女 你好，我是一個學生，一個高三學生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發現有很多人比我更嚴重，才意識到這種事情是真實發生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現在慢慢的抗拒這種病態的心理。我也仔細回想過，好像我小學的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當回事兒。于是我現在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優秀的女孩子，我幾乎不敢直視他們的眼睛，我越來越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優秀的學生，我收到了極大的打擊，現在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習慣了自己的平庸，習慣了居于人下，我一向習慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學，你當我開始認真學習他們都不是我的對手，我依然不習慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經很明顯的表現出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發現哭泣是一個好辦法，有人說確實是發泄內心的好方法，但我發現我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經不是第一次出現在我的腦子里，我想我已經變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我帶一個饃，我記得有一次是我放學回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關注心理學，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學或許有免費的校內咨詢，但現在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當時都想給我一腳，（當時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內心也很糾結因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發生，而且我總是想要擺脫現在的生活，擺脫現在的人，擺脫現在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現在喜歡新的開始新的計劃有關…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

女,14歲,其實我也不知道自己發帖子的意義是什么，大概就純屬的是為了傾訴吧。哪怕沒有任何回復，以文字的形式訴說就已經夠了。我現在也分不清究竟是青春期的叛逆閉鎖亦或是敏感焦慮，還是實實在在的壓抑。我在一個單親家庭，母親工作繁忙從小就被不同的親戚帶著，所以養成了討好型人格。后來的我用幽默話多來掩蓋內心深處的自卑，導致身邊人對我的評價出現了很大的不同。依稀記得小學畢業考時，班主任對大家慣著形形色色的雞湯，而對我確實不斷的心理輔導。上初中了，進入了年級里最好的班后又進行了一次篩選。我是不擅長競賽的，尤其是理科，于是新班級里我的成績不理想。但上學期大概是因為考的是基礎所以在班級名列前茅。然后，同學的質疑嘲笑鋪天蓋地。本以為就像語文老師所說的:就當他們在放p。可是，似乎真的沒什么人理解我，家人、老師。有一回我偶然間聽到班主任兼數學老師說:“她理不好。”原來是他在同年級部主任預估市重點高中人選。盡管主任幾次為我說話，班主任卻還是不斷強調著我的弱處。最后還跟我對上眼了，我迅速低下了頭。我不知道如今是怎么了，好像都沒了什么盼頭，甚至不太想和人說話。上課也沒了從前的熱情，一到數學課就想哭。就算自己心知肚明，哭的很蠢很奇怪，但眼淚就是止不住。 (匿名)

女,15歲,學校為什么有心理老師和心理咨詢室？我初中，因為割手被班主任發現了，我也坦白了，我有殺動物的想法和行為還有傷害自己，后來我被學校心理輔導，但不過我并不覺得心理輔導能幫助我多少，我自己在想什么我自己知道，反之，心理輔導這個在學校更容易成為人們口中的笑點，后來，每到老師問我，我都會否定。畢竟這個社會最敗的就是中式教育，就像家長會說的“為什么別家的孩子這么乖，你怎么這么不好”“就你這成績怎么上的到學，真沒出息”“你這成績，能不能養活自己都是個問題”“我要你考第一了嗎？要你成績一定要必須好嗎？難道你就想去當那些爛工作，去當農民工嗎”，在學校只有拿成績說話才能判斷老師對我們的好感，因為老師喜歡成績好的，考好了，出人頭地可以為老師加工資，升職，而至于那些爛成績，老師不會救了 (匿名)

女,17歲,女，17歲，平常不怎么愛說話，馬上高三，剛剛和父母吵了一架，實際上都是父母單方面輸出，我沒有插話的機會，這種情況好幾年了，我一直感覺自己心里有問題，但又不確定，也不敢說，我因為腿有毛病，今年剛做的手術，半年沒去上學，補了兩個月的課，昨天老師發的題出成績了，是我平常的水平，我媽因為我沒進步說我。我平常對一些血腥恐怖的畫面都不怎么怕，一些在其他人看來很能調動情緒的故事或畫面我都沒什么感覺，想問問，我是不是真有毛病 (匿名)

