女,21歲,記得15歲的時(shí)候我經(jīng)歷了人生最黑暗的時(shí)刻。那時(shí)候我讀初二 沒有分班之前我性格活潑開朗的 我脾氣很好 有東西也會(huì)分享 和同學(xué)的關(guān)系都蠻好的 班里的男生也沒有對(duì)我惡語相向 但是一切在分班之后都變了。分班之后不懂為什么 不管男生女生都排擠我 嫌棄我 班里的男生拿我開玩笑也時(shí)不時(shí)的謾罵我 我明明都沒有做什么 也沒有說他們壞話 但是他們卻對(duì)我充滿了惡意討厭。 那時(shí)候我的同桌聽班里的女生說我各種壞話 她就討厭我 一點(diǎn)都不想理我 后面和她做久了 她發(fā)現(xiàn)我壓根就不是她們說的那種不好的人 她就不討厭我了 也和我說話了。這些不是我自己覺得的 是她親口和我說的。那時(shí)候我變得特別敏感 也變得沉默寡言的。至今都還記得下課了我都不敢出去外面的走廊 因?yàn)槲抑牢胰チ怂齻兛隙ú缓臀彝婺菚r(shí)候真的很壓抑 最后我再也受不了 我就輟學(xué)了。我和班主任說 她覺得是我太敏感了。我把那些事都和我媽媽說 我媽媽竟然說了一句“為什么他們這樣對(duì)你 不這樣對(duì)其他人” 是啊 我也不知道為什么 我也感覺好委屈啊 明明我都沒有做錯(cuò)什么。我爸就氣不過 因?yàn)槲矣幸淮纬鋈ネ?自行車忘記上鎖了被偷了 還有我這樣子輟學(xué)他就打了我 那時(shí)候我后背被打得都是傷 他還趕我回老家 他覺得我不讀書了就應(yīng)該回去農(nóng)村。我回老家待了一個(gè)月 經(jīng)常晚上哭 感覺真的好委屈 同學(xué)的語言暴力爸媽的不理解還被爸爸打 身心都受到了重創(chuàng)。后面最后一個(gè)學(xué)期我還是回去讀書了 突然之間 班里的女生個(gè)個(gè)都喜歡我 男生也不再對(duì)我惡語相向了 我不懂為什么會(huì)這樣子 之前那么排擠我嫌棄我現(xiàn)在卻都喜歡我 那時(shí)候我變得比之前開朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我壓根就釋懷不了 。因?yàn)槲夷菚r(shí)候經(jīng)常請(qǐng)假不去學(xué)校 有一次我爸爸喝醉了 對(duì)我說了句“你活得不如一塊磚 還不如去死” 這句話真的傷到我了 我沒想到自己的爸爸竟然對(duì)我說那么傷人的話 這句話還有那些被罵被嫌棄被開玩笑被排擠的時(shí)刻 就像一把刀 無形的刀刺在我心里。不讀書之后 可能是因?yàn)橐驗(yàn)槟切﹦?chuàng)傷導(dǎo)致我特別害怕孤單 所以我經(jīng)常和閨蜜出去玩認(rèn)識(shí)各種各樣的男人 當(dāng)然了 只是單純的出去玩沒有去酒店。因?yàn)樽x書的時(shí)候被那些男生語言暴力開玩笑 所以我對(duì)那些有禮貌紳士體貼的男人特別有好感 這些都是因?yàn)槟嵌谓?jīng)歷的原因。現(xiàn)在懂事了 我不怨家人了 我知道他們是愛我的 他們只是不想我吃沒有學(xué)歷的虧 還有那段經(jīng)歷我差不多釋懷了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

女,18歲,長話短說，班主任很討厭，是聞名整個(gè)級(jí)部的令人討厭的人，我越來越無法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因?yàn)樗?jīng)羞辱過我，踩到了我的底線）。班級(jí)很壓抑，我感覺這里已經(jīng)扭曲了我的性格。我的未來看不到希望，這個(gè)目標(biāo)我無法完成。家人和親戚又對(duì)我期望太高，我也很內(nèi)疚，愧對(duì)了他們的付出。朋友比我優(yōu)秀好多，我想我們未來會(huì)成為兩個(gè)層次的人，我們的友情終將結(jié)束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優(yōu)科目下降好多，讓我對(duì)自己產(chǎn)生深深的懷疑。我是一個(gè)自卑的人，一想到這次狂降的成績(jī)要被公示，按排名選座位，我就無法呼吸，感覺同學(xué)們肯定會(huì)嘲笑我。無法跟家長傾訴，一直對(duì)媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹(jǐn)，對(duì)他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯(lián)系方式。。。（他們沒有離婚，我們?nèi)匀灰黄鹕睿铱偢杏X他不喜歡我，喜歡妹妹）無法跟朋友傾訴，擔(dān)心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因?yàn)閷W(xué)校的不同，我們已經(jīng)有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅(jiān)定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經(jīng)無法忍受了，學(xué)校里一言一行都被監(jiān)控，連說話都要去操場(chǎng)說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點(diǎn)意見，我該怎么做 (匿名)

