男 想了很多的方式去描述自己的問(wèn)題，但是都被自己一一否決，生而為人，我很抱歉，最近的心情很糟糕，有的時(shí)候會(huì)因?yàn)樵缟掀饋?lái)的一個(gè)念頭而毀掉一整天，問(wèn)題的根源是，我很孤僻，并沒(méi)有人可以讓我傾訴，而我，常常是聆聽(tīng)傾訴的人，孤僻的原因很大程度上源自于我的父母，從記事起他們就開(kāi)始了無(wú)限的爭(zhēng)吵，并且對(duì)我有很強(qiáng)的控制欲望，說(shuō)什么我就需要去做什么，做不好會(huì)被罵，不做也會(huì)被罵，冷嘲熱諷已經(jīng)成為了家常便飯，長(zhǎng)大了的我，變成了一個(gè)懦弱，思維緩慢，行動(dòng)遲緩的家伙。我不敢和別人吵架，甚至不會(huì)要求自己應(yīng)該有的權(quán)利，久而久之就成了痛苦的根源。想想啊，一個(gè)25歲的人，在這個(gè)年歲本應(yīng)該扛起一些東西，去追求自己想要的東西，去面對(duì)美好的未來(lái)，但是事實(shí)卻是，對(duì)生活無(wú)比的絕望，對(duì)未來(lái)不抱希望。對(duì)于愛(ài)情根本碰都不敢碰，怕的就是別人對(duì)我的好我沒(méi)辦法回報(bào)她。別人的入睡都是五分鐘十分鐘，我需要一個(gè)小時(shí)，因?yàn)樘稍诖采厦碱^就會(huì)皺起來(lái)。我害怕與陌生人接觸，也害怕父親冷冰冰的臉色。我一直自詡自己是個(gè)溫柔聽(tīng)話的人，但是這個(gè)世界卻沒(méi)有給善良的人一點(diǎn)好處，即是溫柔也會(huì)被罵，即使聽(tīng)話也是會(huì)被冷眼相待，很多時(shí)候我都懷疑自己，還是個(gè)正常意義上的人么？困擾一直在圍繞著我，我想找出一個(gè)答案，一個(gè)關(guān)于改變自己的答案。 工作中不太會(huì)長(zhǎng)時(shí)間的回復(fù)，請(qǐng)您見(jiàn)諒 附:（心情不好的時(shí)候發(fā)的微博）

女 我25歲了，可是每天自己都不開(kāi)心，壓抑。原因是我喜歡的人是外省的，父母強(qiáng)烈反對(duì)，給我介紹了相親的，可是不喜歡，不怎么跟他聊。又沒(méi)有拒絕，因?yàn)椴恢涝趺锤依锶苏f(shuō)，但還是不自覺(jué)地跟男朋友聯(lián)系，跟他分開(kāi)無(wú)數(shù)次了，還是斷不了。很痛苦。再個(gè)就是自己現(xiàn)在沒(méi)工作，玩了大半個(gè)月了，也不知道自己能做什么，可以做什么，往哪個(gè)方向。每天一個(gè)人待在租的房子里，就是煩，壓抑，誰(shuí)也不想面對(duì)，除了男朋友。所有要面對(duì)要解決的問(wèn)題我總是選擇逃避，或者說(shuō)我壓根不知道怎么選擇。我感覺(jué)自己現(xiàn)在就像個(gè)廢物，連做決定都做不了，或者說(shuō)我自己都不了解我自己，因?yàn)槲铱傆X(jué)得內(nèi)心住著幾個(gè)我，她們?cè)谵q駁。我沒(méi)有目標(biāo)，沒(méi)有未來(lái)，怕吃苦，我消極悲觀，也覺(jué)得自己變丑了，我沒(méi)有真正快樂(lè)過(guò)，不知道自己活著的意義，卻又不敢死，生活中面臨的問(wèn)題很多，擠在一起我不自覺(jué)地會(huì)選擇逃避。 (匿名)

女 我覺(jué)得自己看法比較極端，所以經(jīng)常沒(méi)能給自己臺(tái)階下，感覺(jué)自己失敗悲觀，感覺(jué)感情，事業(yè)，交際和生活都好失敗，能力弱勢(shì)群體，心灰意冷，知道自己愛(ài)比較，可是老控制不住自己去想，很痛苦，現(xiàn)在結(jié)婚了經(jīng)常吵架，現(xiàn)在到鬧離婚階段了，經(jīng)常感到傷心郁悶，好像沒(méi)什么知心朋友，也不感找朋友傾訴，怕他們知道了什么對(duì)自己影響不好，沒(méi)人在家一個(gè)人的時(shí)候就會(huì)用哭來(lái)發(fā)泄出來(lái)，但是現(xiàn)在感覺(jué)負(fù)面情緒太重，找不到發(fā)泄的地方了，我怕哪天想不開(kāi)會(huì)去做些什么該怎么辦，自己好痛苦

男 十幾年，自從高中開(kāi)始就很壓抑，拼命讀書(shū)缺不開(kāi)竅，成績(jī)上不去。復(fù)讀時(shí)感覺(jué)突然長(zhǎng)大了，一個(gè)人吃苦但有目標(biāo)，終于上了大學(xué)。大學(xué)戀愛(ài)失敗再失敗，對(duì)戀愛(ài)產(chǎn)生恐懼，尤其最后一段，接近三年，以異地失敗告終。現(xiàn)在已經(jīng)沒(méi)有什么能引起我的幸福感了，白天睡，晚上踏著星辰去網(wǎng)吧發(fā)呆，感覺(jué)自己活的就像個(gè)蛆蟲(chóng)。現(xiàn)在工作，研究生畢業(yè)，但工資遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)達(dá)到我的希望，老板也是克扣工資克扣時(shí)間，我現(xiàn)在更加易怒。。