女 心理問題，求你們耐心看下去，謝謝 很抱歉打擾大家，我的問題沒什么獎勵，但仍希望好心人可以提點建議幫助我，謝謝，謝謝，謝謝 我初二，女 我在網上查了，我這叫做自我焦點效應，但我覺得這樣說法有些輕巧，我總是感覺自己心理有問題。 首先為什么會來到這里，也正因所謂的自我焦點強烈怕他人看法導致了社交恐懼，不敢去看醫生。也不敢和任何人傾訴，所以在這與你們相遇。其實我越發覺得有社交恐懼，有什么問題只會叫家人幫我去解決，在這次疫情我幾乎沒出過門，不論是拿快遞，拿藥，買零食，或是家人聚餐，我都沒去，也有人說我是太靦腆，其實我覺得我更像是不自信？怕人家的看法？畢竟青春期，女孩當然愛面子，怕自己長胖了，亦或是黑了丑了總總看法 題外話，我的人格，謝謝觀看！我呢，算是一些家長眼里的好孩子，家長不在家教育，學習成績卻很好，農村的小時候和爺爺奶奶生活在一起，10歲左右父母回來了，便不會叫他們了（就是不叫爸爸媽媽，只說你什么什么的），時間久了更是叫不出來，不知緣由。父母也不怨我，他們先前倒是愧疚，便沒追究。其實我很雙標，我覺得自己真的很壞，在外面是個學習好，靦腆乖巧，收拾的干干凈凈的好姑娘，在朋友面前我是大大咧咧的。而在家里尤其是在奶奶面前，就是暴躁脾氣差不愛收拾的人，太差了！！真的想揍自己，在外面那么會裝，可為什么對自己的親人那么不好 不扯了，步入正題，我，在疫情期間，本性暴露了，天天貪玩，一些我認為我會我就不聽，小科我也會補，可是我覺得有些說補的我是真的做到了！我也還是上進的，害，不知怎么，像天在懲罰我，最近接連發生很多事 我是青春期，所以就很在乎別人的看法，我知道自己很差，可我真的不知道該怎么辦，每次要改變都只是短短幾天，我真的無可救藥了？第一件事，我那時貪玩，我自己其實弄了很多資料，我也知道努力，所以沒怎么聽老師講，認為我自己可以，老師當時講完讓我們記，我也沒怎么記，一會后竟然報了聽寫，我當時寫了的鬼畫符，誰知真的點了我，讓我開視頻看我的聽寫 我嚇死了，但全校等著，我只好開了，果不其然，老師發了火，說了我一頓，我平時成績好，誰知道寫的亂七八糟還幾乎全寫錯了，害，也許在別人看來沒什么，可是當我關了視頻和話筒，我整個人就崩了，我太在乎別人看法，我也知道我很不完美，可我真的太在意了，當時就大哭，躺在地上，發火，扔東西，打自己，甚至藏在角落，想把自己藏起來，我想鉆進床底，衣柜，，自己發抖，現在想想真的覺得我心里有問題，但也不知是什么，后來生活還是好好的，和正常人一樣。 第二次，我最恨自己的一次，我當時上物理課，我沒聽，但是我是真的知道我說過我就會補上，像以前，我物理不聽，確實會自己補上，是看更好的課。可進行的不一樣了，我去開了別的軟件（不是游戲）不小心開了視頻，還對著自己，上次只是對著寫的，這件事是別人當時和我說的，我整個人都傻了，趕緊跑去關了，但我不知道開了多久，我太在乎了，我覺得自己丟了莫大的臉，全校學生誒，都看見了，都看見了，因為我們是農村，老師威信不大，學生都很皮，老師見我那時開了視頻，問我她剛剛講的題，我沒聽！我怎么辦，我撒了慌，我說網卡，就糊弄過去了，誰知道！我當時網卡，開了關關了開，話筒還是沒關上，我弟弟還跑進來說了話，我感覺整個人都死了。啊啊啊，這次我沒有多極端，也許是我忘了自己做了什么，只是一直哭，一直哭，哭的眼睛腫了很久。很難受。覺得完了，我沒臉了，害。 感覺自己說的太多了，有些小事就不提了，其實呢，我打出這一字一句，我覺得自己那些事太幼稚了，但是我還是在意okok，問問題 我想知道什么方法幫助我不要太在意別人的看法 怎樣控制自己的脾氣，說實話，它想狂躁癥一樣 怎樣叫父母？真的太久了，我是真的不適應 怎樣變自信，勇敢？ 我還有太多太多問題，很抱歉，我真的不知向誰傾訴不知道問誰啊，我和父母不親，我也不知怎么，哪怕是很親的人，或朋友，當他們想和我走太近，我就想會起雞皮疙瘩一樣，嫌ex？也不覺得啊，可就是親近不得，但是在網上，素不相識，謝謝你們，能幫助我，謝謝，謝謝 (匿名)

