女 曾經(jīng)我也是個(gè)自信開(kāi)朗樂(lè)觀的小太陽(yáng)我很清楚當(dāng)時(shí)我是發(fā)自內(nèi)心的快樂(lè)連老師都說(shuō)我是全班的開(kāi)心果所有的一切都是沒(méi)什么問(wèn)題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開(kāi)始就無(wú)休止吵砸過(guò)家具拔過(guò)刀來(lái)過(guò)防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點(diǎn)面子都不給我有什么我的丑事都說(shuō)出來(lái)因此我從小到大都感到自卑覺(jué)得自己在別人身邊就是個(gè)拖油瓶只會(huì)給人丟臉隨著到社會(huì)上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛(ài)情金錢一一都不順我開(kāi)始崩潰了慢慢的變冷漠對(duì)周圍的一切喪失興趣總愛(ài)把自己關(guān)在房間一個(gè)月出門不到五次不想與世界接觸總是會(huì)出現(xiàn)幻聽(tīng)幻覺(jué)總感覺(jué)身后有人經(jīng)常會(huì)有兩個(gè)黑影出現(xiàn)在我腦海中一個(gè)女的沒(méi)有面孔一個(gè)男的也是沒(méi)有面孔他們總是在我心慌的時(shí)候出現(xiàn)。我對(duì)這個(gè)世界充滿了敵意那都是你們的語(yǔ)言暴力你們隨便說(shuō)說(shuō)的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來(lái)微不足道還有自己心愛(ài)的人一次一次的傷害自己。我總是無(wú)緣無(wú)故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當(dāng)碗碎的那一瞬間我覺(jué)得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發(fā)泄出來(lái)了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒(méi)用我沒(méi)有死我試著找刀片割還是沒(méi)用我開(kāi)始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒(méi)死上吊也沒(méi)用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過(guò)了沒(méi)有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個(gè)親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺(jué)得活著好累可是這個(gè)世界上沒(méi)有一點(diǎn)點(diǎn)值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時(shí)候我也不知道自己在干什么但覺(jué)得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結(jié)束自己的生命并且還總是聽(tīng)到有人對(duì)我說(shuō)來(lái)我這里吧沒(méi)有悲傷沒(méi)有痛恨有時(shí)我我還總覺(jué)得自己真的不是自己每天像個(gè)瘋子似的發(fā)瘋過(guò)了一會(huì)又會(huì)一個(gè)人發(fā)呆好久智商也越來(lái)越下降剛剛記住的數(shù)字過(guò)一會(huì)就忘了現(xiàn)在連動(dòng)都不想動(dòng)連上廁所都寧愿憋著越來(lái)越懶拖延癥越來(lái)越嚴(yán)重每天晚上都睡不好總是做噩夢(mèng)噩夢(mèng)一次比一次恐怖一次比一次嚴(yán)重我也在很多平臺(tái)測(cè)試過(guò)自己是不是抑郁癥可是結(jié)果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫(yī)院檢查我怕我一檢查什么病都出來(lái)了一直克制自己說(shuō)都會(huì)過(guò)去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過(guò)的我終于忍不住了我覺(jué)得自己是神經(jīng)病為什么要這樣對(duì)我為什么什么困難都將臨到我頭上。現(xiàn)在惡魔又來(lái)折磨我了我真的覺(jué)得活著沒(méi)什么意義了我只希望我能像個(gè)正常人一樣生活我該怎么辦？

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢(mèng)感覺(jué)所有人都討厭我家人經(jīng)常說(shuō)的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對(duì)這個(gè)世界有什么用慢慢的我也覺(jué)得我沒(méi)有什么用活在這個(gè)世界有什么用慢慢大了學(xué)會(huì)了叛逆自殘過(guò)路過(guò)河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺(jué)不交流害怕見(jiàn)陌生人不說(shuō)話感覺(jué)一個(gè)人死了誰(shuí)都不會(huì)知道因?yàn)橐郧坝行╆幱皩?dǎo)致我現(xiàn)在特別難受天天就一個(gè)想法想死死了就解脫了。我就不會(huì)那么難受 (匿名)

