女,是父母給了我一切，也是他們抹殺了我的一切，和同齡人脫軌的17歲，高考完后我已經(jīng)是個(gè)廢人了，生命里沒有了光，什么都沒有意義了，頭發(fā)和淚水每天大把大把的掉，哭到抽搐，奶奶走后也沒有給我抹眼淚的人了，太累了我想去找奶奶了，她一個(gè)人也很孤單吧 (匿名)

女,26歲,不知道自己為什么活著，爸媽都去世了，生前對(duì)我也不好。我也沒有兄弟姐妹。和長(zhǎng)輩從小就不同城市很少見面，也沒什么感情。 (匿名)

女,17歲,2011年，我的母親離開了我，那時(shí)候我7歲，2021年，我父親離開了我，這時(shí)我17歲，我最親近的都離我而去了，他們像是約好了一樣...母親走后，我和父親相依為命，吃過許多苦，我也總是很樂觀的面對(duì)生活，感覺再大的困難坎坷我都能樂觀的挺過去，直到父親走后，我才明戶我以前能樂觀是因?yàn)橛懈赣H在我所有的生活對(duì)力就是我的父親，可是最后都離開我了......我以為我還可以樂觀的去面對(duì)，但是不行，我感到越來(lái)越迷茫，無(wú)助，白天和別人表面上嘻嘻哈哈但自己一個(gè)人呆著的時(shí)候，就開始郁悶，迷茫思考人生，自己一個(gè)人躲在被子里哭，無(wú)盡的失眠，讓我感受不到生活的意義，學(xué)習(xí)壓力加上生活壓力將我壓得喘不過氣，以前我能夠堅(jiān)持是因?yàn)槲腋赣H，父親走后，我徹底被壓垮了。我不上一次地想過自殺，甚至有了想傷害其他人的想法。我還一直覺得我的父母是我害死的，如果我不和他們吵架，不和他們鬧脾氣，或許他們就不會(huì)產(chǎn)生負(fù)情緒從而導(dǎo)致疾病惡化，他們也就不會(huì)離開了......我到底該怎么做.....

女,19歲,我才十幾歲，我覺得父母不愛我，未來(lái)沒有希望，唯一一個(gè)一直支持我的奶奶也在不久前過世了，我要怎么繼續(xù)活下去呢？ (匿名)

女,25歲,我不知道我具體多少歲，甚至我都不知道我的名字是從哪里來(lái)的，我也不知道我到底想要一個(gè)什么答案。我已經(jīng)好幾天沒有怎么睡覺了，我也忘了這大概是第幾次出現(xiàn)的連續(xù)失眠，我努力強(qiáng)迫自己睡著，只有睡著了，我明天才能有精力去努力生活，可我睡不著，這樣強(qiáng)迫自己睡覺都睡不著，使我更加厭惡自己。我該從哪里講我自己，我已經(jīng)記不清很多事情了，我從小和爺爺奶奶長(zhǎng)大，我還有個(gè)弟弟，可沒怎么聯(lián)系過，弟弟和父母長(zhǎng)大，后來(lái)四年級(jí)父母離婚了，母親放棄了孩子撫養(yǎng)權(quán)，弟弟跟著父親，我的成長(zhǎng)唯一的關(guān)愛來(lái)自爺爺奶奶，即使他們有好多事情不能幫助我，但我從他們那里得到了這個(gè)世界上最純粹，唯一的愛。從小學(xué)到大學(xué)，我的學(xué)習(xí)一直很好，可不知道為什么，除了爺爺奶奶家里沒有一個(gè)親戚喜歡我，甚至惡語(yǔ)相向，我努力成為那種別人喜歡的孩子，卻怎么都獲得不了自家人的喜歡一直也是我的一個(gè)傷口。我一直都很會(huì)安慰自己，從小到大遇到了無(wú)數(shù)困難，無(wú)數(shù)個(gè)感覺要堅(jiān)持不下去的時(shí)候，我就會(huì)安慰自己，再堅(jiān)持一下，長(zhǎng)大了就有能力改變一切了，可一個(gè)人，改變不了任何事情。。高中父親癌癥去世，大學(xué)畢業(yè)爺爺癌癥去世，工作兩年奶奶因病去世，這個(gè)世界只剩下我一個(gè)人茍延殘喘，我長(zhǎng)大了，我更努力了，我改變了什么呢？就為了拯救我這個(gè)注定孤獨(dú)的生命么？不甘心和巨大的生活孤獨(dú)折磨著我，一邊更加努力，一邊用疲于奔命挽救我的孤獨(dú)，我還在安慰自己，再堅(jiān)持一下，日子不會(huì)更加糟糕了。。可，日子并沒有變好。。爺爺走后，親戚們瓜分了爺爺給我留下的錢，說(shuō)是為了填補(bǔ)爺爺曾經(jīng)的醫(yī)藥費(fèi)，我沒張口。奶奶病重用最后強(qiáng)硬的態(tài)度立了遺囑，僅有的房產(chǎn)必須分我一部分，否則就把房子捐了誰(shuí)也別想要，親戚們終于同意了，我拿到了僅有的10%的房產(chǎn)，后來(lái)奶奶走了。我安慰自己人總要離開生長(zhǎng)的地方，這個(gè)房子本來(lái)就是親戚們應(yīng)得的遺產(chǎn)，你能拿到是奶奶拼命爭(zhēng)取來(lái)的，再努力一下，以后你就擁有自己的小窩了。事情已經(jīng)如此糟糕了，還會(huì)更糟糕么？當(dāng)然會(huì)，親戚們開始各種逼迫惡心我，讓我趕快搬出房子，他們使出了各種卑賤的手段，已經(jīng)經(jīng)歷過很多長(zhǎng)大的我，必須要做出理智決斷，和他們抗?fàn)幍降资匦l(wèi)我最后的利益，先把屬于我的那份錢給我，我立馬搬走！他們起初答應(yīng)了，后來(lái)竟然想出了更加卑劣的辦法讓我和這個(gè)家斷絕關(guān)系，把我隨便嫁出去，或者給我找了一個(gè)"親生父母"，讓我"認(rèn)祖歸宗"，，一面裝腔作勢(shì)說(shuō)是為你的未來(lái)著想，一面想盡辦法拿你交換最大利益。。

