男,15歲,自我感覺(jué)抑郁了，最近越來(lái)越嚴(yán)重了。每天夜晚會(huì)有失眠，早醒入睡困難。感覺(jué)全校同學(xué)都在孤立我，每個(gè)人都在與我保持距離。認(rèn)為光不是救贖而是深淵，經(jīng)歷了很多事情，以至于我無(wú)法敘述。喜歡傷感音樂(lè)文案句子，每天上學(xué)會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露械揭钟簦瑫?huì)因?yàn)閯e人的一句話難過(guò)很久。有什么不太好的地方，我會(huì)一直思考這件事，有強(qiáng)迫癥，特別在意別人的看法，學(xué)習(xí)沒(méi)有動(dòng)力，每天上課就是睡覺(jué)，不喜歡人多的地方，每次都是獨(dú)處。表面裝的非常樂(lè)觀，每到晚上就崩潰，最近上學(xué)幾乎每天都會(huì)抑郁長(zhǎng)達(dá)很久，上課睡覺(jué)抑郁，下課喜歡發(fā)呆抑郁，回到宿舍喜歡聽(tīng)傷感音樂(lè)，看一些文案，偶而會(huì)邊聽(tīng)傷感音樂(lè)邊玩游戲，但玩著玩著就沒(méi)意思了。在家會(huì)頻繁的對(duì)家人發(fā)脾氣，事后又會(huì)后悔。這樣的癥狀從初中持續(xù)到現(xiàn)在高一了，不敢也不想跟別人說(shuō)，一直藏在心里。 (匿名)

男,14歲,我，有抑郁癥。還沒(méi)去確診，因?yàn)榘謰屨f(shuō)學(xué)習(xí)太緊張走不開(kāi)，要暑假去。我自己估摸著有重度了。我早熟，因?yàn)樾r(shí)候老爸經(jīng)常出差，我媽有產(chǎn)后抑郁，所以我要懂事，照顧一切，然后就早熟。后來(lái)我犯了目前為止最大一個(gè)錯(cuò)----早戀。悔不該啊。第一個(gè)談的是個(gè)渣女，那時(shí)候不懂愛(ài)，她表白，我答應(yīng)了。當(dāng)時(shí)我付出了很多我以為的愛(ài)，有許多美好幻想包括結(jié)婚。結(jié)果全破滅了。后面也還找過(guò)幾個(gè)，因?yàn)橄虢忖忂€須系鈴人。結(jié)果結(jié)局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，壓抑情緒2年多了，很孤獨(dú)無(wú)助，發(fā)泄不出來(lái)。感覺(jué)這世界都沒(méi)意思了。就為了報(bào)答父母的養(yǎng)育之恩，其他沒(méi)有活著的目的。最近的睡眠質(zhì)量越來(lái)越差，去天臺(tái)次數(shù)越來(lái)越多，真的很想解脫了。但每次想發(fā)泄不知為何，我的理智總會(huì)把我栓住，不讓我去。傾訴沒(méi)用，我對(duì)最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成績(jī)挺好，沒(méi)有安全感，我不信任何人，基本沒(méi)人見(jiàn)過(guò)我這個(gè)真實(shí)樣子他們都還以為我是個(gè)陽(yáng)光少年。我越來(lái)越覺(jué)得世界崩塌扭曲，人十分骯臟，一切的道理我都懂，就是特別懶，懶的去改變。我想改變這所有的不好，可沒(méi)有能力，也懶。感覺(jué)自己快要瘋了。算了，就到這吧，不知道還能活幾天。你們不用聯(lián)系我，當(dāng)一個(gè)傾訴就行，我知道自己該怎么辦 (匿名)

男,17歲,我想知道，我有沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 我是個(gè)窮學(xué)生沒(méi)什么錢(qián)，謝謝你們看完了它，我只是想知道，我有沒(méi)有抑郁癥，心理測(cè)試做過(guò)，有抑郁 (匿名)

