女,14歲,輟學兩年了，整天都窩在床上玩手機。 被父親罵廢物，被母親放棄，已經不知道該怎么改變自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都絕望啊，但下一秒又沉浸在了游戲帶來的快感里。我除了游戲什么也做不了，也什么都不想做了。 我開始怠惰，以前還會寫寫完整的文章，現在我卻只會盯著手機玩，大腦已經被電子麻痹。 說到底，還是懶狗一條。 我明明討厭這種行為，卻還是要笑著臉迎合。我明明自己心情不好，卻還要接受別人的情緒垃圾。我圖什么?我只是不想被討厭而已。 就算是再好再交心的朋友，我也會討厭他的一些行動。 我很做作，自己心底的想法不說出來，被冷落、或者不順心意了就會開始很難過。 但是我不敢把這種有關朋友的難過說出來，他們可能會很尷尬也說不定，給別人添麻煩就不好了。 我外婆一直這么教導我，不要給別人添麻煩。我覺得，我這么 做是對的。 我怕疼，但卻有自虐傾向。 我喜歡脖頸被勒緊后猛然松開的血液流通感、我喜歡手臂上一條一條疤痕的觸感、我喜歡刀尖劃開皮肉時的快感。 我喜歡血腥暴力，靈異獵奇。 我喜歡著一切與我這個年紀——不如說是，這個正常人不相干的東西。 我腦子里開始出現一些我本不該擁有的想法，但現在我釋然了——也許我就是那么垃圾的人也說不定，也只是活在面具下把自己也騙過罷了。 我是LGBT群體，喜歡女性，甚至稍微有些恐異。 我現在看到什么都可以聯想到自己的死相：在床上會想割腕自殺；走在路上看到車會想自己被車碾過；踩上井蓋時會想自己掉進去；走到樓頂幻想自己跳樓摔到血肉模糊。 神經敏感又脆弱，整天都在胡思亂想。像是溫室里被嬌生慣養的可憐的花朵。 也許會有人說我是變態，我玻璃心我矯情。但我確確實實就是，在這方面我是心知肚明的。 但我喜歡文學，我喜歡音樂，我喜歡藝術，我喜歡碧藍的大海、撲閃的星辰、以及短夜半夏。我喜歡一切美好的事物。 可我喜歡的都只存在于我幻想的烏托邦，至少現實中我是從未發現過。 現實只存在殘酷與無情，所以我選擇生活在幻想里。 我也許已經是精神病患者了也說不定，誰知道呢。但我一定是這世紀的殘次品。 游戲的熱度已經過了，也許明天、也許后天，我就會完完全全地喪失對"生"的興趣，從樓頂一躍而下罷。 (匿名)

女 我總是控制不住去玩手機或者平板（我一般都看小說），一直玩到大概凌晨，但是手就是停不下來。雖然困但是就是忍不住去玩。到現在我還沒有睡覺。感覺內心焦慮煩躁卻控制不住自己。很痛苦。是心理問題么？ (匿名)

管不住自己，熬夜玩游戲，昨晚居然玩到凌晨四點，恨自己沒節制。想被狠狠打一頓，長長記性 (匿名)

14歲,本人女，一位初中生。我不知道我怎么了，每天都無緣由地心慌難受。嚴重失眠，好不容易熬到四點終于困了，現在又醒了，醒時碰手機才發現一直在發抖，為什么？我也不知道。睡的那一個小時我清楚地明白我在做夢，甚至告訴別人我在做夢，只不過沒有回應而已。我學習比上學期認真了，至少我這么認為，我不覺得學習影響了我。我對什么都不敢興趣，吃飯兩三口就吃不下了，玩游戲贏了就感覺沒意思輸了就煩躁一會兒，我雖然只是一名普普通通的初中生，但我比周圍任何人都早熟，從五年級我就不對朋友有正常信任感了，對誰都警惕，包括父母。我家人待我挺好，也看得出來是真心的，但我就是反感，我希望他們遠離我讓我自生自滅就行，我起初以為是回避型依戀人格，但好像并不是，我很討厭和別人交往。但我擁有朋友。她們通過網絡和我聊天時我很自然，但總說一些謊話，總編一些事情，現實中我幾乎從來沒有騙過人，可巧的是，我很擅長騙人和關注人情緒，在我眼里，別人騙人我都能看出來，可我騙人是面不改色，一點預兆的小動作都沒有，甚至正聊正經事我扯個謊言都不會被察覺。我朋友們聊著聊著我似乎都能猜到她們接下來要干什么要說什么，看小說也總能猜到下一個情節。我猜的目前為止沒有不照應上的。我有時候都覺得我是不是怪物，是不是有什么新型病癥。我是真的想睡一覺，哪怕只超過四小時都行，在學校八點下課，一點前睡不著，睡著也會驚醒，五點又要起床，我很累，但是我一直都是清醒的，不打哈欠沒有想睡覺的欲望。我無時無刻除了睡覺那兩三個小時腦子都很清晰，是害怕的清晰，害怕我稍微困了就會發生什么大事。午休我在看書，晚上也是，要不是有黑眼圈，上課看起來跟睡了十幾個小時差不多，眼睛跟其他同學上課一樣精精神神，可我知道，我眼睛就沒怎么閉過。我真的過得很煩躁，我想買安眠藥，可是我家人估計不會同意。我至少這十幾年來，沒有遇到一個能聊的稱心的。朋友不是聊著聊著突然消失就是聊著聊著她也不知道說什么，或者她嫌我煩或者我嫌她煩。我眼睛幾乎已經壞到無法對著屏幕立刻聚焦了，但是我還是睡不著，看著手機，來來回回滑動，也沒有什么可看的東西，聽人說談戀愛可以互相開心，我試過了，沒有用的，該來的沒來該走的全散了，我也無法對誰喜歡上來。我期待的只是放松，我都懷疑是不是像小說里一樣我在五年級被魂穿了，然后從此抹掉之前的記憶，得到這份不屬于我卻必須承受的身份。 (匿名)

