女,23歲,感覺(jué)實(shí)在是堅(jiān)持不下去了，又不知道該怎么辦，好想要解脫，嘗試過(guò)但失敗了，渾渾噩噩熬到現(xiàn)在，但這兩年感覺(jué)更難受了，感覺(jué)剩下的一點(diǎn)點(diǎn)力氣也被耗盡了，我感覺(jué)我特別累，沒(méi)有力氣，懶得說(shuō)話(huà)，懶得動(dòng)，日?；顒?dòng)我都沒(méi)力氣完成了，更不用說(shuō)讀研了，我知道我需要集中注意力認(rèn)真思考，但我感覺(jué)人在魂不在，大腦一片空白，轉(zhuǎn)不動(dòng)，也沒(méi)力氣動(dòng)，別人跟我說(shuō)話(huà)，我想認(rèn)真聽(tīng)，但聽(tīng)不進(jìn)去，記不住，也感覺(jué)沒(méi)有力氣回復(fù)別人，沒(méi)力氣做表情，感覺(jué)特別沒(méi)有禮貌，我真的不想這樣，但實(shí)在是太費(fèi)力做不到。,我知道我現(xiàn)在的導(dǎo)師很好、課題組很好，我只要認(rèn)真跟著老師的指導(dǎo)做，我能學(xué)會(huì)很多，但我實(shí)在是沒(méi)辦法，哪怕很簡(jiǎn)單很簡(jiǎn)單的事情，我好像也沒(méi)辦法完成。而且只有一想到有任務(wù)要做，哪怕是暫時(shí)沒(méi)有任務(wù)，后面會(huì)有，我也感覺(jué)很累很崩潰，只要有事情壓在我頭上，我就根本沒(méi)辦法休息好，做事的時(shí)候沒(méi)辦法集中精力，沒(méi)做事的時(shí)候被煩躁和焦慮占據(jù)了所有注意力，休息不好做事的時(shí)候狀態(tài)又更糟糕了，惡性循環(huán)。,我真的好想好想休息，不是有限期的休息，是我可以不用記掛著什么時(shí)候還得去做什么的那種，可以無(wú)所事事，徹底放松，我知道如果真的什么都不做我可能會(huì)無(wú)聊去做點(diǎn)什么，但就是想要可以無(wú)所事事的自由。但這確實(shí)不現(xiàn)實(shí)，我知道，所以思來(lái)想去，也只有死亡能給我徹底的放松和解脫，或者一個(gè)治不好的晚期腫瘤，能讓我比較心安理得地當(dāng)個(gè)廢物，無(wú)所事事。,但我還是沒(méi)那么勇敢，可以不怕別人的議論，我怕自己是獨(dú)生子女，走了父母沒(méi)人照顧，害怕別人對(duì)我父母的議論，說(shuō)我父母沒(méi)教好，害怕被傳開(kāi)給導(dǎo)師帶來(lái)麻煩，影響導(dǎo)師聲譽(yù)，我努力想擺脫這些束縛，又覺(jué)得對(duì)他們太不負(fù)責(zé)了。但我現(xiàn)在實(shí)在是太累太痛苦了，我已經(jīng)躺平了，不追求做好什么了，只是混下去活下去就好，但現(xiàn)階段的難度就我這個(gè)樣子也混不下去了，想退學(xué)，但退學(xué)又要面對(duì)那個(gè)問(wèn)題，你不想做這個(gè)那你想做什么，我什么都不想，只是休息，無(wú)限期的休息。,我確實(shí)不知道該怎么辦了，往下走又走不下去，離開(kāi)又對(duì)不起父母和老師，而且最離譜的是，我知道我現(xiàn)在狀態(tài)不好，但我沒(méi)有想變好的欲望，我不覺(jué)得那些有什么意義或者必要，所以哪怕我知道有著方法可能有用，能讓我振作起來(lái)，但我也不想去嘗試，我只是想要舒服一點(diǎn)，只是想要不那么難受，想要解脫。,我太奇怪了，但也確實(shí)不知道該怎么辦了, (匿名)