女,27歲,媽去世了，爸再婚，我與父親自小關(guān)系冷漠，也無(wú)兄弟姐妹。有時(shí)候真不知道自己的人生該怎么活。目前單身，工作后回到家覺得特別虛無(wú)，不知道自己該過怎樣的人生。 (匿名)

女,15歲,我感覺我是最多余的那一個(gè)，好朋友在背后說(shuō)我，回過頭來(lái)又發(fā)現(xiàn)，父親和繼母帶著繼母的孩子和他們剛生的孩子在繼母娘家過日子，留我一個(gè)人在這，而我自己又一無(wú)是處，人緣不太好，難過時(shí)根本沒有人可以傾訴，沒有特長(zhǎng)，長(zhǎng)相平平無(wú)奇，成績(jī)也不突出，也沒有人可以依靠，小妹出生以后，父親的注意力就在小妹身上了，沒有人會(huì)為我鋪墊未來(lái)，我能依靠的就只有我自己，可是從小我就很獨(dú)立，小時(shí)候不是在保姆家就是在家教老師家托管，后來(lái)到了老家是爺爺帶著我長(zhǎng)大，可是他病重離開了，因?yàn)閭鋺?zhàn)中考我根本不知道這件事，回來(lái)的時(shí)候就準(zhǔn)備送葬了，我沒能最后見他一面，也沒能在他最后的時(shí)光里陪伴著他，我的腦子很清醒，我也知道自己在做什么，可是我很迷茫，我看不清自己的未來(lái)，我感到很無(wú)力，就好像做什么都沒有用，快開學(xué)了，我卻一點(diǎn)準(zhǔn)備都沒有，看看自己過去的這十幾年，感到可憐又可笑，我哭了好久，自言自語(yǔ)的說(shuō)了很多，可我后來(lái)又不明白我到底在哭什么，記憶也越來(lái)越差，甚至記不住剛才自己做了什么，明明很難受，卻總是喜歡裝作一副沒心沒肺快快樂樂的樣子，不想讓別人為我擔(dān)心 (匿名)

女 就是我今年15了爸媽在我四歲的時(shí)候離婚了跟我爸生活我跟我爸沒話題說(shuō)不上話現(xiàn)在越來(lái)越大了我媽媽兩年前得病了行動(dòng)不方便每次一個(gè)人去我婆家的時(shí)候我媽媽會(huì)一個(gè)人在練習(xí)走路前幾天我去問我婆要點(diǎn)錢看到我媽媽在一樓我婆家在五樓我有史以來(lái)親眼看完她上樓梯她很難我心難受前一段疫情天天睡不著每天晚上一個(gè)人偷偷哭我的童年一點(diǎn)都不快樂真的我也沒對(duì)我媽媽說(shuō)過我愛你我覺得很難受我其實(shí)很在乎她假如她要是離開了我我也活不下去了我有想過我自己是不是得病了可是又不敢確定因?yàn)槲以谂笥衙媲昂荛_朗瘋瘋癲癲一個(gè)人晚上很沉默我真的很對(duì)不起我媽媽我真的…。

男 為什么沒有夢(mèng)想，怎么樣才能讓自己有夢(mèng)想。 (匿名)

女 我敏感自卑，活得像只小刺猬，對(duì)任何人都有防備。我過早的明白了人情薄涼，害怕受傷害，從不肯接受別人半點(diǎn)好。經(jīng)歷了好多事情，很多的時(shí)候都無(wú)能為力。后來(lái)遇見了好多少人，溫暖明媚，陽(yáng)光開朗，但是再快樂的人還是有煩惱。最后終于明白這就是成長(zhǎng)，殘酷的，不美好的。愿每個(gè)敏感的人都能走出自己的世界，親愛的自己，你莫要再輕易地悲傷，莫再輕易地哭泣，亦莫要再輕易放棄，你應(yīng)該長(zhǎng)成你心目中最好的模樣，因?yàn)榘?，你不再是個(gè)孩子 (匿名)