女,17歲,我曾經(jīng)的前途一片光明，上了初中之后的第三個(gè)學(xué)期我遭到了班里面同學(xué)的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規(guī)矩限制了她們想做的事，我在的班級(jí)是普通班，因?yàn)樯龑W(xué)考試的時(shí)候出了點(diǎn)意外，我的分?jǐn)?shù)線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會(huì)發(fā)光。的確也是那樣的第一次統(tǒng)考我考上了全年級(jí)24，擊敗了一千多位同級(jí)的同學(xué)，順利當(dāng)上了班長，而后我用了很多時(shí)間來幫助大家學(xué)習(xí)，后來對(duì)大家要求也是越來越高，應(yīng)該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當(dāng)然也可能會(huì)有個(gè)別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我?guī)椭麄兡俏乙矝]必要逼著他們?nèi)W(xué)，一些比較調(diào)皮的同學(xué)竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會(huì)他們，他們就會(huì)覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我?guī)滋煸偃スぷ鳎乙詾榫瓦@么結(jié)束了，但是在月考前夕我的準(zhǔn)考證號(hào)不知道被誰剪壞了，我又找不到打準(zhǔn)考證號(hào)的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當(dāng)大家考試回來的時(shí)候我有些情緒失控了一邊哭一邊質(zhì)問，沒有一個(gè)人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責(zé)我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會(huì)說，也從來不在乎，不過是因?yàn)槲业牡拙€還在。就這樣我還是過了兩天回去上學(xué)了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩(wěn)的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學(xué)了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經(jīng)與社會(huì)脫節(jié)了，我的身邊沒有一點(diǎn)溫暖，大家都在抱怨，我現(xiàn)在覺得我的存在沒有意義甚至是個(gè)錯(cuò)誤。 (匿名)

男,我現(xiàn)在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養(yǎng)成不好的習(xí)慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個(gè)好人卻被人背后說盡了壞話我承認(rèn)我不會(huì)交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個(gè)求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應(yīng)我了都不愿意搭理我可這是我的錯(cuò)嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會(huì)交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會(huì)交流我感到自卑尤其是對(duì)女生慫死了，你知道我我的小學(xué)生活就很不順我之前學(xué)習(xí)非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯(cuò)嗎因?yàn)槲壹腋蠋熂遗它c(diǎn)矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺(tái)上不理我我哭了，還聯(lián)合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當(dāng)時(shí)個(gè)最低，呵呵，我上小學(xué)的時(shí)候也是在外住宿的在別人家經(jīng)受欺負(fù)因?yàn)槲倚。