女 我是一名高一學生，成績一直不太好，在初三的時候感覺過的挺壓抑的，當時要面臨中考，學習壓力挺大，感覺挺努力的，可成績就是不好，父母也不理解我，當時臨近中考，每天都是在迷茫焦慮中度過的，到最后，還是沒考上本地一中，那時父母讓我選擇復讀，職高或者是去私立高中，當時我什么都沒想，真的連想死的心都有，最后要于面子，去了另一個地區的私立高中，在去年暑假，差不多八十天的假期里，我感覺我過得很頹廢，那時候幾乎天天失眠，有好幾次還徹夜未眠，那時候，我刪除了所有同學的聯系，每天就一個人來來回回，那時，我是很討厭初中，討厭那些老師，是他們讓我過得很壓抑，直到最后我失聯了所有人，也沒有朋友來找我，在之后，可能是我把高中想的太美好了吧，在那軍訓的幾天，我真的是發了瘋似的想念初中的時候，想念那些朋友，那時候每天都想著，軍訓結束后，一定要回初中母校看看，之后，高中課程正式開始了，那時候，我每天都特別煩，我身邊的那些人每天都說一些亂七八糟的，根本就沒怎么學習的，我也根本不想和他們相處，之后每天都特別特別煩，也根本學不下去，但我一直挺努力學習的，第一次期中考試，我考得特別差，我真的不敢相信這是我的成績，那些天天上課睡覺不學習的竟能考到我前面，我時我也想了很久，之后的月考，對我又是一次沉重的打擊，之后我一直悶悶不樂，我一直特別要于面子，我受不了成績不好的打擊，當時我對自己說，再試一次，再努力一次，之后差不多臨近期末考試一個月的時間，我每天起的很早，早早的就跑去教室里學習，那時候我差不多比同學們早來二十分鐘，在無數杯速溶咖啡下精神飽滿，不管是上課還是自習課我一直很認真，到最后，我捫心自問，我真的真的很努力了，直到期末考試前一天，那天我全身發抖，抖了一整天，真的是特別緊張，當時中考也沒這種情況，我也不知道怎么回事，心總是無法平靜下來，直到成績出來那一刻，我感覺我的世界快崩塌了，我感覺我真的特別沒用，怎么學也學不好，在高一這半年里，我感覺我過得特別抑郁，從那個學校，我真的從來沒有一次真正的笑過，從那，我身邊的同學每天問過我最多的一句話就是，你怎么了，在那我真的過得非常非常不開心，可能一直以來，是我把生命想的太脆弱了吧，我想死，都想了有一年了，在初三的時候，不知道什么時候在腦海中蹦出這樣一個觀念，考不上高中，死了算了，之后，我也沒有勇氣結束生命，在高一這半年，比我初三的時候壓抑多了，趕上了疫情，延遲開學，最后是上網課，當時網課就聽了這么兩三天，最后不想聽了，我退了QQ微信，因為那時候，我是真的不想從那上了，我只要一想到那個學校，想到那里的人我就不開心，那幾天，我發了瘋似的想念初中，每天跑到學校門口前坐著，想進但又進不去，現在想想，在初三雖說過得壓抑，但也總有開心的時候，當時也有好朋友陪在身邊，可現在，一個朋友都沒了，我一直在想，是不是只有死了，所有痛苦就解脫了，前一陣子，這種念頭很強烈，可到最后真正絕望的時候，卻又害怕了，我父母一直不理解我，因此，我在自己家里也感覺很生分，之后，我和我父母鬧，他們也想辦法給我轉學，到最后，有機會轉過來了，可是轉到一中開學要考試，是要成績的，成績差的話，也去不了，當時說讓我跟著那個學校繼續學，可我真的不想跟著他們學，直到現在也是，我一想到那個學校我真的就是不開心，現在，網課差不多一個多月了，我就只是在網上聽了幾次免費的名師公開課，我知道，我落下了，我也考不出成績來了，不知道怎么回事，我真的就是學不下去，我也不知道從哪開始學了，這幾天，我一直沉寂在思念過去的那些日子中，我真的好想回到一年前好好備戰中考，我知道，回不去了，直到現在，我做過最后悔的并不是，初三時的迷茫焦慮至始到最后沒能考上高中，而是我后悔去了那個學校，如果再給我一次選擇的話，我寧可放下顏面去選擇復讀，甚至上什么職高我也愿意，畢竟，我會過的開心些吧，現在的我，真的不知道，該怎么辦了。