男 我是一名大一新生，高中時(shí)期因?yàn)橄矚g一個(gè)女生，得了抑郁癥，我的人生歷程是這樣的:小學(xué)的時(shí)候我是一個(gè)鋒芒畢露的人，總是把世界看的很小，而初中因?yàn)椴蛔孕趴偸怯X(jué)得自卑，又因?yàn)槊陨狭诵≌f(shuō)電腦，很少與他人交流，但是這個(gè)時(shí)候的我還是像一個(gè)刺猬一樣充滿了攻擊性，而到了高中我才發(fā)現(xiàn)我跟這個(gè)世界脫軌了，我不會(huì)像他們那樣胡吹海吹，也不能像他們那樣完成一些本年齡段所具有的能力，慢慢的我成了別人口中的“老實(shí)人”，患上抑郁癥之后 我感覺(jué)我的思維能力變得很幼稚，我該怎么辦啊？

女,16歲,初中因?yàn)殚L(zhǎng)的普通，成績(jī)不好又帶厚厚的眼鏡被班里很多同學(xué)冷暴力，他們會(huì)在我做了啥事做不好就嘲笑我，指責(zé)我，還會(huì)因?yàn)槲铱薅宰鞫嗲槟泻⒆舆€欺負(fù)我，回到家還會(huì)因?yàn)榧胰私?jīng)常指責(zé)成績(jī)不好還有對(duì)未來(lái)的期望壓的喘不過(guò)氣，初中的時(shí)候弟弟很喜歡捉弄我笑我成績(jī)不好把我所有的秘密威脅我要告訴父母，原來(lái)?yè)尾贿^(guò)去我還會(huì)跟我媽媽哭訴，剛開(kāi)始她會(huì)耐心的讓我弟弟不要那么說(shuō)了，到后來(lái)，就罵我讓我耐心點(diǎn)忍忍就過(guò)去了。情緒最嚴(yán)重大概就是在初三吧，（自殘?jiān)诔醵┚秃苋菀讋?dòng)不動(dòng)因?yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事就難過(guò)，（那時(shí)候真的很在意別人對(duì)我的在乎程度，但是事實(shí)證明沒(méi)人關(guān)心沒(méi)人在乎）哭大發(fā)脾氣大吼大叫（不摔東西只會(huì)掐自己），我家境很一般，那時(shí)候剛接觸到抑郁癥這種東西，了解了一點(diǎn)點(diǎn)，然后我開(kāi)始在難過(guò)的時(shí)候就一直跟自己說(shuō)藥很貴會(huì)有副作用你自己那么在意外貌是不能吃這種東西的，萬(wàn)一萬(wàn)一真的有人因?yàn)槟愕靡钟舭Y就難過(guò)崩潰怎么辦，然后就慢慢的變成了現(xiàn)在腦子一直都是空空，每天都很累，睡覺(jué)睡不好，還會(huì)是不是做噩夢(mèng)，忘性大，想哭總是哭不出來(lái)做事做不好，總是感覺(jué)全身沒(méi)力氣，對(duì)未來(lái)不抱有希望，甚至有時(shí)候想自殺自殘（我不會(huì)做，我覺(jué)得很傻），但是我會(huì)偶爾幻想在哪里割不會(huì)留疤割了很爽的幻想（不明ing）我開(kāi)始社恐，害怕去人多矚目的地方，會(huì)一個(gè)人的時(shí)候會(huì)感覺(jué)很孤獨(dú)，明明知道熬夜會(huì)脫發(fā)但是還是忍不住因?yàn)椴幌胨ε聞e人對(duì)我的看法不好，我開(kāi)始做事謹(jǐn)慎，交友謹(jǐn)慎聊天謹(jǐn)慎，我害怕一點(diǎn)點(diǎn)他們就不理我，我很怕沒(méi)朋友，但是我又害怕交朋友，我也很害怕沒(méi)人在乎我，每次看著別人被一群人在乎，明明兩個(gè)人受到都是同樣的委屈什么什么的，但是別人一堆人安慰遞紙巾，而自己只被問(wèn)候了幾句對(duì)方就去安慰別人了，我真的很羨慕但是沒(méi)辦法，現(xiàn)在我只能讓自己不那么在意，只要不那么在意了就不會(huì)東想西想了（沒(méi)多大用）哈哈哈哈哈算了反正沒(méi)人關(guān)心我，我習(xí)慣自言自語(yǔ)了你們不要在意我說(shuō)的那么多哈哈哈哈哈