呛呛髞砩衔迥昙?jí)的時(shí)候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學(xué)都要反反復(fù)復(fù)的開門檢查老是重復(fù)后來我查應(yīng)該是強(qiáng)迫癥可為什么是我我不知道我為什么會(huì)有那種毛病，就這樣我上完了小學(xué)我沒考好還在鎮(zhèn)里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復(fù)癥也漸漸客克服了，我那時(shí)真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺(tái)講課我那時(shí)全屆第四可沒想到到了初二學(xué)校就搬了到了旗里旗里的老師對(duì)我不好尤其是數(shù)學(xué)老師我基礎(chǔ)不好就不讓我學(xué)，我很各應(yīng)她初中畢業(yè)我沒考好還在那上高中可以前認(rèn)識(shí)的同學(xué)都走了我在那一個(gè)人上高中之前初中時(shí)我們班很團(tuán)結(jié)現(xiàn)在上高中我都不認(rèn)識(shí)也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個(gè)求同學(xué)說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當(dāng)時(shí)又急又氣也確實(shí)是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發(fā)現(xiàn)了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內(nèi)向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學(xué)笑話一個(gè)女的混混說我算個(gè)求毛呀我到現(xiàn)在都記得永遠(yuǎn)忘不了還有那個(gè)說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因?yàn)闊釔坼憻挻笤绯刻皯舫鋈チ艘驗(yàn)槟莻€(gè)宿管不給開門當(dāng)時(shí)也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當(dāng)?shù)氐幕旎煳揖兔春萌兆舆^了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學(xué)啥不說話我當(dāng)時(shí)也傻就給校長寫了一個(gè)武字實(shí)際是說校長武斷沒想到校長我說我要?jiǎng)游淞呛蔷瓦@樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個(gè)學(xué)校現(xiàn)在更心累我多年的內(nèi)向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時(shí)間哪能就改了呢，其實(shí)根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術(shù)縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對(duì)慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女,19歲,讀初中的時(shí)候被欺負(fù)過。嫌棄過。被拿來開玩笑過。記得那時(shí)候初二分班。我就被班里的很多同學(xué)嫌棄。只有幾個(gè)女的不嫌棄我。和我玩。那時(shí)表面裝得不在意。可是對(duì)于一個(gè)才15歲的女孩子來說。怎么可能不在意。我想不通為什么要這樣對(duì)我。我脾氣好。有東西也分她們吃。天天穿衣服。不說她們的壞話。怎么就被他們這樣嫌棄。我就感覺很委屈。到了初三。我忍受不了他們這樣對(duì)待我。我就輟學(xué)了。那時(shí)候和媽媽說我在學(xué)校受的委屈。她就直接說了句“為什么他們這樣對(duì)你。不這樣對(duì)別人。“你性格就是這樣。別人說一點(diǎn)你都不得”。可是媽媽不會(huì)知道。我在那種被別人排斥的環(huán)境下。我一直堅(jiān)持學(xué)習(xí)讀書了幾個(gè)月。本來我在班里是比較開朗活潑的。后面因?yàn)樗齻冞@樣。我慢慢變得沉默寡言。那時(shí)還記得我淚流滿面地和媽媽說“我不明白他們?yōu)槭裁催@樣對(duì)我。