女 感覺自己沒有自信 做什么做感覺自己沒有別人強 自己總覺得啥都不會 也永遠學不會 不能和別人比 總覺得別人比自己聰明 自己很笨的那種 覺得別人交的朋友多 總覺得自己交的朋友沒有把自己當做朋友 還覺得別人瘦穿什么都好看 自己太胖無論打扮還要穿衣穿什么都不好看 不知道怎么心里好亂 感覺自己活著沒有用 想死的感覺

女 我比較開朗，渴望有朋友，但是不知道怎么去表現自己，覺得自己的腦子沒有那么的清楚了，學習也沒有目的了，我會幻想出危險，但是還是毅然的走下去，比如說晚上我怕會有色狼壞人傳銷綁架我，可我還是會有需要的時候就出去，有時候洗澡會想著煤氣罐會不會爆炸這類的，我以為是我看的不安全事跡太多，會擔心發生到我身上。我怕死，我也怕痛，我怕生病，經常熬夜，不是睡不著，是不想睡，自卑，想的多，有時候會覺得低人一等或者高人一等，心情比較浮躁。

女,24歲,做事很極端（我自己感覺）不喜歡和人交流，覺得所有人都不喜歡我，總是想去討好別人，但是很討厭這樣的自己覺得自己什么事都做不好，害怕別人找我做任何事，有人跟我說話我會很緊張，路上遇到認識的人我會下意識繞路走假裝沒看到，明明不是什么大事卻會讓我情緒崩潰，想跟別人說話，又怕別人不回答自己。感覺有點自卑吧，害怕別人夸我，更害怕別人批評我，發生了什么事情，我會想如果那會我沒有那樣做這件事是不是會好很多，有時候會覺得自己呼吸都有錯。需要幫助的時候不敢去找人幫忙，害怕被拒絕，感覺我活的很失敗，很累，但是有沒有勇氣去死，就想一個人靜靜的待著，又怕別人聯系不到我，會怕給別人添麻煩，希望他們找到我，但是只希望有一個能安靜陪著我的一個人來找我，不要問我任何問題，不要跟我說任何大道理，讓我安安靜靜的待著就行 (匿名)

女 我要怎么樣才能好受一點兒呢？明明自己有很多事情想要做，想要學習。可是現在很長一段時間處于頹廢狀態，什么事情也不想做，不想學習，連娛樂都讓我提不起精神來，覺得特別討厭自己。感覺自己在虛度光陰，卻又打不起勁來。覺得自己很自卑，很在意別人的想法。害怕自己犯錯，害怕自己會說錯話，不會的也不怎么敢問，怕別人覺得我很笨，很傻。有的時候覺得自己時刻都是小心翼翼的過。我也喜歡封閉自己，不希望別人看破我，看出我害怕什么，也不想別人知道我在干嘛，我在為什么而努力，我怕自己喜歡的，努力了，卻還沒有看到成果，然后就成為了別人的笑話，嘲笑我。但我又希望有個人能夠知道我，了解我，懂我的喜怒哀樂，我能夠和她分享我的所有。有時候我想通過網絡上和不認識的人交談，說出我內心的想法，可又會覺得別人像看怪物一樣，她們無法理解我的思維，我的想法。所以，應該沒有人會傾聽我的內心。有時候我會告訴自己，不要在意別人的看法。她們或許在我的未來都不會出現，告訴自己要大膽一點兒，勇敢一點。不要害怕，努力做自己愛做的，堅持下去。可有時候還是會忍不住難受，覺得自己還沒有長大，心智還不夠成熟，接受的還不夠多，承受的能力不強。不明白活著到底為了什么，因為父母為我們付出了，所以我們要好好活著回報她們？還是為了追求自己喜歡的東西。或者僅僅只是為了活著好好生活而活著。 (匿名)

曾經有一段時間，就是想去了，什么都不想，家人，朋友，愛人，都不想，就想去遠方，好像世界都是黑暗的，別看我，平時笑嘻嘻的，其實心里面是黑暗的，有一段時間，不敢去街上，不管見人，不敢面對哪些女孩子，因為心里自卑，覺得自己好像和別人不太一樣，你永遠都不會知道，一個女孩子對世界的絕望，你永遠不知道，那時候的我自己，有多心里扭曲，所以我喜歡看恐怖片，我沒什么朋友，因為我不喜歡交朋友，我覺得他們，都是壞人，曾經有一次，喝多了，奮不顧身的跑去跳河，好像，跳下去，什么事情就結束了，小時候，覺得，生下來，活在世界上好像沒那么重要，心里扭曲的世界，好像看不見陽光，有一段時間，把自己關在房間里面，一直不出來，去街上一個人不會去，必須要和朋友才會去，因為自卑，因為自己覺得，好像和別人格格不入，好像，自己就是一個多余的，所以，我自卑，所以，我不敢面對其他人，哪怕是自己， (匿名)

不知道從什么時候開始，我整個人感覺都不對了。可能因為我每天都很無聊，所以我的記憶老是斷斷續續的，前一兩天發生的事情我都老是搞混，老是覺得自己不應該活著，害怕長大后的自己來責怪當下的自己“你為什么那個時候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現在我每個人都討厭，我也不知道從什么時候開始，身邊沒有一個可以跟我聊天的人。盯著一樣東西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會，不會打字，不會騎自行車，什麼都不會。周圍的一切好像跟我都沒啥關系。現在放假，我什么都不做，我都覺得活著很累，等過幾天開學了，以后工作了，我都不知道怎么面對了。我感覺周圍的一切都在否認我，老師，同學，父母，親戚。好像全在說我不行.每次哭我都在說，我好想回家，我好想回家。可我現在就在家里。我每天都好無聊 (匿名)

男,我很希望變成周圍那些我欣賞的人，我總感覺他們比我強，然后自己就很自卑。 我總怕別人對我負面的評價，他們對我負面的評價這樣讓我感覺自己對不起他們。 我總感覺自己活在別人的評價里。 自己覺得應該做的事或者決定，總是猶豫不決，自己大腦里一直在想如果我做了別人會怎么想。 自己希望找個女朋友，可是一想到自己很差勁，挺自卑的一個人應該先解決自己的問題再管其它的。我怕和陌生人尤其是女生交流。 上級交給的一些任務自己感覺自己做不來然后就想著逃避，尤其社交這方面，當然有時也會硬著頭皮上。 我現在不知道到底自己想要什么，很迷茫。 (匿名)

女 我以前很不自信做什么事都覺得自己做不好，朋友也沒有，可能是他們覺得我不會做人吧，我害怕別人看不起我，他們要是罵我傻子我會很敏感，會想很多，我覺得他們是罵著玩的可是過段時間他們就不太理我，我好像把自己看的太低了，好像我在干什么都沒是別人施舍的，我明明沒做什么對不起朋友的事朋友一個又一個的遠離我，我也不知道為什么 (匿名)

男 我喜歡一個女生，可是我覺得我配不上她，而且她也覺得我是在開玩笑，我該怎么辦呢？

女 我感覺自己好像的抑郁癥了。有時候很悲傷，