女 最近幾年都是處于工作不開(kāi)心，很壓抑的狀態(tài)。自己很努力，做事也做的很好的，領(lǐng)導(dǎo)卻在會(huì)上或私下都貶低我，否定我，我不知道是我真的做的不夠好，還是我平時(shí)的暴躁脾氣得罪了他，在本單位兩年，和幾個(gè)同事都有過(guò)沖突，客觀點(diǎn)講，問(wèn)題是他們的問(wèn)題，但是我態(tài)度有問(wèn)題。在家里，偶爾和老公說(shuō)起單位的煩心事，他總說(shuō)我不對(duì)，說(shuō)我斤斤計(jì)較，脾氣不好，說(shuō)我各種不好。最近幾天因?yàn)橐患∈拢终`會(huì)我，拉黑我，再加上單位同事也因?yàn)橐稽c(diǎn)小事我遵守原則沒(méi)遷就他拉黑我，我崩潰了。覺(jué)得自己這一生，生活上，工作上好失敗，自己過(guò)得好不開(kāi)心。真想一下死了算了，可是我還有三歲的兒子怎么辦？再婚姻上，他離過(guò)婚還帶個(gè)兒子，我遷就了，為家里付出的太多了，可是他還是不滿意，還是我什么都不對(duì)，我是不是該放棄這段失敗婚姻了？現(xiàn)在不敢跟外人溝通，不敢和朋友玩，總覺(jué)得每個(gè)人都過(guò)得比我開(kāi)心，幸福。我是哪里出了問(wèn)題？ (匿名)

男,23歲,我不是一個(gè)內(nèi)向的人，但是從小開(kāi)始，我就不能對(duì)任何人敞開(kāi)心扉，包括父母，心理難受都是自己排解，但是在人際交往時(shí)又很注重他人的感受，所以覺(jué)得很累。曾經(jīng)談過(guò)一個(gè)女朋友，在我即將對(duì)她敞開(kāi)全部的心扉后，與我分手，從此更加閉塞。目前不相信絕大多數(shù)人，處事消極，悲觀。看待一個(gè)人喜歡從不好的方面出發(fā)，做事情先考慮失敗的后果。前幾天辭去工作，并且還沒(méi)有要繼續(xù)工作的打算，生活沒(méi)有動(dòng)力，找不到有讓自己快樂(lè)起來(lái)的方法，覺(jué)得生活毫無(wú)樂(lè)趣。 (匿名)

女,我結(jié)婚有孩子，最近總感到生活無(wú)趣，感到孤獨(dú)，工作也沒(méi)積極性，心里壓抑，老公對(duì)我也很好，生活家里也沒(méi)什么壓力，沒(méi)有貸款有自己的車和房，但就是覺(jué)得沒(méi)什么高興的事，心靜不下來(lái)，想有個(gè)人陪著玩，可又沒(méi)人能陪我，有時(shí)也覺(jué)得沒(méi)錢不如別人，但現(xiàn)在正在努力攢錢，一年前我出軌了，跟一個(gè)小我6歲的人好過(guò)，但現(xiàn)在都已經(jīng)分手了，這件事沒(méi)人知道，我覺(jué)得我是個(gè)罪人，不完美了，可都已經(jīng)發(fā)生了，我不知道怎么面對(duì)過(guò)去的自己，我家每天都要把所有家具擦一遍我才覺(jué)得干凈，地每天必須得拖，有根頭發(fā)我都覺(jué)得難受，每天收拾家我也很累，但不收拾我就難受，一點(diǎn)小事就愛(ài)發(fā)火，自己這是怎么了，我現(xiàn)在就想什么都不想，靜下心來(lái)，可好難 (匿名)

男,我和老婆結(jié)婚5年，有2個(gè)小孩，年后找了份工作小公司，公司全都男的2個(gè)老板，因?yàn)楣静惶峁┪绮退怨?個(gè)老板有時(shí)候還有老板朋友經(jīng)常一起去吃午飯，我就說(shuō)少出去和他們一起吃飯，我老婆就說(shuō)只是只飯又沒(méi)其他的，8號(hào)上午10點(diǎn)多上班就被老板叫出去搞龍蝦吃，我就說(shuō)了2句不應(yīng)該去，后面就吵了一架，回來(lái)后還是她低頭了，可以10號(hào)無(wú)意在她手機(jī)里看到咨詢她同學(xué)律師婚前財(cái)產(chǎn)事，我也不知道該不該問(wèn)這個(gè)事，到底是我多想還是她有不對(duì)地方

男 羨慕別人的有錢和才華和家庭，厭惡自己的愚蠢和窮，妄想有錢，于是在網(wǎng)上找各種掙錢的來(lái)錢快的，彩票啊，白銀啊，股票，棋牌賭博啊，就是怕父母失望，才不敢跟他們說(shuō)，越是這樣越失望，幾天前才跟我還完賬，我都又欠賬了哎，壓力好大，不知道自己怎么了，很困惑，很迷茫