女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經在努力活著了很努力了…現在真的累了，這么多年來吃藥給自己做心理疏導…最后只總結出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無一不是寓意著父母只想要個兒子 不到一個月被去外婆家直到四歲 五歲上學前班五歲半被侵犯被老師打被同學欺負父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉學去縣城上小學躲著所有人買資料都不敢告訴母親因為怕老師不會的都不敢問同學也不敢問在家寫作業發燒睡了過去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說母親不在家起床就又挨打了后來啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說出去所以每次都挨打母親逼問我是誰偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說了…七歲被留級了慢慢適應了這種集體小學的生活發現這里的老師不會無緣故打我同學也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點肉我就不吃了說我不愛吃姐姐學習好弟弟想要的她都會給買那時候好羨慕姐姐弟弟過生日總會買蛋糕叫同學姨姨叔叔一起而我…好羨慕學會了一個新詞原來叫偏心于是寫到了日記里被她發現了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來我家喝酒吃飯我解開了母親的手機叔叔順手就拿走了后來其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當神經病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女 從來沒有得到家庭中的愛，親生母親跑了，沒人喜歡我，奶奶覺得我是拖累從小到大罵我，現在已經成年，還是會罵我，后媽對我面前一套，背后一套，爸爸有時候也是，我覺得我不行了，會死的 (匿名)

女,19歲,我才十幾歲，我覺得父母不愛我，未來沒有希望，唯一一個一直支持我的奶奶也在不久前過世了，我要怎么繼續活下去呢？ (匿名)

女 我不知道我的存在有什么意義，父母不疼，親人不愛，從小父親母親脾氣暴躁，往事并不如煙我的童年是一顆不忍回憶的酸葡萄，好像一回憶，就要把我的傷疤赤裸裸的撕開來給人看，我不幸福，媽媽經常打我，我的媽媽內心充滿仇恨，她討厭奶奶，因為奶奶對她不好，然后記憶最深的是有一次因為我不聽話，她又要打我，我當時只有奶奶在附近，我很怕所以想找奶奶幫忙，結果啊她拿了一把刀說是要割了我的嘴吧，我開始跑，跑了好久還是被她追到了，她用力的撕扯著我的頭發，那個時候我好像上小學六年級吧，然后有一次不知道是為了什么她把襪子塞進了我的嘴里……這樣的事還有很多很多，只是九牛一毛，后來上了初中，也是一直都處于不和平的狀態，后來好不容易上了高中，可以離家遠一點，可是滿腦子灌輸的是我讀書浪費了她多少多少錢，反正這種感覺就好像我不是人，她也不是我的媽媽，那時候我突然好想好想努力讀書考個大學然后遠離家，我后來也真的考上了師范學院，可是我們的關系并沒有好轉，有次暑假回來因為我的爸爸不高興了用掃把狠狠的打了我，這些年我很多次想要死去，可是讀的書多了也覺得還是要珍惜生命，我很早很早就想要一個家，一個屬于我的家，我的溫暖，所以我對愛情的期望值很高，高到愿意用生命去交換，所以大三實習的時候我愛上了那個學校的一個男老師，我23歲，他都快50了，我愛他，因為我有一個夜晚發高燒是他陪著我，照顧我陪我去醫院輸液，我的手凍得發涼，他就緊緊握著我的手，我感覺從來沒有人對我這么好，從來沒有……后來我跟他在一起了幾個月，才知道他有家，有妻子有孩子，他說他的老婆很惡毒，他們快要離婚了，他說會給我一個家，我知道第三者是不對的，可是他真的對我太好了，所以他說的我都信，可慢慢的他對我就不那么好了，不像以前那么呵護和照顧，我想啊我這樣的人父母不疼，親人不愛，連生命中遇到的男人也不可能為我停留，或許我不配擁有幸福，不配被愛吧，只是我好傷心，整晚整晚的哭，哭累了才睡去，我不知道我怎么了，為什么要這樣對我啊，為什么要棄我于不顧?

女,17歲,2011年，我的母親離開了我，那時候我7歲，2021年，我父親離開了我，這時我17歲，我最親近的都離我而去了，他們像是約好了一樣...母親走后，我和父親相依為命，吃過許多苦，我也總是很樂觀的面對生活，感覺再大的困難坎坷我都能樂觀的挺過去，直到父親走后，我才明戶我以前能樂觀是因為有父親在我所有的生活對力就是我的父親，可是最后都離開我了......我以為我還可以樂觀的去面對，但是不行，我感到越來越迷茫，無助，白天和別人表面上嘻嘻哈哈但自己一個人呆著的時候，就開始郁悶，迷茫思考人生，自己一個人躲在被子里哭，無盡的失眠，讓我感受不到生活的意義，學習壓力加上生活壓力將我壓得喘不過氣，以前我能夠堅持是因為我父親，父親走后，我徹底被壓垮了。我不上一次地想過自殺，甚至有了想傷害其他人的想法。我還一直覺得我的父母是我害死的，如果我不和他們吵架，不和他們鬧脾氣，或許他們就不會產生負情緒從而導致疾病惡化，他們也就不會離開了......我到底該怎么做.....

女 自從我爸爸在2014年三月份去世后，留下了媽媽和妹妹跟我一起，其實我一直覺得媽媽很弱，不懂得照顧人，我也不愿意跟她們在一起，我今年19歲，剛剛高考完，但是結果并不理想，以前的自己是很優秀的，但是從高中開始，不知道是學校離得遠的原因，還是因為什么，我就開始放縱自己，談戀愛什么的，即使老師苦口婆心跟我說過很多次，但是我就是不能好好學習，因為有些東西一開始，就無法干凈利落的結束，高三上學期，我因為談戀愛的事情被媽媽領回家反省三天，回來之后成績有所好轉，但從現在看來，還是無濟于事，我從小跟爺爺奶奶一起生活，直到2014年，爸爸因為突發腦溢血去世，他們才回來，我覺得命運對我不公，我一直沉浸在過去的成功里，以至于現在我覺得出門見人都是一種羞恥，高三，媽媽幫我陪讀，我的媽媽身體特別差，貧血貧的厲害，天天頭暈，在家里說話也是人微言輕的，我有時候就就覺得她好煩，但是轉過頭想想，她不放棄我和妹妹，愿意跟著這個小家艱難的生活，我已經很感謝她了，其實她大可以掉頭就走，趁著自己年輕再找個人嫁了，但是她沒有，我現在的狀態非常糟糕，情緒也不穩定，天天消沉度日，我也不知道自己該怎么辦了，再加上我有點胖，所以很自卑，現在的我脾氣暴躁，對爺爺奶奶也失去了以前應該有的體貼與關心，我既不是一個好女兒，也不是一個好學生，我也不知道是什么導致我變成現在這樣，我真的需要一個人幫我一下，給我開導一下，改變我的生活狀態，我將萬分感激(?﹏?) (匿名)

女 父母不愛，被朋友拋棄，被世界遺棄，我的人生就好像通往地獄的一個卑微的生命，這樣活著還有什么意義

女,20歲,賬號被禁用是什么原因？？？為啥會被封？？？？

女,23歲,回避型依戀，和男朋友僅在一起三個周，很想分手，分不清什么是喜歡，或是性格問題 (匿名)