女 我開學(xué)高三，高二下半學(xué)期最后一個月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺課沒怎么聽，但又好像是我的心理作用，他們都說我挺好的，可我還是覺得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時間，可我總覺得沒什么效率，有一天我晚上11點一回家就睡了，作業(yè)沒完成，因為高中課程緊，所以感覺自己好差勁，我老師說是瓶頸期，有的是說我沒自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補課，老師說我不用補，可我還是覺得有些題做不來，老師說我對自己要求高，可我覺得要求高沒什么不好。可他說我一點也不差，現(xiàn)在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺得自己好可笑，半夜睡不著，總覺得別人在學(xué)習(xí)，而我再睡覺，別人給我提意見，我總覺得對我不好，我總是被多重情緒主導(dǎo)，老師說看秘密的那本書，要我增強自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺得沒必要，學(xué)的那么沒效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時候又猶豫不決了一下，怕您覺得我不夠有水平，書上說猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺得我好差勁。我還有一年，老師說過你在學(xué)，別人也在學(xué)，所以沒有機會，而且我前段時間又感覺自己沒有好好聽課，那段時間總是感覺人人都對我有意見。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺得學(xué)的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開心，我感覺我好像脫節(jié)了，我不愿意說話了，我好自卑，可又被說社交圈重要，我好無力，我又感覺是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個沒有努力的夜晚，也許是報應(yīng)吧，我老想著超過別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

女 今年進入高中，上學(xué)一個月了，各種不想學(xué)習(xí)。和超級超級超級好的朋友不在一個學(xué)校，班里一個也不認(rèn)識。剛開始還好，上學(xué)幾天之后就開始覺得壓抑，一個人坐在那里老是控制不住胡思亂想。自己變得比以前要多愁善感，傷春悲秋，會因為陰天而郁悶，會因為假期過去而沉悶，會因為放學(xué)太晚而抱怨……還會想家，感覺就像一個想媽媽的小孩子一樣。有時候就老是想起和家人一起的的日子和畫面，覺得特別美好，就很想回家，想家人，害怕和我陪伴著我長大的長輩離開……有時候想起初中的時光，真的過得很開心。初三雖然壓力大學(xué)習(xí)累還要為考試操心，但是很快樂，但是同學(xué)們陪著我就很開心。慢慢變得戀舊，懷念過去害怕未來，甚至想去職高。情緒很不穩(wěn)定，正常的時候沒有什么不好的，一旦抑郁起來就特別難受，覺得在學(xué)校待不下去各種想回家，想哭。控制不住地低落，非常無助，這種感覺真的很難受。我清楚現(xiàn)在只有這么一條路，只能上學(xué)，就算我媽同意我回家休假也只是暫時的，總有一天還是要回去上學(xué)。一想到這個就很絕望，覺得現(xiàn)在的一起都不好，高中同學(xué)都還不錯但是就是覺得不像初中同學(xué)那么親切單純……老師也不像以前的老師……到了星期五可以回家就稍微得到一點安慰，在家里就覺得很安心很溫暖，一想到馬上又要去學(xué)校就很壓抑。一個多月了啊，完全不知道怎么辦，也開導(dǎo)過自己很多次，但是都沒有。在學(xué)校實在是受不了了偷偷給媽媽發(fā)消息，又怕她太操心我……家里人都對我特別好，要是不上學(xué)肯定會對我很失望，現(xiàn)在一點辦法也沒有，我自己也很想快點恢復(fù)狀態(tài)但是做不到……大家有沒有過這種感覺，我到底該怎么辦? (匿名)

