女 最近晚上回家，莫名其妙就哭了。而且有時候總會回憶小時候面目全非的事情，以前比這個還要嚴重很多，小時候可能得了抑郁癥，后來慢慢變好。今年又跟那時候狀況差不多，我該怎么辦？ (匿名)

男 我有的時候抑郁，有的時候又正常，好難受啊，感覺走到哪里都礙眼，我小時候有被人欺負的經歷

女,我好像有點抑郁，我又不知道從哪里說起？我覺得我的童年不是很快樂 (匿名)

男,今年23歲了，從學校出來一年了。目前在上班當中，家里剛剛在江蘇買了房。按理來說我應該高興還來不及，但是自己怎么也開心不起來，和父母相處只有4年的時間，并沒有什么很愉快的記憶。不抽煙不喝酒不打牌，只喜歡玩玩兒電腦。保守的家庭教出保守的我。身高175體重110有點瘦了，但我是長頭發顏值還可以被人夸過帥，雖然我自己沒怎么覺得。談過一個女朋友6年。我是四個月前去的南京一家醫院，做完檢查醫生說我是重度抑郁加精神分裂，給我嚇得又去上了二個月班，自己還是覺得這樣不行就又去無錫市精神衛生中心做了檢查。最后是中度抑郁癥，我也不知道是因為和女朋友分手導致的抑郁還是多年以來一直都是抑郁。自己的一個生活狀態就是能少說話就盡量少說話，只要遇到有關于展示自己的事情，我就覺得很害羞，很害怕，好像總覺得自己很差勁。沒有別人說的那么好。或者說聽見別人夸我或者說我是帥哥我覺得很奇怪，很莫名其妙。明天早上還要上班今天晚上又失眠，還是去開點安眠藥吧，順帶說一句我的父母沒有文化，他們覺得這個病就是個屁(≧ω≦)，是父母嘛，盡管我和我妹妹都是被打著罵著吼著長大的。我和我的父親幾乎沒有交流，可能是因為曾經他對我辱罵，暴力，言語傷害太狠了些。我覺得那一個晚上他應該是想打死我，畢竟自己后來在床上躺了很久，臉上身上都是傷痕，流血的那種。自己有時候很溫柔，有時候又特別的沖動。不過生活都是會慢慢變好的，不是嗎？加油吧，我還有點喜歡二次元，喜歡可愛的東西，寵物啊，狗狗啊，貓咪啊，看見流浪狗總想給它點東西吃。喜歡聽歌，有個不好的習慣，一到下雨天??我就會覺得心情舒暢，感覺每個毛孔都在呼吸。我是四川人，四川變態多，我小時候記得的一些事情已經很模糊了。明天繼續上班，過年了帶妹妹去看電影，是哥哥嘛，哈哈哈(?ω?)哇，都五點了，早安啊 (匿名)

女 我今年25歲了在這25年的時間里我連續得過兩次抑郁癥（輕度抑郁），一次是高中的時候，一次是現在，兩次都不是發生了什么大事情才導致的，是上學的壓力大我又不會調節導致的吧，我從小就不懂事老是惹家人生氣，我從小沒啥自信腦子也不算聰明，還特別貪玩，不愛學習，從小就愛欺負人做過很多不好的事情，喜歡學別人別人干啥我干啥，到了初中更加叛逆，學校禁止什么我干什么，還請過家長，我是一個感覺缺失的人，從小做什么事都沒主見，別人說什么是什么，適應能力不好，25歲了總感覺自己沒有成長，好像是個傻子，什么都不知道，不會說話不會處理問題，一碰到問題，我就很慌不知道怎么辦才好，就焦慮的不行，我腦子里沒有解決這個問題的辦法，總感覺腦子里沒東西，我就這么活了25年，稀里糊涂的過著每一天，一點能力都沒提高，我不知道你能不能明白我所表達的，我不具有一個25歲應該有的一些能力，我以前一直覺得自己是晚熟，沒經歷過啥事才那么幼稚的，經歷了這次抑郁癥我發現應該是自己的心理問題，我爸媽為了這個家很辛苦，我妹妹的成長也需要我的引導，我還想以后好好孝順我爸媽，照顧我妹妹，可現在的我不喜歡這樣的自己，我覺得我應該挺嚴重的問題吧，不是一時的心理問題，是多年來一個不正確的心理形成的習慣了積攢起來的，導致影響我的生活和社會功能，我希望醫生能分析出來我的根本原因，來給我建議，我真的想好起來，我還有以后啊我也想很正常的生活。

