男,我沒有朋友，這也算了，可他們不能理解我，還罵我，我已經受不了了 (匿名)

我受到太多的痛苦了，我也覺得我好該死，好沒用，糟糕透了，和周圍的人不一樣，我受過家庭暴力，受過校園欺凌。女孩子被扇了一巴掌都會哭，我呢，拽頭發往墻上撞，掐著喉嚨，臉上被扇腫，被藍球砸，好多都是女生不該經歷的事，我沒有朋友，他們罵我像傻子，有奇怪的想法，通過這些記憶碎片，我自卑，消極，怨恨，我活著到底為了什么，我連人都不敢對視，我糟糕透了！！我早就該去死了，我都是沒有任何希望的人了，我好恨啊，我沒做過什么壞事，為什么對我那么不公平！重要的人慢慢離開我，沒人關心我，所有人看我不順眼，我不需要你們給建議，我所受的黑暗是你們遠遠想不到的 (匿名)

男,22歲,我好想說說我的故事。故事可能有點長，但是我現在淚眼朦朧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的時光再也不會來了。我想起，這么多年有好多美麗的靈魂，和本應該屬于我的那么多的校園回憶，已經被暴風驟雨的痛苦所占據。我原來那么的快樂活潑而又自信，但是經過這兩年一切都變了，我得到班主任的賞識，擔任班長學習委員課代表小組長，可謂來到了人生的一個起步點，從我初中二年級上冊開始。每個學期舉行二次優秀班干部評比，每周舉行優秀值日干部評比，同學們自主投票和唱票，我那時候很想努力的讀書，我從長大到那個時候的過往都是那么的美好。然后快樂而又充滿期盼和理想的我，卻在我看來一切都是美好和善良的同學們面前，我只能得到廖廖幾票。并且同學們也開始對我產生了許多的不滿和排擠，我看到別人都能高票和我學習上的競爭對手能夠被同學們投票上。我不明白為什么？我開始懷疑自己，我覺得我干什么都是錯的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不討人喜歡。我受到了來自他們滿滿的惡意，誹謗。表現在投票上，我也是很差勁的，上天啊，為什么我會經歷這樣的事？我各方面都盡量做到最好，在體育，學習上，班級活動上都是數一數二。我只是一個小男孩，我沒有什么惡意，我也沒有害人，這么多年一直到現在大學即將畢業。我的性格大變，變得那么的懷疑自己，自閉，孤獨，抑郁，焦慮，不安，自卑，哪天不在侵蝕著我的內心呢？我卻依舊在苦苦支撐，面對著來自同學們的競爭，我抗過中考，甚至高中主動降了一級，抗過高考，抗過公安聯考。我好累，就像一個斗牛犬，在痛苦中苦苦掙扎，內心從來都沒有平靜安穩過，因此也總是輸掉了關鍵的考試，也浪費了那么多美麗的時光。可是直到現在，我還是因此感到深深的痛苦。我也不知道為什么，就是那段經歷如刀刻在我的內心，我著實不明白，為什么別人都能得到來自同學們的支持和鼓勵，而我卻備受排擠，嘲諷。在投票時，每一次都是公開的處刑，都在告訴我，我是一個令人討厭者，同學們連票都不愿意給你投，我做錯了什么？我無非是想努力的學習，我從來沒有故意惡心過同學。

女,被以前的朋友在背后議論我，她拉幫結派的找人罵我，不知道自己做錯了什么，感覺自己很沒用，她們像是在逼著我去死。明明知道我的心理狀況可還是要這么做。沒有朋友，感覺世界上沒有人會喜歡我，沒有人會安慰我，沒人會幫我撐腰說話，只有自己應付這些。,羨慕別人的生活，很煩自己把生活過得亂七八糟，干什么也提不起勁兒，覺得自己特別沒用，應該所有人都煩我吧，我總是在給別人添麻煩。抑郁折磨我很多年了，我真的堅持不了了，我很痛苦很難受 (匿名)