我發(fā)現(xiàn)我最近變得越來(lái)越不正常，我明明不想哭但是越來(lái)越忍不住，我想強(qiáng)迫我自己笑，但是半夜總是突然想著想著就哭了...我不想告訴別人，我怕自己會(huì)變成麻煩，我見(jiàn)過(guò)太多說(shuō)自己的抑郁情緒，最后被厭煩。我覺(jué)得自己真的不該存在在這個(gè)世界，我是一種麻煩，但是我又不想辜負(fù)我的父母，但我父母總是說(shuō)我是累贅...今年十七，再過(guò)一年就成年了，真的很渺茫，不知道是不是就是不能或者不該存在...越想越...我怕我自己撐不下去了，從小就是樂(lè)天派，沒(méi)有什么過(guò)不去的，但是現(xiàn)在就很害怕之前的自己消失，但又不想存在了...很矛盾，想著或者沒(méi)什么意思，死了或許還會(huì)被扣上什么網(wǎng)絡(luò)害了新一代的孩子，早戀毀了孩子的一生。真的不管是生前還是死后，總要考慮這么多...人很迷茫...我也想要早點(diǎn)真正的笑起來(lái)，我害怕，真的害怕以前的我會(huì)變，變得連我自己都討厭...很羨慕那些傻子，或者是小孩子，什么都不用想，也不用想...希望我能早點(diǎn)擺脫，我也想早點(diǎn)解脫...太累了，每天都告訴自己，我很好，但是，真的，太難熬了... (匿名)

女 最近沒(méi)上班，一直在家，周圍人都在質(zhì)問(wèn)我，尤其是我對(duì)象，我很煩躁，常常想一死了之，如果現(xiàn)在有一種藥，喝了馬上就死，沒(méi)有一點(diǎn)痛苦，我馬上就喝，我受過(guò)的疼痛太多，不想再承受一點(diǎn)點(diǎn)痛苦，我現(xiàn)在不想去接觸人，只想在房子里呆著，我一直在努力的想改變自己，但是好像沒(méi)多大用，我真的不喜歡和人打交道，和別人在一起我都很正常，能說(shuō)會(huì)笑，但是我發(fā)現(xiàn)我不走心，無(wú)法集中精神，只想一個(gè)人呆著，我現(xiàn)在特別反感性生活，特別特別，每天心情都在焦躁中，很痛苦，每天都在想哪種死法能輕松點(diǎn)，老想哭，覺(jué)得自己很沒(méi)用，都三十多了還沒(méi)嫁出去，而且混的什么都沒(méi)有，現(xiàn)在還在找工作，而且都不知道自己能干什么，周圍人都是指責(zé)我，說(shuō)我為什么不上班，父母指責(zé)我為什么不結(jié)婚，我好恐懼，恐懼所有人，我好想結(jié)束這一切，人活著就是受罪的，死才不可怕，我覺(jué)得我現(xiàn)在沒(méi)什么可依戀的，我一點(diǎn)也不開(kāi)心，現(xiàn)在只有吃好吃的時(shí)候才有有點(diǎn)開(kāi)心，我該怎么辦，我這種情況持續(xù)好多年了，幾年前還會(huì)自殘，這幾年以為好多了，但是發(fā)現(xiàn)想死的念頭從來(lái)沒(méi)斷過(guò) (匿名)