淺談一下我的抑郁癥，1.我小的時候性格比較內向，但沒毛病，我也不怎么喜歡上學，不是我學的不好，而是我很討厭那里壓抑的環境。2.我是男孩，但是我爸爸皮氣異常暴燥，性格也不開朗，性情就像小孩子，我從小到大 玩具為零，街機為零，快樂為零，我小時候唯一的快樂就是看動畫片，特別是日漫，說實話，我小時候很尊重我爸爸和媽媽，所以我非常相信他們，3.一切的變化發生在我小學五年級，就在那幾個月，我身體上男性的生理特點全出來了，毛發長的很茂盛，小胡也長出來了，那個時候，我無論是心氣，喜好，順間就不是小孩了，就那么快，我也要臉要面子了，說實話，現代的小孩很早熟，我開始喜好充滿了男性荷爾蒙的電視片，那個時候，特別要自尊心，別人跨兩句，興奮的不得了，一點小事自信心暴棚，但說實話，我家很窮，我媽媽94年就下崗，本來獨立自信的女人變的脾氣暴躁，總是折磨我的精神，當時我不知道下崗是怎么回事，98年我爸爸下崗，其實早在96年的時候他的工司就不開支了，從那個時候，我爸爸一喝酒就開始找碴折磨我的精神，就是沒事找事，其實，從我小時候剛一上學的時候他們就看不起我，說什么我的學習成績不好，而實質上我的成績是全班男生最好的，只是賽不過那些成績好的女生。因為我在班上很少朋友，而我家住樓房，不像磚房出門就有小孩玩耍，所以我小時候很孤獨，而周邊的小孩一個個賊壞，我也不愿理他們，我就這樣熬了很多年，就是缺少玩伴 ，我們這里還是東北，有半年時間都得呆在屋里，無聊至極，命運的轉折點在98年，那一年暑假，我姥姥給我買了臺家用游戲機，我玩了幾天，挺孤單的，碰巧在街上遇見個同學，我就把他帶到家里玩，他說想把這臺機器拿到他家里玩，我沒的選擇，如果我拒絕，也就沒有玩伴了，我狠了狠心，只能拿，正在裝的時候，我媽媽和姥姥上街會來了，我以為她們能懂我，畢竟是她們養我長大，我希望她們能懂我，結果卻是她們簡單粗暴的把我那個玩伴趕走了，就是不借，說什么機器會被玩壞，這時候，我爸爸又進來喊幾句，我當時就覺得胸口發悶，火氣要暴發出來，那一年我15歲，我憤怒的把那臺機器砸個希巴爛，又砸了些東西，這個時候我爸爸沖進來給我一頓暴揍，手段非常兇狠，用硬木凳子猛砸頭部，我那么尊重他們，他們這么對我，還好我忍住憤怒沒有出手，但嘴上也學他叫罵不止，這時候，趕巧我大爺在樓下開電話亭，上來勸勸，當我冷靜下來看到一地瑯級，我自己打了自己兩個嘴巴，我以為這件事就這么結束 (匿名)

男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過醫院吃過藥，看一次心理醫生。總覺那些醫生很冷漠。感覺我是個機器，我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人，我無法對任何人說真心話，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關吧。到現在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負，爺爺奶奶的沖突對抗，打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護我，可是一個也沒有。我哭著哭著，到現在，連哭都會不了。內心壓抑超出很多次極限。曾經很多次想死。我無法放松。感覺這一生，都無安逸過。總是強迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負。討厭自己不反抗。我沒有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗，只因為不信任人，一直不去看醫生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望，等死就好

女 自己有一些心里問題，自己是學生，有沒有免費的心理醫生？

今天情人節，看人家虐狗，心里真難受，寂寞，孤獨，真好，剛剛看了【我想和你好好的】，可是他回不來了 (匿名)