女 有時候真的理解不了我的媽媽。我并不是一個性格孤僻的人。我很喜歡和家人朋友交流。從小到大沒有跟一個人鬧矛盾。可是就是去年。我跟我關系比較好的朋友鬧了矛盾。從那次開始噩夢就來了。那個朋友開始說我的壞話。然后我被孤立。因為同學們對老師有偏見。我又喜歡問題。與老師走得比較近。卻被理解成。我喜歡跟老師打小報告。因為老師對班里調皮的孩子，非常的嚴格。一次做不好就要罰一天的站。然后我被同學們，在外面的紙上。寫著我打小報告。我的成績從班里前三掉到了30多。我跟媽媽說了我的情況。媽媽嫌我胡思亂想。多管閑事。然后我還聽到了更多的人在罵我。說我是白蓮花。我扛不住。跟媽媽說了。媽媽說。事情已經過了這么久了，該放下了。說實話事情一下子那么多的事情。一下子涌過來。一時半會兒我放不下。但是我一直很相信媽媽。所以我認為所有的錯都在我，因為這么多人孤立我。我是一個喜歡反思的人。我反思了好多好多，甚至都煩死到了，是不是我說了一句話。那句話傷到了她。那段時間我感覺我就是個罪人。我說的每句話都是在傷害別人。我跟其他的朋友。說過我的難受。得到的也不過是放下吧。不要再翻舊賬。是呀，我很難受。我那個所謂的好朋友。就是跟我鬧矛盾的那個人。她當眾罵了我我難過了很久，生氣了很久，氣得整整七天就很多事都涌過來一件事帶動一件事。我變得健忘了。我明明原來是那么的記性好。健忘因為我又是舍長，所以這導致我干工作干得很不好。被同學笑話做舍長不負責任。我很想一件一件事的去理清。可是每一個人都跟我說，你才做無意義的事。我一次又一次的遲疑了，我甚至開始害怕我的自信被徹底打垮了。然后我就產生了各種的生理反應頭疼。忽然急躁，忽然興奮，又忽然害怕，腦子里各種可怕的事一邊又一邊的過。都說我小心眼兒讓我原諒。就好像這個世界里不存在我一樣，我可以完全隔離于這個世界。我看到自己的成績一點點的下降。我的自尊徹底被擊碎。我抑制住自己的沖動。即使想跟朋友說很多很負面的東西我都憋著。其實沖動到控制不住自己的時我也憋著。我拼盡全力的扛著這些事。我記得我媽媽跟我說。你說你努力，你老師怎么沒有表揚過你？我去找了心理老師就是學校的。我測了一下，應該是離抑郁癥不遠了。我慌了，我跟。父母談。我說我有心事扛不住了。我知道我到底怎么了。我在這里待不下去了，可以調個班嗎？可是他們卻覺得我從實驗班跳到普通班這是逃避。還跟我說你這樣做只會讓那些傷害你的人更猖狂。可是我難受。就帶著這種各種的負面情緒，我扛了過來。我會不時的在家里提這些事，因為我憋不住。可是我的媽媽。說你真的好小心呀，你怎么還不放下？逐漸的我就被老師家長還有朋友們的話語。都給否定了。我覺得我真的好小心眼啊！我甚至都會有這種想法。他們之所以說我壞話是因為，他們可能今天很生氣，所以把氣撒到了我身上。我不知道我扛過了多少。認識我的人也不會知道。這一次欠又一件的事讓我對我媽媽徹底的失望了。雖然我已經不怪他了。雖然我認為這是有代溝。是他們一次次告訴我。沒有人會幫你，你必須有自己來干，所有的事你自己來扛。真是忍不住仰天長嘯。可是今天的我，這些鍋你別想甩了我的頭上。你生氣你愛把氣撒哪撒哪。撒老子這兒就是不行。我還記得一個同學曾說過，如果不是他生活上有毛病，那么同學們為什么會說他是告密人呢？那么我勸你最好不要有這一天。如果有一天有一個人把你告上了法庭，讓你無辜的坐了兩年牢。這時候我會冷笑的告訴你。要不是那個人看你不爽。要不是你出現在人家眼前。你說話的聲音讓人家煩了。人家會把罪怪到你頭上嗎？會讓媽媽一直覺得我。吃飯生活上該買的東西都買了。是我太不知足了。我當時也只覺得自己太不知足了，太矯情了。所以我一直都在否定我自己。這個這一切的發生都是我活該。我徹底被困住了。但是現在我挺過來了。我又找到了我自己。為什么不可以翻舊賬？是你傷害了我，你說忘就能忘嗎？我的成績又回去了。我以為我真的被所有人孤立了。其實只不過是那么兩三個賤人。竟然還想拉幫組團的孤立我。不知道自己幾斤幾兩。你uk為自己說句話就能震天動地似的。我記得當我跟老師說這些事的時候，你們還裝作什么都沒有發生一樣湊到我身邊。像是在幫助我的樣子。哈哈，你們這樣真惡心。我再也不會告訴我。我還需要對一個傷我的人任何的幫助也像沒有傷過我的人幫助是一樣的。我不會感激你。我只會覺得你惡心。