男,24歲,我感覺(jué)自己很抑郁，很孤獨(dú)，和同齡人在一起總感覺(jué)自己還是初中生一樣，不愛(ài)說(shuō)話，感覺(jué)接不上對(duì)方的話題，大學(xué)四年都沒(méi)笑過(guò)，雖然很想改變自己，但總是不知道怎么去做，但我高考前很外向，是個(gè)相反的性格，現(xiàn)在的我不習(xí)慣別人碰我，除非是自己喜歡去接觸的，但膽子很小，很靦腆

男,17歲,藝術(shù)生在集訓(xùn)我覺(jué)得我有抑郁癥我很困擾我最近態(tài)度極其消極甚至有自殺的想法但是我知道我不可能自殺因?yàn)槲业母改缸詺⑼纯嗟氖撬麄兌椅液ε滤劳雠c其說(shuō)是害怕死亡不如說(shuō)是我害怕死亡的未知我害怕父母因?yàn)槲易詺⑼纯辔腋杏X(jué)我太累了身體也經(jīng)常疲憊不堪精神也經(jīng)常疲憊沒(méi)了之前的活力非常容易累我自卑我覺(jué)得我不如別人我覺(jué)得別人在哪方面都會(huì)有一個(gè)突出的地方而我哪方面表現(xiàn)都一般平平無(wú)奇我覺(jué)得我對(duì)不起父母除了父母我感覺(jué)我沒(méi)有可以信任的人但是我之前不是這樣我還是覺(jué)得我有可以信任的朋友但是現(xiàn)在我誰(shuí)也不敢信任我向好友傾訴過(guò)但是我害怕過(guò)度傾訴會(huì)被嫌棄而且他們也聽(tīng)不懂不理解我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口我覺(jué)得我居然這樣想我真是一個(gè)混蛋我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺(jué)得我不會(huì)抑郁我只是這段時(shí)間心情不好罷了不要想太多不然沒(méi)病也得得病我又有點(diǎn)害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有時(shí)我愉快積極有時(shí)會(huì)悶悶不樂(lè)態(tài)度消極有時(shí)會(huì)苦悶難過(guò)滿腦子消極痛苦有一種想哭的感覺(jué)我會(huì)時(shí)不時(shí)變呆變傻變得說(shuō)話緩慢我覺(jué)得我社交能力變?nèi)趿擞悬c(diǎn)社交恐懼的感覺(jué)我睡不著及使狠累狠疲憊中午睡覺(jué)比較快但是睡的很輕容易醒但是有時(shí)會(huì)感覺(jué)自己沒(méi)睡著但是又感覺(jué)睡著了我感覺(jué)我有時(shí)會(huì)在心里發(fā)狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發(fā)的感覺(jué)但是我平時(shí)和別人交往起來(lái)我表現(xiàn)的和平時(shí)一樣心理狀態(tài)可能比較正常可能會(huì)是不是消沉起來(lái)這時(shí)候我感覺(jué)我并沒(méi)有那么消極還是比較積極的我經(jīng)常自我矛盾做決定或者其他我會(huì)分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想直到多個(gè)想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機(jī)應(yīng)變我消沉?xí)r不時(shí)出現(xiàn)大多在晚上或者睡覺(jué)時(shí)我知道我不應(yīng)該這樣但是我控制不住我腦子經(jīng)常出現(xiàn)不該出現(xiàn)的東西比如記憶小細(xì)節(jié)音樂(lè)或者剛剛和別人的對(duì)話我剛剛說(shuō)的話等即使感覺(jué)什么也沒(méi)想腦子也就是亂翁翁腦子經(jīng)常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點(diǎn)頭疼我現(xiàn)在不知道我該不該發(fā)帖我感覺(jué)沒(méi)必要但是又有必要??我很久之前也有過(guò)突然心情低落消沉的現(xiàn)象但是不多沒(méi)太大影響 (匿名)