男 從躲進被窩玩手機到真正入睡的這段時間，就是我的專屬快樂時光。晚安。 (匿名)

女,1.躺在床上就開始幻想，總覺得枕邊的臺燈是個人，立著的涼席是個人，天花板的陰影是個人，床下有人，我現在打字都感覺它們看著我的…臉很燙。 ps幻想的情況有兩三年了 每天睡覺必需鎖門+鎖窗+擺好拖鞋+檢查衣柜+檢查床底。總覺得會進來人。這些情況大概有半年多了 2.非常害怕夜里的各種聲音，廁所的滴水聲，有時候感覺會幻聽。 3.不敢獨自在家，總覺得有人要撬門或者翻窗進來。 4.完全睡不著 補充： 5.平常在寢室會想得少很多，最多就是房間里有不知道什么東西晃來晃去。 6.補充第3，在家的時候不管干什么刀、鑰匙、手機都要拿在身上。一會就去看門鎖沒有，房間里有其他人嗎。 ps：因為沒成年并且不想讓父母擔心，所以才在網上求助。不知道自己屬于什么情況，或者是我小題大做。以前我也會幻想有人跟蹤我、藏在哪里要害我，覺得電梯里的人都有可能是兇手，但是我覺得那只是我腦洞大、一個女生單獨活動時的害怕吧？ 一直沒怎么在意，昨晚上完全崩潰了，躺在床上覺得臥室里的人把我盯著，睡不著。 開頭還好也是想一會兒累了就睡著了，不知道怎么的我就開始自己嘲諷自己。 因為我以前身體很好，體抗力很好那種，結果一年前查出3種貧血+類風濕性關節炎合并痛風。我就說xx啊（我名字）不要總以為你自己很好，說不定你不僅身體有病心理上也有病呢。 當時我就嚇到了，我怎么會有這樣想法。 然后就開始哭。 我算是個比較冷靜的人，我開始分析過去兩年我的情況，我想不排除有輕微的被害妄想癥。 當時真的很無聊，不敢睡覺，我想跟朋友說但那時候幾乎都睡了。 我就想求助，那時候大概凌晨兩三點吧，我發問題，字都不敢打，我覺得他們盯著我的。

女 女 我剛才睡覺起來玩了一個游戲之后我控制不住自己了，好像馬上變一個人一樣，臉色難看，自己感覺腦海里面有人在打架一樣，當時自己一個人，自己瞬間覺得好害怕。

女,啊，我真的賊討厭我爸來動我的床，我連男朋友都沒有談過，平常我都是很避免，氣死了搞得我整個心態全部都崩了啊啊啊啊啊啊我要死了啊啊啊啊啊啊啊啊，他不僅動物城還翻來覆去動物衣服而已呀各種那種我平常。一天的事。時間大部分都是在床上度過。我真的超級反超惡心他還那時候眼神看著我。但我因為我閨蜜就發不了任何皮，就發不了任何，我不曉得為什么，我閨蜜說的話影響我，然后我就覺得我失去了這種能力，反正就是發不出我講不出話的那種感覺啊啊，啊啊啊啊啊啊，我東西也不敢買，避險也不知道怎么背，我真的精神都要錯亂了嘞 (匿名)

女 我脾氣不太好，做事很容易暴躁，還有不太會處理人際關系，做事三分鐘熱度，想改掉壞毛病，養成良好的習慣。心理承受能力不強，別人說我不好，我并沒有從心的感激，但是過了一段時間又好了。 (匿名)

女 怎樣確定得沒得抑郁癥，對生活沒了興趣。 (匿名)