女，13，現在上課也打不起精神，很累，但是我明明也沒做什么事，但就是感覺很累，心跳有時候很快，而且很慌，也不知道為啥。我想過讓父母帶我去醫院，但是我開不了口，現在老師叫我回答問題我都不想說，不想跟父母溝通說話。這次是她看到我和心理老師的聊天記錄才問我的，她一問我，就翻到我之前的事了，她認為我在網絡上和別人聊天是大罪，她一遍遍的問我這個毛病改了沒？毛病改了沒？可我覺得我并沒有毛病，我也不想跟她說話。她就說：以后，我也不叫你了，早飯我也不做了，你就當我死了“。她一定要這么做嗎？她看了我和心理老師的聊天記錄，覺得如果我好好學習，就沒有這種情況了，在網上做了心理測試，測出來是重度抑郁，不知道該不該信 (匿名)

女,13歲,我該死，我有罪，我惡心，我是個爛人。可是，即使這樣，我也是人啊，我也會傷心，會難受的啊。你們向我埋怨，我都安靜的聽著啊，為什么，你們不肯聽我說話呢？我沒有針對她啊？老師你為什么不分黑白呢？我很努力在學了啊？爺爺你們怎么就看不到呢啊？還有萱萱啊，我沒有對你不耐煩啊？你為什么不聽我解釋，自己胡思亂想啊？ 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起 是我錯了，放過我吧 (匿名)

老師您好，我是一名準初三的中學生。我覺得我心理暗示比較強。我原本是一個品學兼優的好學生。在家總是能得到父母的信任，老師同學也很尊重我。現在不管是小學同學還是初中同學都說我變了。原本初一的時候，我和我的初中朋友玩得都很好，現在感覺不交心了。走在路上都找不到話說。而且對于很多事情也沒有自己的判斷和自己的情緒。有的時候，我明明看懂了一些事物，總結出了一些懂事的道理。行為卻又是另一個人。有時候，我明明知道一件事情是錯的，可是還是要做，就像是覺得它本來就是對的一樣。對于后果，我就好像自己不是自己一樣，感覺失去了就失去了，無所謂。我覺得，一個正常人應該因為前程而擔心，因為失去而悔恨；因為厭惡而反感；因為不平而憤怒，因為自己做的錯事而感到羞恥。但我完全沒有，就像個不正常的人一樣。我想請問老師我是否有什么異常

女 我從武漢玩了回來，因為舍不得天天都想哭也適應不了廈門的生活環境 (匿名)

我不是個有用的人。我甚至聽到旁人的議論聲，指責聲。看著他們笑，我也笑。是笑我自己。我也許是快樂的。 (匿名)