女 我是一名高一學(xué)生，成績一直不太好，在初三的時候感覺過的挺壓抑的，當(dāng)時要面臨中考，學(xué)習(xí)壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當(dāng)時臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時父母讓我選擇復(fù)讀，職高或者是去私立高中，當(dāng)時我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個地區(qū)的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時候，我刪除了所有同學(xué)的聯(lián)系，每天就一個人來來回回，那時，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯(lián)了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓(xùn)的幾天，我真的是發(fā)了瘋似的想念初中的時候，想念那些朋友，那時候每天都想著，軍訓(xùn)結(jié)束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學(xué)習(xí)的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學(xué)不下去，但我一直挺努力學(xué)習(xí)的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學(xué)習(xí)的竟能考到我前面，我時我也想了很久，之后的月考，對我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當(dāng)時我對自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個月的時間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學(xué)習(xí)，那時候我差不多比同學(xué)們早來二十分鐘，在無數(shù)杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習(xí)課我一直很認(rèn)真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發(fā)抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當(dāng)時中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學(xué)也學(xué)不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個學(xué)校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學(xué)每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時候，不知道什么時候在腦海中蹦出這樣一個觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結(jié)束生命，在高一這半年，比我初三的時候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學(xué)，最后是上網(wǎng)課，當(dāng)時網(wǎng)課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因為那時候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個學(xué)校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發(fā)了瘋似的想念初中，每天跑到學(xué)校門口前坐著，想進但又進不去，現(xiàn)在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時候，當(dāng)時也有好朋友陪在身邊，可現(xiàn)在，一個朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強烈，可到最后真正絕望的時候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉(zhuǎn)學(xué)，到最后，有機會轉(zhuǎn)過來了，可是轉(zhuǎn)到一中開學(xué)要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當(dāng)時說讓我跟著那個學(xué)校繼續(xù)學(xué)，可我真的不想跟著他們學(xué)，直到現(xiàn)在也是，我一想到那個學(xué)校我真的就是不開心，現(xiàn)在，網(wǎng)課差不多一個多月了，我就只是在網(wǎng)上聽了幾次免費的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學(xué)不下去，我也不知道從哪開始學(xué)了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰(zhàn)中考，我知道，回不去了，直到現(xiàn)在，我做過最后悔的并不是，初三時的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個學(xué)校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復(fù)讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會過的開心些吧，現(xiàn)在的我，真的不知道，該怎么辦了。

學(xué)習(xí)感覺好困難，我成績一直不好，今年初三，不知道為什么開學(xué)一段時間我老是什么事情做不好，導(dǎo)致我干啥事情都很慌，并且每次寫完作業(yè)給有病是的明明記得很清楚，但是還是忍不住要檢查幾遍，我真的很害怕，我有時候感覺老師，同學(xué)都不喜歡我，感覺我的朋友也不在意我，有時候感覺很孤單，我總是覺得我現(xiàn)在狀況會回到以前上初一的時候，初一成績就不好，后來初二好點了，但是我害怕初三，因為換老師，換同學(xué)，所以我感到很不適應(yīng)，我不知道該怎么做，我也不知道為什么感覺自己很壞，總是學(xué)習(xí)上和別人比，以前也沒怎么這樣過，而且我感覺真的有時候不開心，很難過，感覺什么事情都做不好，我天天對學(xué)習(xí)很苦，害怕考不上高中，并且不知道怎么辦，每次很想放棄生命感覺自己很傻，而且我拖延癥也很嚴(yán)重，我也不知道怎么做，現(xiàn)在聽課注意力很差，尤其是上數(shù)學(xué)課，對數(shù)學(xué)越來越?jīng)]有興趣，也不知道怎么去學(xué)習(xí)，也不知道怎么提高效率，我天天就想這些，天天，天天。我腦子快炸了，上課也想，害怕，真的害怕，注意力不集中，怎么辦啊啊啊啊啊啊啊！ (匿名)

女 這里是迷茫的小一。 我兩年前升學(xué)升入了學(xué)校平行班。學(xué)校有規(guī)定，初二下學(xué)期以期末考試成績分班。分入重點班。可就在現(xiàn)在，離我那“改變命運的機會”只有三個月的現(xiàn)在，我卻變了。 我變得迷茫。我不知道自己在做什么，我不滿意我自己，討厭我自己。這幾個月來，我撕書，咬書，與家人不愉快，打自己，罵自己。我到底是怎么了？曾經(jīng)那個努力的我去哪兒了？我現(xiàn)在提起筆就是班上同學(xué)努力的樣子，我哭了。我起自己偶像，又哭了。我想起自己的親人，又哭了。我每天都在哭，根本就不在狀態(tài)。我也有在逼自己學(xué)習(xí)，但是……就是不知道該怎么辦，都快瘋了。我很擔(dān)心，很煩，很迷茫…… 我現(xiàn)在變得喜歡黑夜，喜歡一個人獨處。不知道為什么，就是變了。? 我很擔(dān)心！因為我的時間真的不多了！我要考的學(xué)校是全省最好的學(xué)校！我要見的人是全世界最好的男孩！我的媽媽是全世界最好的媽媽！我的身后還有愛我的人！可我現(xiàn)在很無助，很迷茫，我也想努力，但是……我到底該怎么辦WhatcanIdo？?