女 今天也很難過(guò)，我已經(jīng)好久沒(méi)睡個(gè)好覺(jué)了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢(mèng)，好的壞的都有，身邊玩得來(lái)的朋友，我試著跟他們說(shuō)自己的情況，有人說(shuō):拿著手機(jī)玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機(jī)難道去自殺嗎？有人會(huì)說(shuō):別怕有我呢。可有你沒(méi)用，有你我也還是難過(guò)，反倒你關(guān)心我我更不敢跟你說(shuō)心里話(huà)了，有些東西會(huì)讓我產(chǎn)生依賴(lài)性，越關(guān)心我的人我越會(huì)離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不關(guān)心我的人我連靠近都不會(huì)。我覺(jué)得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長(zhǎng)大了，我應(yīng)該會(huì)想清楚自己要不要留在這個(gè)世界上?？赡且鹊胶镁煤镁昧税?，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院?jiǎn)栣t(yī)生我到底怎么了，我應(yīng)該只是太難過(guò)了，每個(gè)人都會(huì)這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒(méi)病，像個(gè)傻子自己一個(gè)人整天在家多愁善感。我沒(méi)人可以說(shuō)話(huà)，可是我好想有個(gè)人聽(tīng)我說(shuō)話(huà)，這上面沒(méi)人認(rèn)識(shí)我，我可以想說(shuō)什么就說(shuō)什么，一直以來(lái)除了寫(xiě)日記就是在匿名軟件是說(shuō)自己的心里話(huà)，我太難過(guò)了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來(lái)了，我話(huà)太多了，他們都不來(lái)救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 呼我憋得慌，每天都很困但是睡得很晚，做噩夢(mèng)，疲憊，害怕交朋友天天想哭，不行了我都休學(xué)一年了快復(fù)學(xué)了，還這樣，我啥也不行，啥也做不好，同齡人都比我出色，我自己扛了很多很多事情，我爸媽還說(shuō)我不夠堅(jiān)強(qiáng)我脆弱，可能就是我比較矯情才這樣的吧，我干啥都沒(méi)精神，我媽就說(shuō)我老難受了，給他們?nèi)翘嗍铝耍F(xiàn)在說(shuō)病嚴(yán)重了，我自己的不好意思，而且也沒(méi)有人相信，呼，煩死了煩死了，我不脆弱的我就是難過(guò)，我自己都難過(guò)得莫名其妙，甚至看到湖就幻想自己跳下去，然后一群金魚(yú)圍著我我慢慢的死去，我還覺(jué)得很美好，好變態(tài)啊，我好像有個(gè)神經(jīng)病，哎呀我要崩潰了，我不知道怎么辦了，如果我死掉了，學(xué)校里的老師同學(xué)肯定很開(kāi)心，但是我爸媽傷心啊，我不能死的，但是我現(xiàn)在這樣活著和死了沒(méi)什么區(qū)別，連死人都不如，我還浪費(fèi)糧食，浪費(fèi)資源，煩死了

我真的不想活了，我好困，好累，我好想睡覺(jué)啊，可是我根本睡不著，重度抑郁癥一年多了，四年來(lái)胳膊上的傷痕只增不減，學(xué)習(xí)成績(jī)大退步，處理不好人際關(guān)系。我真的好累我好想去死，去好好睡一覺(jué)永遠(yuǎn)不會(huì)醒來(lái)。我自殺過(guò)好幾次可是都沒(méi)有死我真的堅(jiān)持不住了。我好累，沒(méi)了我世界會(huì)更好，沒(méi)了我他們會(huì)更開(kāi)心。我真的好累，好想去死。明天沒(méi)有力氣干活家長(zhǎng)只會(huì)罵我懶，只會(huì)說(shuō)“你再自殘我就把你手剁了”我真的好累我真的沒(méi)有精力了。馬上就中考了，我考不上重點(diǎn)班只會(huì)挨罵，可是我真的沒(méi)有精力學(xué)習(xí)了。我好累，好想去死，明天都度日如年。我好累啊真的不想活了，自殺的念頭好幾年了，我好累啊。真的不想活了 (匿名)

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒(méi)有一絲希望了，明明已經(jīng)盡自己全力去做去爭(zhēng)取了，但永遠(yuǎn)都只能搞砸事情。不管是學(xué)習(xí)，人際交往還是家庭，都沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)能給我?guī)?lái)快樂(lè)的，永遠(yuǎn)都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應(yīng)該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點(diǎn)點(diǎn)小事就哭的停不下來(lái)，一夜一夜的失眠，永遠(yuǎn)無(wú)法變好的狀態(tài)，一直折磨著我的神經(jīng)衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒(méi)有人愛(ài)我沒(méi)有人在意我，我的存在永遠(yuǎn)都只能給別人帶來(lái)負(fù)擔(dān)帶來(lái)痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因?yàn)槲覜](méi)有時(shí)間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠(yuǎn)都是把我當(dāng)透明人，因?yàn)槭腔焖?我和班里的人也完全不熟，主動(dòng)找她們說(shuō)話(huà)也不被搭理，我到底做錯(cuò)了什么，求求誰(shuí)能來(lái)告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問(wèn)題直接跟我說(shuō)出來(lái)我真的會(huì)改的，我不是無(wú)理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學(xué)習(xí)學(xué)不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過(guò)我吧...放過(guò)我吧 (匿名)

醫(yī)生你好，窩現(xiàn)在每天都是過(guò)著一樣的生活，打游戲，看小說(shuō)，晚上一個(gè)人聽(tīng)歌聽(tīng)到凌晨4點(diǎn)才睡覺(jué)，對(duì)生活很迷茫，不知道要做什么，該做什么。我心里明明很討厭游戲，討厭這樣的生活?？墒俏揖褪亲卟怀鰜?lái)。身邊也沒(méi)有人陪我，家人都很忙，每天和他們說(shuō)不上10句話(huà)。其實(shí)我有很多很多話(huà)想和他們說(shuō)。跟他們分享，可是我不知道怎么說(shuō)出來(lái)，我又怕說(shuō)出來(lái)他們會(huì)生氣，怕會(huì)尷尬。我真的好希望能夠走出來(lái) (匿名)

