為了吸引某一個老師的注意，后來一生氣就想用指甲把手臂摳破皮，也算吸引別人注意的一種吧。去年出現過晚上不停的發抖，連續一周左右都在晚上出現，然后好了幾天，一緊張，晚上又出現了，大概就那半個月就沒出現了。有幾次喉嚨癢，特別癢，有點咳嗽，一緊張就咳不停，喉嚨超級癢，干咳很久。去年還是前年，在學校午休后就會肚子痛，然后就請假去洗手間，就類似拉肚子，但又不是拉肚子，每天時間一樣，持續一周左右，近段時間還有點聽不清聽不懂別人跟我說話，偶爾。我還有點害怕吃飯，因為去年食物中毒過一次，有時每當吃完飯就很緊張，又因為緊張出現了惡心癥狀，這又讓我更緊張了。我好像嫉妒心很強，看見別人比我漂亮，比我關注度高，朋友比我多，人比我優秀我就嫉妒，我就討厭她，想讓她消失，我很討厭被人忽略，特別是朋友，我不喜歡我最喜歡的朋友跟別人玩，跟別人說話，感覺像是在吃醋，我感覺我的最好的朋友是不愿意給別人分享的，就連別人跟他說話，或者他跟別人說話都不想，每次看見這樣的情景總覺得我是一個孤單的個體，他們是一個群體，我是怪人。我感覺我很想自己得精神病，想得到別人關心關注，還有特殊待遇，但是我不想得焦慮癥，感覺好痛苦，每天都很難受。我很想引起別人關注。我覺得我可能沒有社交恐懼，感覺是自卑，不想跟親人吃飯，比如什么七大姑八大姨，感覺他們瞧不起我們家，我們家沒文化沒錢，感覺跟他們在一起總被瞧不起，但事實也是這樣，他們都瞧不起我們家，我不敢去買東西也是自卑，怕被人瞧不起，怕被人笑話，怕被人指指點點。感覺我現在討厭所有人，但有時候還是會不討厭，在學校看著所有人都心煩，老師還好，看著所有學生真的快煩死我了。而且我感覺我很容易被忽視 (匿名)

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內心浮躁，我和平時經常在一起的人說話都會表現的緊張，我每天要睡很久很久，面對外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個人的時候。好想一直這樣一個人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個累贅，別人對我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時間過得好快，我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個心理醫生把我治好，可是我很擔心，因為如果不能讓我變得明亮，我真的會越跌越深不會再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會活的像這么累，我不能做自己，因為我是個讓人討厭的人……希望老師們給點方法。謝謝

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫生來開導我自己）。 (匿名)

女,就產生一些奇奇怪怪的想法覺得世界好沒意思，生活好沒意思，其他人都是別有目的的接近我，覺得和任何人在一起都疲憊，在人多或者有異性的地方會不自在不敢說話，一直覺得自己很丑很胖，感覺對很多事失去了興趣，挺累的，都說世界是美好的，并不啊，現實中這些話說出來就是非主流，別人看到或者聽到也會不理解說多次了甚至會感到厭煩，就一直憋著，最近三個月出現了失眠的癥狀，睡眠也很淺，一點點聲音就會被吵醒，好不容易睡著半夜醒很多次，又要睡好久，有時候甚至不清楚，自己是一直沒有睡著還是醒了，不想學習，不想努力，不想為任何事思考，不想有任何關系，然后自己獨自一人躺在床上又不知道應該玩什么，只是離不開手機罷了，之前啊，想過很多可能，就我si后，家里人會是什么樣子，可能就是因為這個還有怕痛，到現在還茍活著，疲憊極了，之前甚至想過把自己在乎的人一起拉下水，但是一直沒有下得去手，可能沒有到那個極限吧，最近上課又聽政治老師講了一個故事，說的挺好，我不知道他們是想要活著還是si去，最近倒是沒有了這種想法，一直不清楚他們明明活的很累，為什么還要繼續活著，挺疲憊的啊，確實挺疲憊的啊，想要在一個純白的方格子里，沒有手機，沒有零食，沒有建筑，什么都沒有就安安靜靜的躺著，望著上面然后睡去， (匿名)

