女 我最近不知道怎么了，感覺特別的煩，別人叫我我都感覺煩的慌，不想理他們，和在網(wǎng)上一塊玩游戲的人聊天，就感覺他們每個人都好虛偽，每個人都在裝，他們一說話我就想諷刺他們，就想罵他們，但是我忍住了，沒有罵，有時候我就覺得我是多余的，和網(wǎng)友，朋友聊天都不理我，就當(dāng)做我不存在一樣，每次我都會默默的離開，感覺我說什么話都會惹他們不開心，所以我現(xiàn)在都不怎么說話了，心累啊，感覺心好累。做人真的好難，有時候感覺死就是一種解脫啊 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經(jīng)常會發(fā)呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關(guān)于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內(nèi)心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認(rèn)識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學(xué)校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認(rèn)識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導(dǎo)我自己）。 (匿名)

女 我時常感覺自己很累很累 可我沒做什么特別累的事。有的時候別人主動和我說話 我還可以和對方說話 有時候聊著聊著突然就不想說話了也不想動 只想沉浸在自己的世界 經(jīng)常會想生死的問題 我自己也覺得很可怕。 (匿名)

男 我，每天都覺得很累，不知道為什么。 在家里的時候不想說話，不想學(xué)習(xí)。在學(xué)校的時候，也不想說話，但是還是愿意去學(xué)的。 問題的所在，就是我不會說話。從2年前開始，我變得既不愿意說，也不會說。朋友在身邊像演講那樣，我聽了只想:“嗯”和點頭。在哪都覺得困，累，就連坐著都累，無時無刻都想睡覺。就因為這個，我很困惑。我很受環(huán)境的影響，安靜或有點吵都煩躁，無法靜下心來，聽歌都無法用心，到了玩游戲都無法用心的地步，我覺得我的問題很嚴(yán)重了。腦子里想的都是一些不開心的，什么作業(yè)沒寫完要完蛋了，等等。一想到這些，就心累，就會變得一蹶不振，想去寫，但不是立刻。什么看書之類的，我很喜歡的，但是堅持不住。 可能是焦慮，又可能是壓抑。到現(xiàn)在我就知道我的問題是很大的了，我知道要改變自己，但是話依舊講不出，想講都講不出，我想變得樂觀，在學(xué)校很開心的，什么事都可以笑的出來，但是一笑，就會想到:我這樣做，會不會影響別人。于是想笑也憋著。做什么我都沒底氣，沒信心，懷疑，遲疑。被老師點名站起來回答老師的問題的時候會慌，著急，但就是回答不出，一坐下，就放心了，就知道怎么回答了。跟同學(xué)們有話都講不出，我很討厭自己。我因為自己不會講話卻也不會學(xué)著去講而討厭自己。 如果有那么一天我可以改變自己，去樂于溝通，我肯定不會整天萎靡不振。自己都覺得自己可悲。 (匿名)

女 我現(xiàn)在越長越大 幾乎變得越來越不想說話，甚至覺得厭煩，我感覺身邊沒有一個人理解我 我太在乎別人對我的看法了 我也很懦弱，如果我感覺很強勢的人 我就會很害怕，我不想這樣，我想做自己，我還特別容易亂想 一想就會讓自己難受 甚至哭，每次也都會焦躁，沒人懂我 學(xué)習(xí)也靜不下心來，真不知道怎么辦了 在人際處理這方面我非常煩自己。有時候在想死了多好。幫幫我。

男,我總感覺我自己因為別人一句話就能想好多好多 熬夜 多想讓我感覺這個世界每個人都不友好 我會因為別人一句話 就計較好久 我已經(jīng)很久沒有以一種很輕松的感覺和別人相處了 我總是要求別人怎么怎么做 但不喜歡別人要我怎樣做 我總是會說你怎么怎么樣 但是輪到我時 我會產(chǎn)生懶惰心理 或者說不愿意 我也感覺到了自己這些年來的變化 我這是怎么了 這樣活著好累啊 (匿名)

男,其實我根本不想說的但是也不知道該怎么表達(dá)反正就是很難受感覺自己很……累很多時候想把事情做好可是就是做不好感覺自己很失敗很多時候會莫名奇妙的感到恐懼或焦慮感覺很孤獨很自私很容易火大很多時候想著怎么去死有拿刀割喉或者跳樓或者喝藥或者…哎呀反正就是想死的沖動或者是去傷害別人的沖動但是再忍感覺快忍不住了想發(fā)泄卻發(fā)泄不了不知道怎么發(fā)泄每天容易幻想或者自言自語總感覺心中有另一個自己在跟我對話記性也越來越不好了只想睡個安穩(wěn)覺但是老做噩夢想睡覺眼睛很疲憊但就是很難入睡想的比平常人多亂猜測亂懷疑亂推理不知道該怎么說了哦對了還有到任何人面前都會擺一張笑臉但是感覺不到快樂真的感覺自己很無用很多時候只想一個人待在昏暗的房間抽煙什么都不想做變得很懶很懶都不想動有的時候感覺吃不飽有的時候一點都不想吃不知道該怎么說了反正就是很難受

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠(yuǎn)不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

女,各位老師，睡不著，煩，怎么辦呢？有人在嗎？ (匿名)

男,我現(xiàn)在16歲，每天晚上都會想起父母，想起他們離開我怎么辦，一想起他們就流眼淚，我們一些住在一起的，但是不知道怎么會這樣 (匿名)