女,我感覺(jué)自己是個(gè)正常人。我怕疼，怕血，怕見(jiàn)刀子。我沒(méi)有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒(méi)有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見(jiàn)人，我自己在外面就會(huì)心慌，我覺(jué)得我自己很沒(méi)用。我的能力，我的信心，我所有的機(jī)能好像都在退化。我都已經(jīng)27歲了，我沒(méi)有孩子，我怎么能去當(dāng)一個(gè)母親呢？我總是責(zé)怪身邊的人，從呵斥，到責(zé)罵，再到怨恨的看著，不愿再多說(shuō)。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒(méi)有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結(jié)自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒(méi)有人能幫的了我，真的沒(méi)有

事實(shí)就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開(kāi)始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒(méi)有做，我不想做任何事，我也不想睡覺(jué)。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過(guò)一天是一天，每天早上醒來(lái)第一個(gè)情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽(yáng)的房間里我也不想開(kāi)燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來(lái)越混亂了，我沒(méi)有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說(shuō)話了，語(yǔ)言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒(méi)有辦法語(yǔ)序清楚地表達(dá)。我越來(lái)越喜歡睡覺(jué)，其實(shí)并不困的，但睡覺(jué)能夠暫時(shí)逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來(lái)的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對(duì)什么所謂社會(huì)熱點(diǎn)問(wèn)題奇聞?shì)W事我也沒(méi)有半點(diǎn)興趣，都與我無(wú)關(guān)，就算明天亡國(guó)了　我也不覺(jué)得有什么，即使我求生的本能會(huì)讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個(gè)我在對(duì)弈，這種感覺(jué)越來(lái)越清晰，每當(dāng)我盤(pán)算著想死的時(shí)候都會(huì)有另一個(gè)聲音讓我活下去。那不是我。只是一個(gè)不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺(jué)很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來(lái)越討厭和人打交道。我不想說(shuō)話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺(jué)得疲憊。沒(méi)什么能讓我打起精神的，有只不過(guò)是暫時(shí)的興奮劑。我開(kāi)始頻繁地做噩夢(mèng)，睡眠越來(lái)越淺，驚醒的次數(shù)越來(lái)越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來(lái)越嚴(yán)重，皮膚狀態(tài)一團(tuán)糟。但也沒(méi)關(guān)系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒(méi)事了。我再睡會(huì)。 (匿名)

女,我覺(jué)得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開(kāi)朗，善于交往，但是沒(méi)有哪個(gè)地方能過(guò)讓我建立起來(lái)自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒(méi)夠，也沒(méi)人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒(méi)有任何興趣愛(ài)好。醫(yī)生說(shuō)我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺(jué)得我真的快撐不住了。來(lái)人世間走一遭屁事都沒(méi)干成，感覺(jué)沒(méi)什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過(guò)，我覺(jué)得他沒(méi)了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰(shuí)說(shuō)，跟朋友說(shuō)又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

不想面對(duì)不熟悉的人，覺(jué)得所有不公平的事全都給我了。對(duì)未來(lái)除了迷茫就是害怕。好煩好煩，到我現(xiàn)在這個(gè)年齡什么都沒(méi)有，存款什么都沒(méi)有，每個(gè)月要補(bǔ)貼家里，還處處落不到一句好。身邊沒(méi)有朋友理解我，懂我。甚至在我需要幫助的時(shí)候，父母，姐姐弟弟，朋友，沒(méi)一個(gè)人主動(dòng)給我?guī)椭Ｎ矣X(jué)得活成現(xiàn)在這樣太失敗，我的這一段人生太失敗。我害怕別人對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)，我討厭接觸社會(huì)上各種勢(shì)力的人群。想死的念頭不段的出現(xiàn)，好想死了就解脫了。 (匿名)

男 建行辭職以后做什么事情都不自信，不敢去找工作，怕和人接觸，怕面試失敗，溝通能力欠缺在建行時(shí)候不能勝任被同事拍成視頻放群里最后被迫辭職打擊很大

女 我老公今年過(guò)年的時(shí)候查出雙向障礙，我應(yīng)該怎么和他溝通，我感覺(jué)自己好累，真怕有一天我也崩潰 (匿名)