女,27歲,是啊，一夜沒睡，躺在床上，我問自己，這輩子和你再也無瓜葛可以嗎？不可以，我就像死了一樣。不去做，永遠不知道。我問自己，你每天躺在床上到底在做什么。答案竟然是逃避，在等死。 (匿名)

女 最近睡不好，總想著去死，沒有活下去的勇氣，晚上特別難熬

女 夜深人靜的時候想的特別多，然后就睡不著。考慮的事情很多很多，怕自己以后不夠優秀不夠有錢或者是找不到合適的男朋友之類的。到了白天什么事都沒有，大大咧咧，很活潑的那種。這算怎么回事？

女 覺得我活下去的勇氣都沒有，活的好累，每天都疲乏，也帶有點奢睡，夜里有時會驚醒，然后就淺睡下去，怕黑暗，沒安全感，怕早上，遇到新的事物，我會沒能力做好，讓自己感到開心，以前我是時不時的哭，現在經常哭，有時強忍著自己不哭，心里卻在流淚，對前途渺茫，怕談戀愛，不想禍害別人，更怕結婚后，我會讓自己的孩紙跟我一樣遭受到了這種從小到大深深影響，讓它覺得這世界不夠美好，它不該來到這個世界。我情緒一會好，一會低落，而且時間久之，反復，讓我非常痛苦，我有想死過，讓自己得到自由，但我更怕自己被救活，我沒有活下去的勇氣，也怕因為別人的一句讓自己受到傷害，但我更怕的是自己，時不時的心里有兩個聲音出來，還有黑狗阻礙著我做任何事

女,現在的我活成了最討厭自己的樣子 很想做的事情 卻沒有勇氣去做 不敢和很多人交流 .朋友那些叫我出去耍 也總是推遲 可能是因為自己的不自信 和他們也耍不開.很多事情總是往壞的方向去想 因為自己不自信 失去了太多的人 朋友也越來越少 .所以一到晚上就很懷舊 喪 (匿名)

女 黑夜的到來總是靜悄悄的，一點征兆沒有呢，人有沒有靈魂，死后還可不可以看到這個世界，為什么我遇到的人 都要傷害我呢？哈，一定是我一輩子做壞事太多了叭，起風了，路燈滅了，是到了一個人喪的時間了嗎？桌上的玻璃片割破了我的皮膚，當然只是一點點，可是有點痛，輕生？我才不會呢，我還有活著，撐著這個家呢，身邊為什么坐滿了人，哦，或許，沒有人 (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對我來說是一種無奈，我想過無數的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差，我一直都是個懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對我自己，曾經我去看過心理醫生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對生活，面對自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續下去，等待我的會是一個更失敗的自己，我每天會有無數種莫名其妙的想法，會充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現在是將近3年的時間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會死，可能是我想死，我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣，我現在對我也是一種不理解，所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會和你感同身受，我希望您能談談對我這種情況的看法，有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡，很多人會感到惋惜，我知道其實那樣對他們是一種解脫，即使他們相對我們這種普通人擁有好多，但是內心的痛苦是真的...... (匿名)

女,總是做什么事情沒動力，會熬夜到很晚，在大概17年的時候，每天晚上哭。19年八月九月的時候，晚上睡不著，不敢閉眼，一閉眼全是以前做過的事和一眼看到死的未來，熬到五六點才睡著，一個月沒有出門。不愿意相信任何人，不管睡眠多么充足，醒來身上也很累很難受。偶爾會開心一點，但是一到晚上就會想哭，心情低落，昨晚突然想到去死。對人沒有信任感，沒有安全感，感覺沒有人懂我，我是不是有點抑郁啊

女 我是一名高中生，我很總是感到心神不寧，總感覺心里像有一塊很大的石頭壓在上面，悶得我喘不過氣來，晚上我很久才能睡著，并且在凌晨三四點的時候會自己醒來，那個時候就會有一種被世界拋棄的感覺。在晚上我總會控制不住自己想那些亂七八糟的事，很多時候都想用修眉刀割自己讓自己清醒下來，我現在覺得活著真的很累。 (匿名)

女 和別人說話的時候 眼睛老是不自覺盯著別人的襠部 女的男的都一樣。雖然知道不好 可是還是會這樣 改不過來 請問有什么好的方法嗎？ (匿名)