男,16歲,男17歲藝術(shù)生在集訓(xùn)，我覺(jué)得我有抑郁癥我很困擾我最近態(tài)度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因?yàn)槲业母改缸詺⑼纯嗟氖撬麄儯椅液ε滤劳雠c其說(shuō)是害怕死亡不如說(shuō)是我害怕死亡的未知，我害怕父母因?yàn)槲易詺⑼纯啵腋杏X(jué)我太累了，身體也經(jīng)常疲憊不堪精神也經(jīng)常疲憊沒(méi)了之前的活力非常容易累，我自卑我覺(jué)得我不如別人我覺(jué)得別人在哪方面都會(huì)有一個(gè)突出的地方而我哪方面表現(xiàn)都一般平平無(wú)奇，我覺(jué)得我對(duì)不起父母，除了父母我感覺(jué)我沒(méi)有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺(jué)得我有可以信任的朋友但是現(xiàn)在我誰(shuí)也不敢信任，我向好友傾訴過(guò)但是我害怕過(guò)度傾訴會(huì)被嫌棄而且他們也聽(tīng)不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺(jué)得我居然這樣想我真是一個(gè)混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺(jué)得我不會(huì)抑郁我只是這段時(shí)間心情不好罷了，不要想太多不然沒(méi)病也得得病，我又有點(diǎn)害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時(shí)我愉快積極，有時(shí)會(huì)悶悶不樂(lè)態(tài)度消極，有時(shí)會(huì)苦悶難過(guò)滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺(jué)我會(huì)時(shí)不時(shí)變呆變傻變得說(shuō)話緩慢，我覺(jué)得我社交能力變?nèi)趿擞悬c(diǎn)社交恐懼的感覺(jué)，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺(jué)比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時(shí)會(huì)感覺(jué)自己沒(méi)睡著但是又感覺(jué)睡著了.我感覺(jué)我有時(shí)會(huì)在心里發(fā)狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發(fā)的感覺(jué).但是我平時(shí)和別人交往起來(lái)我表現(xiàn)的和平時(shí)一樣心理狀態(tài)可能比較正常，可能會(huì)時(shí)不時(shí)消沉起來(lái)這時(shí)候我感覺(jué)我并沒(méi)有那么消極還是比較積極的，我經(jīng)常自我矛盾做決定或者其他我會(huì)分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個(gè)想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機(jī)應(yīng)變，我消沉?xí)r不時(shí)出現(xiàn)大多在晚上或者睡覺(jué)時(shí)，我知道我不應(yīng)該這樣但是我控制不住，我腦子經(jīng)常出現(xiàn)不該出現(xiàn)的東西比如記憶小細(xì)節(jié)音樂(lè)或者剛剛和別人的對(duì)話我剛剛說(shuō)的話等，即使感覺(jué)什么也沒(méi)想腦子也就是亂翁翁，腦子經(jīng)常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點(diǎn)頭疼，我現(xiàn)在不知道我該不該發(fā)帖我感覺(jué)沒(méi)必要但是又有必要，我很久之前也有過(guò)突然心情低落消沉的現(xiàn)象但是不多，沒(méi)太大影響。 (匿名)

男,我想徹底忘掉一個(gè)我愛(ài)過(guò)的女人，我們?cè)谝黄?年了

女 這個(gè)........。。。。。。。。