我同桌說如果是她被這樣對(duì)待。她早就不讀書了。”爸爸媽媽都不理解我。一個(gè)勁的勸我去讀書。后面初中畢業(yè)了。我選擇了不繼續(xù)讀書了。對(duì)那種集體生活有了陰影。那時(shí)候才16歲。天天出去玩。出去亂逛。每天睡到自然醒。雖然自由自在的。可是那時(shí)候我每天充滿了負(fù)能量。每天都會(huì)想起學(xué)校的那些事。每次想到我心里都好難過。對(duì)我的傷害太大了很難釋懷。加上那時(shí)還在讀書時(shí)。因?yàn)椴缓煤米x書。爸爸心里對(duì)我很失望。他有一次喝醉了。對(duì)我說了句。“你活得不如一塊磚。還不如去死”。因?yàn)樗@句話。我一直都耿耿于懷。我恨他。恨他這樣對(duì)我。 雖然每天自由自在的。可是因?yàn)檫@兩件事。我每天都充滿了負(fù)能量。整個(gè)人郁郁寡歡。還想過要輕生。那時(shí)候我和我好朋友說起那些事的時(shí)候。我朋友說。這些事對(duì)于成年人來說。不算什么的。可是我那時(shí)候才15歲啊。我能有多堅(jiān)強(qiáng)。 后面到了18歲這樣。兩年時(shí)間過了。我差不多釋懷了學(xué)校的那些事。人也變得懂事了。也慢慢不怨恨父親了。雖然他說那句話很傷人。但是看得出來他還是對(duì)我好。還是愛我的。現(xiàn)在變得不像之前那么喪了。也知道了父母親的辛苦。會(huì)幫他們做家務(wù)。發(fā)了工資會(huì)給媽媽一點(diǎn)。給爸爸買他喜歡的菜。幫他洗衣服。 今年19歲了。希望以后自己能努力變優(yōu)秀。成為一個(gè)樂觀向上又有才華的女孩子。 謝謝你看完我的故事。 (匿名)

女,15歲,講個(gè)故事 初一的時(shí)候剛軍訓(xùn)的七天里我過的很好很好沒有一點(diǎn)謾罵。可是過了這七天，之后的所以都變了，他們也一樣，變得討厭我，那時(shí)真的很難受，被同學(xué)孤立，我以為我不會(huì)遇見這種事，可是還是被我遇見了，有同學(xué)有兩幅面孔，很可怕，就因?yàn)槲页煽?jī)差所以要這么對(duì)我嗎。我都不知道怎么過來的，一天天不是打我就是罵我，有時(shí)憋著不反擊他們就越來越過分，踢我桌子，把我的書打到，把我的書扔進(jìn)垃圾桶，我就一次次的跟他們打，可是我也打不過，就哭了起來，后面啊告訴老師告訴家長，可是媽媽都覺得是我的錯(cuò)，是我引起的，老師呢，就把那兩個(gè)男生說了幾句，就沒了，到后面的不想讀書不想上學(xué)，可是呀他們總覺得是我的錯(cuò)，初一那年我都不知道怎么過來的，就因?yàn)槲遗郑徒o我取外號(hào)，因?yàn)槲页煽?jī)不好，就嘲笑我，而我一天天就像個(gè)沒事人一樣，天天笑著。初二那年，我變成了一個(gè)壞孩子，天天回家玩手機(jī)，天天上課走神，當(dāng)然對(duì)我謾罵的兩個(gè)人也不再像以前那樣了，他們的對(duì)手換了，換成了別人，不過那陰影走不出來。感覺一天不如一天，一點(diǎn)也不想上學(xué)，天天上課睡覺，下課睡覺，天天遲到，我覺得上學(xué)很沒意思。初二下學(xué)期最后十多天就沒去過了。期末沒考，天天在家里。很閑，沒事干，除了天天打游戲還能干嘛，可是后面對(duì)游戲沒多少心趣了，感覺生活沒意思有想死的念頭，還天天睡不著覺，被爸爸媽媽罵，說我沒用，廢人。頭有時(shí)候還痛有時(shí)候半夜喜歡笑，但是不知道為什么笑。活著真累。

女,15歲,一個(gè)碌碌無為的初三學(xué)生，幾個(gè)月后要對(duì)戰(zhàn)中考了仍然渾渾噩噩，我處在學(xué)校的特間班成績(jī)一直在班級(jí)倒數(shù)中徘徊，與小學(xué)巨大的反差壓得我喘不過氣連續(xù)三年，從一個(gè)頂尖的優(yōu)等生淪為班級(jí)老鼠屎，我深知其中的羞恥卻仍然墜落止步，我立下許多諾言要刻苦學(xué)習(xí)無一實(shí)現(xiàn)，我干脆自認(rèn)差生，我在課上走神、打磕睡、發(fā)呆，課后肆意聊天，放飛自我，抄他人的作業(yè)，心思放在打扮上，如今一塌糊涂；看著自己480+的低分望著他人675的高分，極強(qiáng)的自尊心使我受挫，可我就是提不起對(duì)學(xué)習(xí)的欲望，看著中考倒計(jì)時(shí)我的內(nèi)心毫無波瀾一片迷茫，看著做苦力工的父母工作后汗流浹背，狼狽不堪的樣子我感覺自己就是一個(gè)廢物一個(gè)自私無比，惡心至極，矯情墜落的廢物，我也想考上高中，我也想讓父母享福，我恨我自己。 曾經(jīng)的我不是這樣的，我曾經(jīng)熱愛學(xué)習(xí)，也曾積極向上，帶著一些內(nèi)向，可能是內(nèi)向的原因我的性格開始走向轉(zhuǎn)變，曾經(jīng)我的父母也是我的惡夢(mèng)，尤其是我的媽媽，尖銳的聲音，割心的語言我從不感反駁就一直默默埋在心底，埋著埋著我又開始變化，我變成好學(xué)生，壞孩子。之后我經(jīng)歷了班級(jí)女生孤立，我被嘲矯情，惡心...