19歲,煩，好煩，悶，總是那么莫名其妙，之前的心理醫生有講過可能有狂躁抑郁癥。不知道怎么回事，對一切事物漠不關心，感覺任何事都很麻煩，超級不爽。也有點冷血吧，不知道，真的不知道。有時候腦子空空的，有時候腦子一堆七七八八的幻想以及奇奇怪怪的想法，不明白大家在笑什么有什么好開心的？什么是發自內心的關心別人？現在的我已經不知道這些東西是什么。我只會做做樣子。我很煩，我不喜歡被人打擾，我不喜歡吵鬧，我不喜歡任何人討論我，拿我跟任何人做比較。甚至被人表揚，稱贊，我都不允許，我會生氣的。我會想殺了那些人。腦子一瞬間就浮現出abc翻案，用什么手段解決這些事。是的，我很怪，見到見到血液我也會感到興奮。每當這個時候我便無數次無數次不斷得告訴自己還不能這么做。我很絕望，厭煩這世界，討厭，對，超級討厭。可卻偏偏有著唯一的留戀。甚至連我這唯一的留戀它也在破裂。厭倦了，我真的好累、很累啊。我一肚子怒火，無法發泄，我不想這么做，我還不想這么做。那么只有通過自己了，把墻當作自己，揚起拳頭不斷的不斷的揍下去，疼痛血液讓我清醒了血，發泄完的我，又當做什么都沒發生過一樣，是的我善于偽裝自己，我的自控力算是極強了。但如果哪天我連那唯一值得我留戀的都被我放棄了....那么，會如何呢？他們說我不是這樣的，也不難這樣，我是很有責任感的，真正的我不是這樣的。假的啊？那么我是假的嗎？我不明白，小時候的我是什么樣的了，我只相信天使也會變惡魔。更何況人呢。我晚上不在睡覺了，一直這樣保持三年？甚至五年了吧？晝伏夜出。（你不可以這樣，本來就是小孩子身體又不怎么好，每天一兩頓，有的吃都不吃。白開水也從來不喝，飲料又是飲料。白天還把房間弄的暗暗的，晚上又不去睡覺每天都這樣）我也不想啊。知道嗎，我也很想睡覺可是我睡不著，我很困睡不著，我不吃安眠藥我沒辦法好好睡覺。吃飯？我不知道那是什么東西，為什么那么麻煩，我就是沒胃口。白開水它簡直就是毒藥。一喝就想吐，總是感覺很惡心還覺得有味道。有的時候連續幾天連白天也睡不著，好不容易白天可以睡覺了，又會把吵鬧的人講話大聲的吵醒，又無法睡著了。我會想要殺了其他人甚至自己。我很難受啊，很累啊，真的活著好痛苦。是不是我做做樣子做的太好，演戲演的太棒？為什么就是不愿意承認我就是這個樣子的？我真的人性越來越少了，我會毫無人性的啊。真是個沒用窩囊又膽小懦弱的廢物，活著這么累，連自己想做的事情都做不了，每天只能靠想象讓自己過得好一些，這樣有意思嗎？我的人生只有遺憾，提線木偶活著的木偶。真是可悲啊垃圾。再怎么會裝開心，會掩飾也只是個沒用膽小懦弱無能垃圾的廢物吧。墮落吧 (匿名)

男 對于自卑，真的就像別人所說的要和別人說話，要勇敢一點，要自信一點，就好了嗎？我怎么感覺在睜眼說瞎話。自卑和勇不勇敢自不自信應該一點關系都沒有，因為自卑是一種恐怖的控制你的魔鬼！

男 因為原生家庭教育特別自卑，敏感，神經質。并且嚴重影響生活學習，在學校每分每秒都特別痛苦，所以考慮年后退學？推薦這種做法嗎？實在太痛苦。