女,15歲,我是一名初三的女生，我也不知道是學習壓力大還是別的原因，明明要中考了卻什么也學不進去，好像每天都開開心心的又好像昏昏沉沉，連我自己都說不清楚，上課總是特別特別困，然后不知道該怎么辦，我的成績考不上高中我知道，但是我還想去拼一拼卻又不知道怎么努力，每天從早上困到晚上，無論睡多久，總是特別特別的困，好像壓力很大又好像沒什么壓力，學不進去不想學，我真的快瘋了，聽不進去，我想學，我想考高中，卻怎么都聽不進去，說好的努力堅持不了多久就沒了，上學期經歷過一些事，也有過一年左右的抑郁癥，但是不想接受醫院的治療，吃藥了一段時間后自己停了，我也不知道我現在是什么狀態，和身邊的一個小姐妹天天打打鬧鬧的，好像很開心但好像又開心不起來，我也不知道我的開心我的笑是真的還是說裝給別人看的，我也不知道我到底該怎么辦，自殘傾向很嚴重，但是身邊的人一直在勸說，然后從2021年就沒有再割過，身上的疤不掉了，馬上夏天了，我也不知道該怎么辦，又是要遮遮掩掩過夏了，我現在的狀態我也不知道該怎么辦了，救救我救救我，負面情緒很嚴重，自己能感覺的到，一旦自己一個人獨處就會完完全全暴露出來，在人前類似于開心果那樣，我該怎么辦我該怎么辦……有時候也有突然暴躁，對家人。因為一點點小事跟父母吵架，我知道這樣真的不對，我知道我父母是愛我的，我知道我知道我知道，但是我真的真的控制不住，好像情緒上頭就是一瞬間，我真的不知道該怎么辦了，看不見光…… (匿名)

女 女中度抑郁癥，焦慮癥18歲已經在吃藥， 經常失眠，頭暈，情趣波動，心情不好就控制不住自己情緒。莫名其妙的難過到哭出聲來，覺得自己委屈，不知道為什么會哭出來，但是心情低落是經常性，晚上失眠，白天上課的時候就開始困了，我不喜歡這樣的我自己做什么都做不好。高三了，結果換了班主任，還換了三個老師，我真的很不喜歡這樣，感覺好陌生。老師從我身邊走過我就會發抖，緊張，總是想著怎樣迎合別人，讓別人開心。注意力不集中。今天我們開學第一天，我和新來的班主任沒有聊到一塊去，我不想理他。感覺高三壓力太大了，有時候真想估計勇氣從樓上跳下去了，我該不該先暫時停一學期休息啊。還有我和我們班上一個男孩子談戀愛，談了很久了，還和他一起去德育處受到教育，我的圈子里幾乎只剩下他一個了，每天圍著他轉，我也感覺他忽冷忽熱，讓我更加不確定，我們以前是沖著相互學習去的，現在全變味了，我很愛他，是他讓我找到了希望，也找到了絕望。我爸爸媽媽求我要堅強一點點他們說，你這個樣子，天天讓我們也過不好，讓我休學一學期，我到底要不要紐約，他們說對我夠好了，還要我咋個整他們。我我現在徹底崩潰了，我到底是休學一年，先讀駕校，還是留在班上啊，我很著急，我又想留在這兒，因為這兒有我愛的人，我和他分不開，可又怕他因為我的情緒影響了自己