我又開始變化我變得自卑，敏感；之后我轉(zhuǎn)學(xué)了，在新的集體中我小心翼翼地去迎接新朋友，聰明使我在班級(jí)里立足，我又開始浮躁，在面對(duì)友誼時(shí)我仍然無能為力、猶豫不決，舊朋友和新朋友我選擇前者，后者說我是吃里爬外的狗，好吧我是。在面對(duì)集體友誼時(shí)，我媽因?yàn)槲冶还铝⒌纳踔帘任颐舾校瑹o厘頭的站在我的對(duì)面，后來我開始自殘，第一次感覺新鮮刺激很酷，真是搞笑，看著血從胳膊緩緩流出我異常興奮，我真是瘋了；后來我上了初中，進(jìn)了特間班，我的內(nèi)心飄飄然，覺得這就是天賦給予的，后來我才領(lǐng)到優(yōu)秀的結(jié)果背后是5%的天賦+95%的努力和汗水換來的，我嘗到了倒數(shù)的痛苦開始拼命趕上，一躍提升70+分位于班級(jí)排行中間，縣排行提升400+名差一些就要抓住勝利了，后面發(fā)生了疫情我們?cè)诩疑暇W(wǎng)課，我并非一個(gè)自律的人，我也不是一個(gè)虛心的人，我又開始飄飄然不上網(wǎng)課后來一落再落，一落千丈，我也接受了這些事實(shí)，我認(rèn)為我就這樣了，我開始變得冷血、沉默、墜落，我的身體也開始變差，支氣管炎、慢性胃炎、心臟也時(shí)不時(shí)痛、每天咳痰、頭疼暈倒、甚至咳痰咳出血、脾氣暴躁、內(nèi)心陰暗低沉、心理也開始扭曲，輕生的念頭不是一兩次，父母是我活下去的支柱有時(shí)也認(rèn)為是阻力、我覺得自己就是看破紅塵的心理變態(tài)膽小怕事的瘋子。 (匿名)

我很自卑，不知道什么時(shí)候開始，大概是初中吧，滿懷希望來到初中，勵(lì)志想要考上很好的高中。那時(shí)我是走后門進(jìn)的實(shí)驗(yàn)班，班主任很排擠我班上同學(xué)成績(jī)很好也瞧不起我，但是我后來努力了成績(jī)也在中等了，可是我們班主任不喜歡我，當(dāng)時(shí)我好像是遲到了，因?yàn)橛屑毙阅c胃炎不小心搞晚了就罵我，當(dāng)著全班同學(xué)指著我鼻子罵我走后門進(jìn)來的，把我罵哭了，也許是從那個(gè)時(shí)候特別特別自卑，班上一個(gè)女孩子也嘲諷我長得不好看身材不好什么的，我很在意別人的看法，每次他們圍在一起我都覺得是在議論我。后來家長會(huì)班主任罵我爸爸是個(gè)聾子，我們班有個(gè)班級(jí)群，她排臥底在里面，群主是個(gè)成績(jī)好的，然后她把所有的責(zé)任推給我誣陷我是群主，然后告訴了家長，家長都在罵我?guī)乃麄冃『ⅲ墒俏腋静桓以诎嗉?jí)群講話群主也不是我。班上都開始孤立我嘲諷我，我漸漸不想去學(xué)校，也第一次在瀏覽器搜出如何自殺...我第一次自殺是割腕后面是自殘，直到我自殺進(jìn)醫(yī)院轉(zhuǎn)班了，我以為一切好起來了，原來的實(shí)驗(yàn)班還在欺負(fù)我，我試卷還在他們班，他們把我試卷搞出一個(gè)洞訂在掛垃圾袋的鉤子上，開始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后還跑到我轉(zhuǎn)的班來笑話我，后來我告訴我媽，我媽她自私自利，對(duì)別人一味容忍從來不考慮我，我被欺負(fù)那么多次她從來只知道要我忍著。 我恨班主任恨透了，我開始不怎么努力學(xué)習(xí)，成績(jī)吊車尾，被他們冷暴力到已經(jīng)完全不想努力了，想殺了他們。 高一我性格不好陰沉，不愿意和別人說話，很想融入他們卻融入不了，很尷尬在一旁，好孤獨(dú)，孤獨(dú)的快死了，又開始自殘緩解，直到我們班一個(gè)女孩子校園暴力打了我，我得臉都?xì)萘耍弊佣际抢蘸郏液ε掠挚謶謱W(xué)校，老師叫了我媽媽，我媽媽依舊是要我忍，原諒了她。我真的好恨她好恨她為什么不能為我一次。之后那個(gè)女孩子又誣陷我了，我想轉(zhuǎn)班，我媽不同意，逼著我來學(xué)校，逼得很緊，我說為什么不同意老師的意見要那個(gè)女孩子退學(xué)，我媽說她可憐她，要我不要這么惡毒。。。到底是誰惡毒...打我的人是她啊...誣陷我的也是她...我被逼著來學(xué)校，可是這時(shí)候我開始出現(xiàn)幻覺和精神分裂了。當(dāng)時(shí)我心情跌入谷底又受了刺激，在學(xué)校很不舒服頭暈想嘔，中午立馬跑到廁所躲著，一看到人就會(huì)緊張頭暈，也不和人說話當(dāng)然也沒人和我說話。我去上課時(shí)腦子一昏醒來我爸媽都在旁邊，我扶著欄桿縮在角落我人都傻了，后來我媽說我那時(shí)候誰也不認(rèn)識(shí)，說有人要?dú)⒘宋掖蠛鸫蠼校s在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去醫(yī)院 (匿名)

男,20歲,馬上就要考試了，一點(diǎn)沒有復(fù)習(xí)，好緊張啊，怎么辦 (匿名)

女,好孤獨(dú)迷茫，一個(gè)說說心里話的都有，不敢不能和熟人訴說