大三的一名學(xué)生 最近真的過的很苦惱，有點像迷失了方向，感覺仿佛不知道快樂是什么感覺。先講講我的經(jīng)歷過的人生吧！小時候，父母做生意剛開始一帆風(fēng)順，后來據(jù)說是被人騙了然后他們之間的爭吵開始不斷出現(xiàn)，吵架是拉不住的那種，曾經(jīng)吵架還動手打架，動刀子那種。然后我自己被他們因為工作原因，經(jīng)常轉(zhuǎn)學(xué)，總感覺沒什么朋友，有時候和班級里聚會，我都覺得自己仿佛和他們格格不入，仿佛在兩個世界。現(xiàn)在雖然他們不經(jīng)常吵架，但是自己仿佛只要周圍有大一點的聲音便會變的很害怕，害怕他們繼續(xù)吵架。然后自從他們生意失敗之后，仿佛把所有的注意力集中在了我身上，不知道從什么時候開始我就感覺壓力好大。高考失利，考入了一個不理想的大學(xué)，然后他們把希望又寄托于我考研。說實話，對于自己所學(xué)的專業(yè)，自己也不知道自己究竟有沒有興趣。而如今，考研的日子一天天的在接近，不知道自己未來究竟會是怎么樣，真的最終會變成一個自己不喜歡的樣子么。不知道啊，真的好煩！和父母的溝通都不知道該怎么開始，每次和他們說話，當(dāng)我想要表達一些東西的時候，他們就是一句，我懶得聽你講的話。他們現(xiàn)在回來和我抱怨工作很辛苦，其實我一切的一切都看在眼里，一方面，我不想他們在這么辛苦了，一方面我對考研要學(xué)的專業(yè)也沒有找到興趣點，內(nèi)心真的很迷茫。我甚至想過不讀了，想過一切如果能直接結(jié)束該多好。不知道明天的路到底該往哪兒走。我現(xiàn)在好討厭現(xiàn)在的自己啊，明明不想這樣活下去，我想活的精彩，想活的快樂一點，但是自己好不爭氣啊，每天就感覺自己懶洋洋的渾身無力。 (匿名)

女 看了以前說的一些困難，從剛來到現(xiàn)在，已經(jīng)一學(xué)期半了，感覺自己傻傻的，一直都是啊，別人時刻有尖角，有心眼，自己總是無防備，覺得誰都和我一樣，對別人不說，不罵就可以不用得罪誰了，可事實呢，還是有人討厭我，還是有人一件小事都不幫，也沒說一定要幫，卑微的求著，說謝謝什么的，呵呵，校園生活還是那么的糟糕，對我冷嘲熱諷的人幾句好話就覺得這個人不錯，呵呵，以前感覺不好接近的人現(xiàn)在很挺好的，覺得可以深交的人現(xiàn)在成“敵人”，曾經(jīng)特別討厭的人卻成只有她可以依賴的人，真可笑 2019.3.3晚上，開學(xué)了，無比的窒息的感覺，一個人，又是倆個星期，只能告訴自己什么都不要想，不要在意別人的眼光，不要因為一個人總是玩手機，多看看書

女 我是高一新生，讀的是私立高中，但我讀了上學(xué)期就不想再讀下去了，我討厭那個學(xué)校，那個班，大概是因為我融入不進去，沒有一個有話題的人，每一個人都已經(jīng)形成一個個小圈子了 我雖然成績差但是真的很想讀書，可是那個班是快樂班，平時就從早上吵到晚上的那種，我在那里一個字都看不下去，甚至覺得自學(xué)都比待在那里好，更可氣的是那里中午不讓回去，包括走讀生也不讓，我就覺得很難過，我不想待在那個地方，因為他們中午聚一起都是用手機來打游戲的，很吵很吵我甚至不能睡一個午覺，跟班主任說我中午想回家也沒有用，他不給我批請假條我就出不去，換班是不可能的，我成績不行也去不了別的好班。 ?我跟我媽說我不想讀書，我媽說我到十八歲就給我滾，叫我去外面打工永遠不要回來了，她甚至打了我?guī)讉€巴掌，就出了一點血，之前的事也有過，我記得我初中的時候考試忍不住的打開了一下電腦，然后她直接把我的嘴巴都打出血了還腫了一點，她每次打完之后就特別內(nèi)疚，我其實不怎么怪她，畢竟這生命也是她給的，可是我就很迷茫，為什么我在學(xué)校里不開心到家里還是這樣呢 ?我知道我媽媽很生氣，我一次次的催眠自己不要把自己當(dāng)成一個人就當(dāng)成工具吧，可是什么用也沒有 ?反正我就是覺得我真的很不懂事，但我還是不想再回去那所學(xué)校，它就像我做過的夢，是個噩夢 ?有時候我真的很想一個人縮到一個沒有人的角落里哭，或者一了百了的死了 ?但死我是不敢的，我是一個很膽小的人 ?可是我真的不知道該怎么辦了，就覺的很孤獨很迷茫，一點都不知道自己的未來在哪里 ? (匿名)

我小孩今年談了一個女朋友，后來雙方父母為他們辦了訂婚，后來分手了，兒子就失眠，不出門

今天已經(jīng)是好幾天來貼吧了，問題依然沒有解決，我也是醉了，對于無奈的自己，無奈的生活。