女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺得我很沒用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對(duì)這個(gè)世界，不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認(rèn)為我很開心，她們不知道我曾經(jīng)有多少個(gè)夜晚一個(gè)默默的流淚，我不知道我已經(jīng)多久沒有好好睡過覺了，每天被噩夢(mèng)纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒有勇氣繼續(xù)在這個(gè)世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女 我感覺很多人都煩我，感覺自己沒有存在的意義，心很累，現(xiàn)在常常想哭，想幫別人做事，但會(huì)幫倒忙，覺得自己很沒用。沒有人能理解我，我會(huì)想：是不是如果我死了，在意我的人也不會(huì)很多。在外面，我盡力去遷就別人，我把我所有的脾氣收了起來，去迎合她們，盡量不讓她們討厭我。但是根本沒用，我不知道我哪里做錯(cuò)了，我明明比別人做得跟好，就算我很生氣，我也只能說沒關(guān)系，我現(xiàn)在除了玩手機(jī)能讓我平靜下來以外，沒有什么事能讓我開心了，我想把自己隔絕，靜靜的呆在一個(gè)沒人的地方。醫(yī)生，請(qǐng)問我是怎么了，我這樣太痛苦了。 (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯(cuò)一有問題，壞事情第一個(gè)就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯(cuò)，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對(duì)我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來不對(duì)別人說，因?yàn)橐矝]人愿意聽，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很嚴(yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對(duì)象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了，沒有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點(diǎn)打擊了，不和外界交流，因?yàn)槲遗聜Γ覀劾劾哿耍睦硗纯嘁呀?jīng)接近極限了。沒人會(huì)在意我的感受，我也不過是一個(gè)渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 越來越覺得自己差勁。對(duì)討厭的人只會(huì)記住她的壞，但實(shí)際上我根本就沒有資格說她壞，因?yàn)樵谛睦镎f著她壞話的我更加爛。 身邊的朋友都很溫柔，在我負(fù)能量或者是遇到困難的時(shí)候都會(huì)安慰我，也愿意聽我說話，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近還總是把自己的負(fù)能傳播給這些好朋友，讓她們擔(dān)心，實(shí)在是太劣質(zhì)了。 我沒資格說生活好辛苦，比我處境慘的人多了去了，可那些人依舊好好生活著，我卻在這里矯情地發(fā)泄負(fù)能。有個(gè)抑郁癥的朋友來找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。這也太過于無能為力，自己朋友生病但是自己卻什么都做不到，她沒辦法高興起來都是我的錯(cuò)吧。我什么都做不好，我還能干嘛啊… 我想好好活著，我好怕死的。我想努力開心生活，馬上就要中考了，我想努力沖刺學(xué)習(xí)…但是我真的好難受，想頹廢墮落不再去面對(duì)一切事情了，我什么都做不到，我討厭自己。 (匿名)

女 難受，不知道源頭在哪。想怒力 當(dāng)回到家里只想看手機(jī)，什么也不想干 經(jīng)常有很奇怪的想法（同學(xué)叫我保管手機(jī)，我一直想把他砸地上，但是還是很好的拿著）玩刀。情緒很怪。不想出去，想跟人說，但是不敢。怕老師，怕同學(xué)。想死，但是又想到這樣，我又不負(fù)責(zé)，拖累了身邊人。別人干什么都比我好..... 很亂，不知道說什么。一些生活更艱苦的人都活得那么開心，拼命的去努力。我就像個(gè)傻子，這點(diǎn)困難都克服不了。我就是個(gè)廢柴。想哭想死，但是我沒有這個(gè)資格。至少別的想死的人有才華，有長相，有聲音。而我什么都沒有.......因?yàn)槭秦晕医K于說出來了，只想維持這個(gè)現(xiàn)狀，一個(gè)人活著。但是很想說出來，我也不慘，（比我慘的人都在努力生活）不知道為什么會(huì)出現(xiàn)這樣的想法 寫的真的很亂，謝謝每一位看下來的陌生人，是看到別人評(píng)論知道的這里 (匿名)

我感覺自己好沒用，什么都不讓我管，自己在不在感覺都沒區(qū)別，被人冤枉不聽解釋好煩啊！朋友一個(gè)個(gè)的冷漠，真的很多時(shí)候在想去死！ (匿名)

女,唉，現(xiàn)在心理問題的人真的好多啊。我這次又遇到一個(gè)人，我判斷她是抑郁癥。因?yàn)樗f的所有的話都是說她不好，沒別人好。她說她媽媽天天說她各種不好，她認(rèn)為她媽媽就是一個(gè)特別好的人，現(xiàn)在還說認(rèn)為她媽媽的話對(duì)。我都驚呆了，我媽要一天到晚打擊我說我不好我立馬拉黑，最起碼一個(gè)月不搭理她。然后這個(gè)人今晚非要給我語音，她竟然說這個(gè)世界非常骯臟，人都骯臟，她要追求極致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有斷絕情感才能不痛苦。我說你應(yīng)該去看看醫(yī)生，她又拒絕。我說那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女 好難過，好累，看不到未來。好絕望。從好久以前就有這樣的感覺了，想找人傾訴可是又找不到人，一個(gè)人動(dòng)不動(dòng)就會(huì)哭。玻璃心，在人群中永遠(yuǎn)話不投機(jī)，有時(shí)候有人問我剛才說的最后一句話是什么都要想好久，不知道上一次說一句完整的話是多久以前。或許沒人相信吧，我一天在家說的話不超過十句。有時(shí)候吧五句都沒有。可他們不理解我啊，他們可以在我心情最好的時(shí)候瞬間打壓到低谷，我好像成了一個(gè)被人拿來發(fā)泄情緒的東西。有些東西我沒有做過的成了做過，是我做的從來都是他們邀功啊，好事從來不會(huì)往我身上聯(lián)想，壞事倒是什么都往我身上扣。以前我還勉強(qiáng)稱得上是個(gè)人吧，現(xiàn)在連人都稱不上了。我也想努力做個(gè)人樣啊，可他們都不把我當(dāng)成人。到底是人言可畏啊。好累啊。莫名其妙被罵啊習(xí)慣了，可我就是很迷茫。為什么啊，為什么啊，憑什么啊，我是個(gè)什么東西啊，出生是我的錯(cuò)吧，現(xiàn)在我唯一盼望的，大概是他們快點(diǎn)把我推下去，早點(diǎn)死了才好。我也想有人來救救我，怎么會(huì)有我這樣的人存在啊。大概很久以前就有點(diǎn)抑郁了吧。但是跟他們說了也沒用啊，只會(huì)說我裝吧，小題大做，嘲笑幾聲就過了。但是吧，最可笑的事就是，看出我這種情緒的竟然是一個(gè)沒用什么交集的外人。他們罵我天天悶著不說話，可是我為什么不說話他們連原因都不知道。我好累，真的好累。為什么我還活著啊。 (匿名)

女,21歲,不知道為啥心里老是難受，找不到契合靈魂的聊天對(duì)象，??

男,50歲,好不容易藏了三年才存了十萬私房錢，結(jié)果前天不忍住，說了出來，但是后悔也來不及了。以后再想存也費(fèi)勁了，掙錢少了，這可咋整？ (匿名)