男 已經(jīng)持續(xù)很久了，自從高二開(kāi)始就非常嚴(yán)重，高三更嚴(yán)重，每天基本上什么都不干，就天天想著玩電腦游戲，基本上除了學(xué)校沒(méi)有出過(guò)家里一步，也沒(méi)有搭理過(guò)任何人。微信扣扣上的消息也不愛(ài)回，什么都覺(jué)得什么都沒(méi)意思。對(duì)什么都不感興趣。錯(cuò)過(guò)了高職報(bào)名，也不去上課，報(bào)了名的考試也不去參加。 實(shí)際上，我以前是個(gè)一分鐘也躺不住的人，在所有朋友里面精力最充沛，性格最樂(lè)觀，很少有事難過(guò)超過(guò)半天。 但是那段時(shí)間，我突然覺(jué)得。活著根本沒(méi)有任何意思，任何事的吸引力都不大，和朋友的交流沒(méi)有意義，吃飯也不過(guò)是為了填飽肚子。 我知道這樣是錯(cuò)的，但我不能控制自己。于是我越來(lái)越焦躁，越來(lái)越覺(jué)得抑郁。整夜整夜睡不著。 求醫(yī)生解決。我該怎么辦

上周五在醫(yī)院的網(wǎng)頁(yè)咨詢(xún)了一下 醫(yī)生說(shuō)可能有強(qiáng)迫、輕微精分 讓我周末去醫(yī)院進(jìn)行進(jìn)一步咨詢(xún) 周末我反常的能睡 幾乎睡了兩天 之前老是睡不著 其實(shí)能這樣我倒感覺(jué)反而不錯(cuò) 昨天下午接到醫(yī)院打來(lái)的電話(huà) 問(wèn)我去沒(méi)去 我說(shuō)沒(méi)有 他說(shuō)你不來(lái)是想干什么 我說(shuō)我不知道 他聽(tīng)出我剛睡醒 就說(shuō) 不會(huì)就睡了兩天吧 然后諷刺的笑著說(shuō) 可悲啊 把電話(huà)掛了 掛了電話(huà) 感覺(jué)很不舒服 有點(diǎn)鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去醫(yī)院 一方面是因?yàn)槿绻_診有問(wèn)題的話(huà) 要服藥治療 經(jīng)濟(jì)上我目前承擔(dān)不了 肯定要讓我爸知道了 另一方面 總覺(jué)得醫(yī)院太冰冷了 之前總是想找人能說(shuō)說(shuō)話(huà) 說(shuō)完就會(huì)后悔 后來(lái)就不想了 覺(jué)得沒(méi)有意義 總是抓著別人說(shuō)這些消極的東西 說(shuō)來(lái)說(shuō)去就是這些 覺(jué)得自己像祥林嫂了 別人能怎么辦呢 別給別人添麻煩好嘛 我最近一直處于很混亂的狀態(tài) 白天一種狀態(tài) 晚上一種 白天拉開(kāi)一點(diǎn)窗簾看著窗外開(kāi)著的花 刺眼的陽(yáng)光 覺(jué)得活著也不錯(cuò) 我要擺脫那種想法 然后我看治愈的書(shū)、動(dòng)漫、聽(tīng)治愈的音樂(lè) 那么短暫的時(shí)間感覺(jué)被治愈了 可是到了晚上還是會(huì)想 我這種沒(méi)有價(jià)值的人 活著有必要么 難熬的冬天快到了 到時(shí)候我肯定熬不下去 我一直不太喜歡冬天 就這么糾結(jié)著 然后前些天我突然冒出了不如就生日的時(shí)候離開(kāi)吧 給自己定了這個(gè)期限 感覺(jué)過(guò)的輕松一些了 什么都不用在乎 期間接到爸爸打來(lái)的電話(huà) 總有種負(fù)罪感 明天就是生日了 我也想知道到時(shí)候站在湖邊 我會(huì)是怎樣的狀態(tài) 說(shuō)不定我會(huì)想 只是一時(shí)作死才會(huì)跑到這來(lái) 然后苦笑著再回來(lái) 繼續(xù)活著 也說(shuō)不定就自私的什么都不要了 就離開(kāi)了 (匿名)

男 我感覺(jué)我最近很難控制自己的脾氣 而且我心里有問(wèn)題但是我卻不知道自己在想什么問(wèn)題每天晚上自己就像變了一個(gè)人一樣！

我是個(gè)男生22周歲，最近幾天，女孩一觸碰我，我就好像他要害我，身體反應(yīng)躲避的特別快。就像受驚的貓。