女,18歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺?然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經常莫名其妙就想收我的手機可是我真的沒什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢借不到就說我交這些朋友有什么用借錢都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時間我的手機就是因為當時他叫我幫忙拿東西可是我當時戴著耳機沒聽清楚我就再問了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會他就自己出來拿了然后就把我手機收了，今天晚上我叔叔叫我幫忙拿充電器然后再把我的充電器拔掉我當時戴著耳機前面的聽清楚了但是后面的沒聽清楚我就先把充電器拿過去了我就再問了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個插座沒有插充電器然后他就罵我說要收我手機什么的我也沒做錯什么的就老是要莫名其妙收我手機我只是沒聽清楚而且我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女 越來越覺得自己差勁。對討厭的人只會記住她的壞，但實際上我根本就沒有資格說她壞，因為在心里說著她壞話的我更加爛。 身邊的朋友都很溫柔，在我負能量或者是遇到困難的時候都會安慰我，也愿意聽我說話，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近還總是把自己的負能傳播給這些好朋友，讓她們擔心，實在是太劣質了。 我沒資格說生活好辛苦，比我處境慘的人多了去了，可那些人依舊好好生活著，我卻在這里矯情地發泄負能。有個抑郁癥的朋友來找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。這也太過于無能為力，自己朋友生病但是自己卻什么都做不到，她沒辦法高興起來都是我的錯吧。我什么都做不好，我還能干嘛啊… 我想好好活著，我好怕死的。我想努力開心生活，馬上就要中考了，我想努力沖刺學習…但是我真的好難受，想頹廢墮落不再去面對一切事情了，我什么都做不到，我討厭自己。 (匿名)

男 也許最近發生啦太多事，這里算是我一個避風港，我只有在這里傾訴，我現在特別容易發脾氣，話也多，就想找個懂我的人說說話，我甚至控制不住我得情緒，甚至別人高興大啦我都會發火，我心里太憋屈啦，為什么我每次都做的很好很講究，就一次沒達到所謂的朋友滿意，就拿那種惡毒的話扎我的心，甚至覺得我是活該，每個人都會有誤會，雖然誤會解除啦，但是你已經碰觸我得底線啦，即使沒有翻臉，但是那段友情已經不會在存在啦，我心眼本來就不大，遇到什么事都愛憋在心里，即使不是我得錯，我也不會去理論計較，但是這次這個朋友太傷我啦，傷完我回頭還和我訴苦，我不是她得父母，更不是孫子輩的，我有我得家庭和工作，我不是個閑人，必須每次叫我出來陪你我就得出來陪你，回過頭你心情不好，我和朋友在一起吃飯把你叫過來，你倆有口角，你到處說我不像著你說我辦事差勁，一個巴掌真的拍不響，你怎么不問問你自己，在你最難的時候是誰幫你，到處幫你借錢，每次出來，我都心疼你不愛見你拿錢，感覺你一個人帶著孩子不容易，誰處處維護你，經常和我撒謊，我什么時候拆穿過，回過頭跟別人說都是我辦事差勁，不維護你，人在做天在看，摸摸自己的良心，對不起既然你覺得我這么不講究，以后就少聯系吧，畢竟我有工作，真的沒時間聽你說你那些所謂的破事，好的時候我想問問你去哪啦，你給我打過電話嗎，每次只要一打電話肯定有事，要不就半年不聯系，各位老師我就想聽聽你們的意見，這樣的人我該不該在理他，該不該在給他機會 (匿名)

女 妹妹看鬼片。驚嚇過度。老是哭。看見紅色的東西。陌生人就害怕。哭。 (匿名)

女 誰愿意陪我聊聊心事兒…………………… (匿名)