女 我現在渾身沒力氣，動不動就發脾氣，現在初三了，成績很差，而且不想學了，也不想考高中，就想上個職高。現在我每天在學校上課很難受，因為我最近頭疼，頭暈，渾身沒力氣，對朋友也愛答不理的，我知道我這樣不好，但是我控制不住我自己，我向父母說明我的打算，可是他們不聽，也不理解我，我這一個月真的很煎熬，昨天晚上，因為我想要跟媽說我的打算，可是她不聽，說她不會管我了，讓我爸管我，我很害怕我爸，因為他在我上小學的時候經常打我，就是犯一點小錯之類的，用腳踩我的頭，到我上了初中，他不打我了，但是我還是害怕他，有好多次他都是說等我給你攢夠了咱再說！有一次早上跟我媽吵架，他拿著刀要砍我媽，我當時嚇得真不行了，我媽讓我去上課，我一路哭著去的，到班里還是不停的哭，上課聽到有救護車的聲音我就想沖出校門去看看是不是我媽發生什么事，雖然過去好長時間了，但是我還是時常會想起來，然后會渾身發抖。 所以我現在感覺快崩潰了！我感覺我要抑郁了，

女,17歲,最近因為高中期末壓力很大就想請假回家休息，考試也沒有參加，自己也唾棄自己懶惰的行為，很怕被老師在背后陰陽怪氣穿小鞋，但媽媽一直很包容我，凌晨胃痛回家沒有罵我，可我就是感到很愧疚，很麻煩她。今天又因為跟老師請假的事，我感覺她有點不耐煩，然后我就很崩潰我也不知道為什么，我知道我不應該再要求她沒有一點抱怨的可我自己控制不住。,初中的時候我就是因為抑郁自殺過一次，沒死，然后就休學半年再去上學，我原來都以為我好了，我自己都懷疑我之前是不是裝出來的抑郁癥，直到最近整個人又開始不對勁，我很害怕我又陷入以前那種狀態，但我又不知道怎么辦，媽媽現在很支持我干任何事情但我不上學不努力讀書我就很愧疚我也不知道為什么。 (匿名)

女 步入中學，心情就一直低落，面對自己不可逆轉的人生，有著有氣無力的態度…經歷了許多，仍覺得過去還在眼前。每天三點一線，我不知道我在尋求著什么？我是在浪費時間耗盡青春，還是我只不過是不知廬山真面目，只原身在此山中，在班級上看不見安詳的笑臉，早上5.00起床至晚上9.30＝每一小時每一分鐘都在忙碌著，我真的不知道這樣日復一日，年復一年的手腳不停、毫無自己的忙碌著有意義？？？在我心力交瘁、無助、焦慮的時候：沒有人能傾聽我的心聲，反而越發無情地壓迫我，班上就像個“假政府”，有些人清閑自在，卻用自權來控制別人，記得那次我不小心被一個大委員盯上了，不知我怎么惹住他了，他到處張門結派，惡意誣陷，批評我，還在廣播站呵斥我，同學們都嘲諷譏笑我，沒有一個人能靜下心幫助，相信我。老師有些不耐煩且視而不見，我不知道這個世界還有光明所在么，到處都是黑暗……我每天看著得利得勢的人還要不休止的給我加作業，我都沒有認真學習過：死學傻學沒效率。讓我很晚很晚才回家，我每天都在寫寫寫作業，完成很多任務，很多重活也讓我去辦，現在到初三，該上高一，父母還責備我，讓我復讀一年，我覺得學校就是地獄牢籠，擺脫不了，我該怎么辦，焦慮恐慌充斥我心，校園小混混各式各樣地欺負我，想一走了之又想到父母與閨密還有年邁的爺爺奶奶，還有很多雙期待的眼神，我都不知道該怎么辦了， 希望看到的有心人，我發自內心的感謝你們，能夠幫助我擺拖遭遇，萬分感謝！！… (匿名)

女生，17歲，高三學生，成績一直很好省重點保持班級前五但從高二剛分班開始就一直融入不了班級，雖然其實我和班里的女生們關系很好......因為我是個逗比，但我只能在熟人姑娘面前逗，跟男生就玩不到一塊去，而理科班一大半是男生，高三考試很多評優評先也很多，每次說到別人下面都一堆人起哄到我就是稀稀拉拉的掌聲。。。。。反正我郁悶的要命，高三的前七個月也一直沒投入全部精力學習，反而狀態沒高二好，渾渾噩噩，上一次段考還退步了很多。。。。我們班到高三學風也出問題了，天天一下課就跟瘋了似的，因為我想清靜點有意的坐到前面，但平時我后面所有人就在那聊天啊笑啊啥的我又感覺我是一個被孤立在外的個體，明明我也是很開朗很愛交朋友的人，以前初中和高一朋友都好多好多不知道為什么現在會這樣。。。。最關鍵的是！現在是高三啊！！我天天上課都郁悶的要命完全聽不進去！！不知道為什么我現在會變成這樣！父母家人對我的期望都是c9,但我很確信我繼續這個狀態211都堪憂啊！！但平時每天就是沉浸在那種情緒里，主動找別人說話也沒人搭理我。。。。。就很苦惱也很迷茫！而且一想到我的爸媽為了我的學習三年來陪讀以及無微不至的照顧，我更覺得自己沒用了！！但是就是對抗不住自己內心，可能我心理確實很脆弱，高一因為分班考壓力過大心理還出問題了還去看了醫生，這一次可能是因為之前和最好的閨蜜鬧矛盾又把我心理搞壞了。。。。我現在該腫么辦，要跟我媽媽說嗎，但她真的對我太好了也太多愁善感了，我不想再麻煩她了。。。。。。很擔憂未來卻又不知道該何去何從！！！！誰來救救孩子！！！！ (匿名)

女 嘶，怎么說，我是一個初三學生，感覺最近真的很累，種種原因，從初二開始就有了，初二是屬于無牽無掛類型，所以很想逃避，很難熬，找無痛的快速解脫的辦法，但都因怕疼，買不到藥，朋友勸說而告終。我內心藏了蠻多事的，我也不知道為什么一個十幾歲的女孩子會經歷那么多但是我也不想講，就講最近的吧，最近吧，壓力大，天天看著不會的題硬著頭皮做拿個十幾二十幾的成績，真的清醒式頹廢，成績不好家長非要上高中，還有兩個月了，一個好朋友也走了，我每天笑不起來，晚上睡不著，很容易有那種突然像墜樓那樣抽醒，每天都是凌晨睡，真的很累很累，還有兩個月不知道自己能不能熬過去，現在唯一能支撐我的就是愛豆了吧，也不敢跟家里人講，現在很容易哭，跟我的好朋友打電話一聽到她聲音就想哭，真的太難了，偶爾晚自習一下課就感覺心臟很累，超負荷那種感覺。我不知道自己經歷了什么，很想逃避很想好好的睡一覺，最好不醒來，但是我還有一絲光啊 所以今天來問，也希望大家能夠回復啊這些，主要是想問嗯……我這種算有點抑郁傾向，還是輕度抑郁還是怎么，還是算心理障礙，大家有遇到過嗎，大家怎么解決的。 真的很累但是我也不想這么頹廢下去，每天笑不起來還要笑，還要必須做自己不喜歡的事情，跟家里人也不是一樣想的。 不說了害逼自己睡覺吧 希望能看見大家的回復謝謝了 (匿名)

男 這兩個月很糟糕，女朋友離開我一個月了，把所有聯系都斷了，讓我沒法找到她。農村建房找人幫忙，有個工人從房頂摔下，住進了醫院，要崩潰了！！！！

女 我經常被同學欺負，告訴過老師兩次，沒有用，他們還越發過分了，怎么辦 (匿名)